2012年对我来说是灾难的一年，那样的折磨，那样的痛苦，已经不会流泪了，每天的24小时都是在咬着牙忍着，病痛根本就不会怜悯我这样一个弱女子，凶残恶狠狠的纠缠着我，整整一年了，在这一年里我整天就是躺在床上，吃不了，睡不着，外面的世界我一概不知，我多想能和别人一样大步走路，大口吃饭，大声笑，有力气逛街，使劲的挤公交车，看看外面晴朗的蓝天，呼吸下清晰的空气，听听小鸟的歌声，。。。这一切都不可能，我只能躺着一动不动，唯一能动的就是我的大脑，大脑在如何的控制着病痛，一分一秒的这么熬着。在这一年里，多少个24小时我在病痛中度过，我绝望，想死，一分钟都不想活，我拿着刀片一次次在自己的手腕上试图结束生命，我拿着安眠药一瓶瓶倒入自己的嘴里试图解脱痛苦，可每每就在那一霎儿子，丈夫，亲人那些期待，渴望，深情的表情就浮现在眼前，最后我还是活下来了，为了他们我告诉自己要活着，要坚强，用颤抖的手抹去脸颊的泪水，在咬咬牙吧，在咬咬牙就好了，一遍一遍的这样告诉自己。当一个人在临死之前才知道这辈子的泪为啥流，儿子需要我，丈夫需要我，亲人需要我，为了他们我必须从天堂回来。
有十几年来了，我总感觉人不舒服，但哪不舒服也说不上，不是失眠，就是没胃口吃饭，要么就是全身游走性的疼痛，一天比一天消瘦。在当地的医院检查过 很多次都说我没病，但症状却越来越厉害，一年到头都是吃药看病就是不见效，身边的人都说我是娇气，我 没办法只有扛着，一年一年的过来，当每个夜晚大家都睡得很香的时候，我却整夜整夜的不眠，外面汽车的鸣笛声，青蛙虫子的鸣叫声，还有家里的钟声，滴答一滴答一，我都听的清清楚楚。深夜里那种安静的恐惧感有如潮水般向我涌来，每当一到夜幕降临我就恐惧，那样的痛苦谁能体会，身体还伴随着全身性游走疼痛，我就是这样咬着牙一天一天，一年一年这么熬过来了，很多人叫我加强锻炼，我就天天坚持跳舞，可病没好转反而越来越严重，就在去年去南昌看儿子的火车路上病发作了，牙齿里的神经不断的伸缩挪动，我的整个头就像被紧箍咒夹着，视力完全模糊看不清，呼吸困难，心跳加速，心慌害怕，整个人就要瘫倒一样，我咬着牙去儿子学校看他，把他的事处理完，瞒着他到旅社开了个房间，躺在旅社两天两夜没吃没喝，没有一个人知道，后来我怕死在那，我拖着无力瘦小的身躯坐上回家的火车，那趟火车仿佛开了一个世纪，漫长而艰辛，一到家就在也起不了床了，妈妈陪着我看牙医，结果牙医看不出什么结果，几经周折，花费了不知多少冤枉钱终于检查出来了，我患了植物神经紊乱这种疾病，这种病非常痛苦，全国有百分之四十的人因受不了这种痛苦而自杀，我也曾无数次有这样的想法，经过一年的治疗现在慢慢已有好转，可在我心里却留下了深深的一道伤疤，也在我眼角添了许多皱纹，这些是今生都抹不掉的痛。
当我几次来到天堂的时候就能见到父亲，他还是那么慈祥和蔼，一头白发，面色红光，用他那温暖的手拉着我冰冷的手，看着我苍白的脸，慈祥的笑容带着无限的心疼，父亲对我说；想我们了，我也跟他说；家里的人也都想他，我和父亲相聚了一会，父亲就对我说；“你该回去了，家里还有很多人等着你。”我说；“我不想回去，天堂好美，也没有痛苦。”父亲皱了皱眉说；“孩子啊，人不可以那么自私，你还有很多亲人，他们想着你呢，在不回去就跟我一样永远也回不去了，快回去吧。”这时我害怕了，怕在也见不到儿子和老公，所以我要从天堂逃回来，经过艰难困苦我终于找到了回来的路，我回来了，我活过来了，活过来的那一刻泪水夺眶而出，是痛和喜交织的泪水，我终于活过来了，我心里在大声呼喊；“我要活，我要活。”后来我慢慢能起床，慢慢能吃两口饭，慢慢能看到一些东西了，慢慢能走两步路，慢慢。。。。从此我常常莫名的抱紧儿子和丈夫，泪水留在他们的背后，现在无论儿子有多不听话，我都依着他，无论丈夫做错多少事，我都不怪他，因为我知道失去是什么滋味、一旦失去就什么都失去了，好好珍惜吧，为儿子和丈夫。
我是一个被天堂送回来的女人，知道天堂和人间的距离，去很近，回来太远。。。。。。。
