我总会纠结在梦和现实里面。一方面是我期盼的童年,另一方面则是我糟糕的成年。我想回到小时候,回到那个可以穿着开裆裤,可以毫无顾忌的童言,甚至可以做些很不文明的事。但是现在,我每天都背着一个背包,里面放着厚厚的资料,机械式的微笑,对领导的小心翼翼,我现在每天的功课就是赚钱,再无其它事件可言。现在总是不断的告诫自己要不断的前行,但是却总会回头望望过去的那段岁月。出生,拥抱,呵护,以及那些对我寄予厚望的目光。我想说我想回到童年,我想说成人的世界太虚伪,我想说我想念那些逝去的岁月。
当我走在这里的每一条街道,我只能听见那熟悉的机器轰鸣的声音。现在这些现代化的城市里,那些钢筋水泥的建筑,我看着就会感觉我好像失去了自由,就像那被关在笼子里等待饲养的鸟儿。在这片生我养我的土地上,我记得曾经有一个名字叫乡土。恍惚回首的二十年的岁月里,我的朋友,早已是换了一批又一批。当我再次感叹的时候,到底是这个这会变得太快,还是我自己成长的太多?每天的夜晚,独自行走在都市的霓虹灯下,我总是会走错路,总是会渐渐地迷失在那厚厚的雾气里,总是会有那些乡土的错觉。我时刻怀念的那一段回忆,不是初恋,不是分离,而是在爷爷的那片乡土气息。
今天又是全新的一天,早晨的空气是那么清新。但是当我睁开眼的那一刹那,我的双眼里是浑浊的泪水。原因无它,只是我梦见了那片熟悉的土地。看着镜子里凌乱的头发,我知道又是苦逼一天的开始。现在的我只是为了生存,在这座叫做社会的牢笼里不断的挣扎。打开水龙头听着自来水的流淌,就好像是小时候那条清澈的小溪。当冷水冲击脸颊的那一瞬间,那股冰冷,再次将我打回了原形。我到底这样才能回到那片乡土,难道一定要再次度过那个轮回。看着镜子里的自己,觉得可怜,又觉得悲哀。那些记忆力的碎片,组成了那些我怀念的过去。我不敢跳出这个圈子,我不敢再开口说真话,我不敢再次地正视自己。我曾经的理想,现在又在哪里?我回忆的乡土,如今又在何方?
我知道在东边的那座大楼里,有我和我爷爷曾经一起抓鱼的记忆。我看见了南边的那座咖啡厅,在那里我想起了小时候的那些伙伴。在西边的那座地下车库里,那里曾经是我和我父亲一起捉迷藏的小山。北方现在在开发的地方,那里曾经,是我与奶奶一起拜佛的祠庙。此刻我的心却在这里哭泣,我的记忆即将永远地逝去。小时候有太多眷恋的东西,如今,如今,一切却都即将不在。现在的我过着机械化的生活,八点上班,一天三餐,五点下班,挤在那辆满是人群的公交车里,渐渐地迷失在这片钢筋混泥土的牢笼里,假面的微笑,利益的纠缠,高速发展的城市,那片乡土的回忆,我知道只能永远地埋葬在脑海里,在夜深人静时,只有我自己会偷偷地想起。