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陈旧光墨与寒冷冰原

执笔写下的时候,已经是2016年的2月末了,冬天还没有过完,窗外的树上已经有些枝桠微微泛起了绿意,人却仿佛还没从这冷冬里面清醒过来,感觉像是做了一场梦,等冬天过完了梦就真正的醒了,一切的开始与结束,到最后,似乎都与自己无关了。

那天晚上和妈妈逛超市,我走在前面,回头的一瞬间,突然发现母亲老了很多,那一刻的感觉简直用心惊肉跳来形容也不为过。

我是真的——长大了。

母亲眼角眉梢藏也藏不住的皱纹,是岁月匆匆而过的证明。

几乎忍不住落下泪来,心里难过的不知怎么办才好。小时候天真的以为父母能陪我一辈子,长大后才明白这个世界没谁能真正意义上陪你一辈子。

人生下来,就注定是一场孤独的冒险。

  我小的时候乖张又任性,有时气的妈妈吃不下饭也不愿意打我一下,苦口婆心的和我讲道理,换来的却是我摔门而去的背影。现在我常常后悔,恨不能回到过去,将那个讨厌的孩子暴打一顿。

  我至今仍不能忘记那一年除夕,外面热闹非凡,车水马龙,人声鼎沸,到处喜气洋洋,家里贴着大红的春联,桌上的饭菜热气腾腾,室内却是寂静一片,只有灯光打在妈妈的脸上,苍白一片,那时我还不懂什么叫心疼,我只知道那一刻我发誓,用尽全力也要叫妈妈幸福。


那时的誓言每每午夜梦回的时候在耳边回响,原来一晃已经这么多年过去,可我竟什么也没有做到。我没有半点长进,仍然是个笨蛋,事业差劲,做人也差劲。

  仍然学不会圆滑,莽莽撞撞的走一路,还是那么的不讨人喜欢,不会说话,不会讨好,固执己见。

  这个世界,或许再也没有别人像父母他们那样爱我,那样无怨无悔的付出。

  有一段时间每晚做很多光怪陆离的梦,有时候会突然从梦中惊醒,然后躲在被子里睁着眼发会呆,再次睡去。

  我不再是那个十七八岁的少女,矫情敏感,为赋新词强说愁,那个时候的年少轻狂,被敏感的内心放大着,渲染着,恨不得全世界的人和自己一起来分享这些微小的悲伤。而真正到长大之后,被岁月和现实摩擦的千疮百孔,在无数的刀光剑影下勉强站直了身子,才发现年少时那些为赋新词强说愁的愁绪,就像是清晨的薄雾,被风一吹就会消散。

  开始害怕变老,开始害怕岁月的消逝,开始担心父母的健康,开始不再喜欢光怪陆离的夜生活。

  开始遗憾一生只有一辈子拿来消耗。

  这些,都在青春消逝之后的岁月里,接踵而来。

  现在的我,还是会偶尔花一下午的时间看一本喜爱的书,还是会戴着耳机一个人走一段很长很长的路。

也还是,会在某一时刻,什么都听不见,天地间是尖锐的呼啸声,穿透耳膜把胸腔撞击的发疼。每每这个时候,心却奇迹般的平静了下来。忘记了过去,也不再担心未来,仿佛所有的困难与阻碍都能迎接。

  这世界,或许有许多人喜欢我,爱我,却没有一个人,非我不可。

  白云苍狗,浮沉世事。

  没有什么能永垂不朽。

无论经历过什么,也无论变成什么样子,我从没有后悔自己做的每一个选择,过去的那个我是我,现在的这个我也是我,我任性的守着我的陈旧光墨与寒冷冰原,你懂,就来,不懂,就走,从此以后,悲欢喜乐,全无关系。

这处处有爱,却处处冷漠的世界,太残忍,也太有意思。

  无论和谁擦肩,无论时间如何打磨,我只希望我最后留在你记忆里的,是回头的温暖一笑。

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