我从小就喜欢小动物，我认为动物不需要通人性，因为他们有自己的心性。
可是我却总是养不活小动物。
小时候，我很喜欢一只小鸡，所以拿在手上玩。结果却因为年纪小，不知轻重，捏死了小鸡。
后来我懂事了，听家人说起这件事，我开始讨厌自己，也开始讨厌小孩子。
直到现在我挂在嘴边的话就是“小孩子什么的最讨厌了”。
就这样一件微不足道的小事却给我留下了很大阴影。
后来我开始试着养金鱼。第一次养的时候很兴奋，给金鱼取名字，一天换一次水，看着他们进食。
可是，不久他们就死掉了。
妈妈安慰我说第一次养，没关系的。
所以我也没在意。
直到第二次，第三次，第四次……
每次没过一个星期就死掉了。
后来好长一段时间我不再养金鱼，因为我知道我会害死他们的……
有一天，我和妈妈在集市上看见卖宠物龟的。我心动了。乌龟的寿命长，说不定比较好养。
我买了两只回来，把它们养在水中。
我会给它们喂食小虾米。每次我一将小虾米放进水里，它们就会警觉起来，然后朝着小虾米的方向匍匐前进，然后出其不意地咬向小虾米的脖子。等过了一会后才慢慢享用。
尽管小虾米是死的，但它们似乎很喜欢这种捕食过程。
我还会带它们晒太阳。它们一感觉到太阳就会把脖子伸出来，优哉游哉的睡觉。而我会在一旁看书。世界仿佛安静了，我听不到外面的喧闹声，只听得到院子里树叶落地的声音，与感觉到它们的呼吸。
入秋后天气转凉，它们不肯吃东西了。
起初我以为它们是在冬眠，后来它们的身体僵硬了，无论我用什么方法都唤不醒了，我才明白——它们冻死了。
妈妈说有天晚上她睡觉，感觉到手上有东西，起来一看竟然是乌龟，把她吓了一跳，还说这小家伙真是可爱。
它们死了。仿佛有过预兆，又仿佛是猝然离世。
所有人都以为我没什么，因为我没哭，没闹，甚至不再提起。
其实我很伤心，一个人蒙在被子里哭。哭得撕心力竭，可我还是期望着，这只是一场梦，梦醒了，两个小家伙还会慢悠悠的爬向我，它们的眼睛会说：“傻瓜，我才不会那么容易死呢！”
只是那不是梦。是真的，真的不可置信。
再后来，我不敢养宠物了。我怕……
可是，这次我又忍不住带回两只仓鼠。因为它们太可爱了。它们的身体软糯糯的，像团棉花。
我手机里存了它们的好多照片，却不敢发。我怕不久后它们于我，只剩照片。
当我纠结了很久，将它们的照片传到了空间，一只白仓鼠竟然生病了。
昨天晚上十点，它的眼睛睁不开了，也不肯吃任何东西，只是睡。偶尔走几步也是摇摇欲坠。
我妈说它快死了。我妈说：“就说你养不活动物，你偏要养！”
我知道那是玩笑话，但我忍不住了。滚烫的泪开始灼烧我的眼。
看着它虚弱的样子，那么无力，可我什么也不能做。
我一边试着给它喂食物，一边哭。
他不吃，我又和妈妈给它喂水。它喝了一点，又不愿动了。
这是不是一个诅咒？而我注定了要做一个残忍的凶手？
一瞬间，所有的情绪开始泛滥成灾。
心疼，自责，焦急……
就这样哭了很久很久，腿麻了，连站稳都十分费力。
不开灯，我独自在黑暗中行走，冰冷的水冲刷着我。
我已分不清脸上淌下的是水还是泪，只知道冷水以融成我的体温。
我不知道哭了多久，也不知道究竟是什么时候睡的，只记得早上我妈喊我说它好了，我就立刻从床上起来了。
可是，没有呢！它依然不吃东西，依然睡着。身体起伏的弧度告诉我它的心跳并不正常，它生病了，或许不会好了……
我的心痛了，像被什么撕扯一样。很痛。我宁愿我是它，而它变成我。我宁愿拿自己的命去换它的命……只是，一切都不可能。
我就坐在它身旁，看它疲累的睡着，似乎一睡就再也不会醒来。
或许在别人眼里我根本没必要那么伤心，人总是轻而易举地杀死生灵。
若有来生，定不为人。宁做深山中的一块岩石，看不见尘世污秽，只赏万物生机。然后等待岁月将我风化，让我自由地拥抱蓝天与大地，让我悄然无息地与自然融为一体。
心，疼了。快点好起来吧。
从今以后，我再也不养任何动物。
