断了好几天网了，这里的动态也不知出现过什么。情绪来了，就不用太安静。我知道一切都会过去。只是偶尔会回望逝去的时光，静看是谁存在过自己的世界。
已经很久没有在这里写字了。在这个陌生的地方，安家了好久。一个人，一座城，一段时光。又过了一年多了。看着目录里的文章，心里突然感慨，时间真快，人，变得也真快。那个空间里，不用计较太多东西，可以随性地写，随心地发表感慨，真好。我希望自己以后不管走到哪里，都不会觉得孤单寂寞，需要有人陪的时候一定会有人出现。
＜1＞人不只是靠他生来就拥有的一切，而是靠他从学习中所得到的一切来造就自己。拿破仑说过：不可能只出现在愚人的字典里。可是我还是改不掉口头禅中的“不可能”三字。
四月里，我去坐地铁见了高中的一位好友，那些年，我们一起经历高考，一起住，一起吃饭。而今还能碰碰面，真好。我不喜欢化妆，她也是。终于找到与自己一样，都不化妆的女孩子了。
时间真是一把明晃晃的杀猪刀啊。看着曾经身边的一个个好友都有了属于自己的大学生活与事业，然后又有了自己理想的工作与生活，她们永远不知道我有多羡慕。和她们比起来，我相差太远了。
我也有想过，我必须去努力学习属于自己的专业与工作。我怕有一天我不配做你们的朋友，我想我会后悔的吧！可是关于这个问题。没有一个人可以帮助到自己了吗？我到底学习什么好呢？学习什么有激情，学习什么感觉是快乐的事情呢？现在的社会太现实，考虑的也太多。我迷茫了好几年，可是这么长的时间里，我都没有找到与自己兴趣爱好理想相近的事业。我迷茫了我不知所措了我不知道该怎么做了。
自从高三毕业后我的梦想就已经破碎不堪了。心中的外国语大学与自己背道而驰，我只能痛哭。后来的路上，一路走来，一想起自己最初的梦想，我就很想很想痛哭。
在这个物欲横流的年华里，我究竟该怎样打算，如何规划好自己的未来的路呢？
＜2＞原来，爱情与事业是不可兼得的。如果要兼得，还要看是什么样的人。
有些人一旦拥有了事业，就丢失了爱情；有些人拥有了爱情，却没有了事业与成就。人生真是太复杂了，如果想要拥有什么，拥有这些东西的时候还不能贪心，否则可能什么也得不到。
你想要成为怎样的你，你想要成为怎样的自己？经常性地问自己，有没有认真考虑过？有没有那么一段时间会在忙碌里停下来谨慎的问问自己，我到底想要去哪里？
找不到对的人，我宁愿自己一个人。我可以坚持，并非一个人就活不下去。我是坚强的女子，这样孤身一人的生活都已持续了一年多了，未来的路，我还怕什么。
漫长旅途中，一直没有遇见对的人，也许是心还没有准备好。多难都会有希望，总有好运在眼前。不管以后在哪座城市生活，都要像现在一样好好活着，为了爱我的人和我爱的人。
＜3＞不是我不明白。我想，随着这种心累叠加，总有一天，我会疯掉的。人应该要时常进行自我反省，默默地付出，总会有意想不到的收获出现。生活是美好的，而且每个人都有资格拥有生活的美好。每个人都很忙碌，只有我迷茫着，站在十字路口不知道该往前方哪个方向前进。所以我一直孤单着，一直明白，属马的性格非常独立，我想我就是这种典型的独立。如果有时候我不小心打扰了你的忙碌，那么请你原谅我。
总会有那么一段时间，会因为想起自己没有经历过大学生活而感到失望与伤心。我总是告诉自己，过了这一季，一切都会过去，一切都会好起来。我必须好好生活下去。有时候会幻想做很傻的事情，可是最后决定，人要是真没有生命了就真的什么都没有了。后来，因为还有爱，所以为了我爱的人和爱我的人，好好生活。
有时候，会总是反复问自己，现在这样的工作与生活是自己想要的样子吗？还满意吗？这样一些问题。
因为自己的努力不够，所以才造就了今天的这副模样。因此自己谁也不能责怪谁。路是自己走出来的，梦想还须靠自己努力去创造与学习。必须改变他人对自己的看法，我也有梦想，我也需要学习。我必需证明自己有能力在这个社会立足，我要给自己灌满信心，我要给自己打足气，全身心地为自己加油加油，让那些看不起我的人统统都刮目相看。
一个人久了，关系淡化了。随着时间的前进，没有什么东西一成不变。我也没有勇气给曾经的人打打电话了，害怕和对方在通话期间彼此感觉冷冰冰的，害怕与对方经历过的通话内容反倒让彼此觉得不快乐，害怕的东西多了，就不敢了。索性不打给任何人，可是心却不安。
不管怎样，生活还得继续。每天都要告诉自己，我很快乐，上帝为自己做的已经够多了，所以，继续自己的工作与生活的幸福之旅吧！
属于自己的终究会来，逃不了。只是站在这条路途里，开始以一种狂欢者的姿态去观望别人的故事。即使知道自己的思绪是懒得去管，也管不着，可是还是会忍不住不停地观望…
