生活像一把无情刻刀，改变了我们的模样。可是我当初的模样又是什么，我在心里一遍又一遍的问自己。
从小到大我发现我一直都是一个冷性子，换句话说我对周围事物不太感兴趣，总是让它擦肩而过，没有在我的脑子里留下太多的印记，以至于到现在我每到一个地方我去过了，然而朋友再次说起这个地方的时候我答案是不知道，但是又当我和朋友再去的时候我才会说一句话：我来过！这就是真实的我，一个总是自以为是的家伙，然而当你来反驳我的时候我又会给自己找出N多的理由来给自己的自以为是和无知辩驳。这些个理由似乎让你听起来还有些道理，你或许还有那么一瞬间觉得我是个蛮个性的人……其实你错了。
我是一个上进心不强的人……不，应该是说我根本就没有上进心。有那么的一瞬间我也曾以为注定我会是一个不平凡的人，注定我会是一个不同寻常的人，然而注定我是一个异想天开的人，注定我是一个喜欢享受喜欢不劳而获的人，注定……那么多的注定注定我此刻茫然的看不清自己的方向，还想着或许从明天起喂马，劈柴，周游世界。
这一切的一切都是奢望。然而总会有那么的一个人说到你的痛处，戳到你的软肋，那一刻你的情绪忽然低落到了极点，尽管那之前我已经有那么一点点的认识。但是那个人的话还是刺痛着我，灼伤着我，让我在这样的夜仍然不肯入眠，不能入眠。那样我会有那么的一段时间上进心满满，好像真的要改变似地，可又能坚持几天呢，我知道坚持不了多久，那个随性的我还会像从前一样我行我素，注定无法改变……是注定吗？真的注定将无法改变吗？真的吗？谁能告诉我，谁能回答我，谁能帮帮我？
写到这里我哭了……
像我之前说的好像真的只有在文字的海洋里我可以自由的翱翔，不用去考虑这凡尘的阻挠，真的只有在戏子的世界里我可以尽情的演绎自己，在别人的故事里流自己的泪。事实呢？我的文笔实在烂的可以，记得从小的时候们不管是给朋友写信还是给老师的作文，我收到的信息最多的是没看懂我写的是什么……可悲吗？戏子的世界，这也只是我给自己的懦弱找的借口……不是吗？
这就是我……
这还是我……
还记得那块被岁月磨蚀的鹅卵石吗？还记得自己说过要把它重新捡起，然后狠狠地摔碎，找到属于自己的棱角。我想说，我被岁月磨蚀过吗？那么何谈去摔碎，又何处去找到属于自己的棱角。
还记得有一次跟一个朋友去找一个老师，老师给我说的地址是：2单元三楼西户，可是我呢偏偏面对着东户敲了半天的门。
我的方向感好差呀，我曾以为没关系，跟着感觉走，我会到达自己要去的地方。我又错了，此刻我的感觉更迟钝了方向感全无，就像迷路的小孩找不到回家的路。
