沉闷的日子不知道要到哪天才是个头，雨蒙蒙的天气是我喜欢的日子，也许是因为骨子里的那一点点文学气息，文学好像就是有点朦胧，有诗有画，有山有水，有雨有雾，有等候佳人的心情，有启盼千古情仇酒一壶酒的潇洒。我有些后悔过去那些日子没有把我骨子里那一点点文学气息给淋漓尽致的表现出来，于是我利用平静下来的心情，尽情的抒展我的文学筋骨，为文学充电。无耐囊中羞涩，无法拥有那些让我垂延已久的文学巨作。于是我便想出了一个看起来有点蠢用起来有点顺的方法，看免费书。日得一日的。
妹妹有些懂得我的心事，于是便利用她唯一的休息时间，打算和我一起去看那些堆积如山的书。那是上周末的事了。
说来有些巧，今天20号，我很久没有上网了，今天却鬼使神差般的来了，可能是因为太无聊，也可能是因为…无从得知。说巧是因为好像今天是朋友依旧回来的日子，但到现在为止我还不知道她到底有没有回来，走了一个多月了，我的电话就经常有响，唯独今天没有响，我不知道我是不是在刻意的等待她归来的消息，自从前两天在短信中说她今天回来以后，我就跟大家伙说过不下五次说她今天回来，可能没有人注意到，但我自己是心里有数的，我不知道这是不是想念，但我相信这不是男女这间的那种感情上的想念，是友情上的想念，我不可能对依旧产生男女之情的，因为自从上次林子的事情之后，在和依旧的聊天中我就明确的表明了我的态度，虽然当时大家都只是为了充谈当时那种气氛一时说的戏言。我不是君，所以我可以有戏言。
不知道现在依旧有没有回来。我得停下来了，因为我现在确实是囊中羞涩，还有一大堆的事要用钱，我不得将我的时光和金钱一起挥霍，这样太可耻了。
小楼昨夜听春雨。不再是诗人言录中的小楼了，而是这个繁华都市茫茫人海中高四壁的，用石砖水泥垒起的一道道堡垒中，这些看起来富丽堂皇的东西不仅垒起了一座座高，挡住了都市人放纵自由的心情。
昨夜几乎是一晚没睡，不可说那是什么原因，大概是想听听那音律一般的雨打四壁的声音，这音律有些听了让人心烦，让我忍俊不住要怀念过去所听到的雨打芭蕉的美妙的音乐，那是一种来自大自然的原始的美。我细细的侧而倾听着，不敢有一丝的怠慢，战战兢兢的害怕错过那些人世间最美好的东西。
我不得再一次的提到我的骨子里仅存的那一点类似文学的气息，它总是在我想要独自快乐的时候稍稍的走向的我生活，昨晚是个很好的雨夜，我一次又一次的被拉入古人的那些优美可人的文章诗句中，一次又一次的被陶醉。那些是我曾经心向神往的意境。慢慢的，我仿佛被拉进了梦里，梦里有许多美好的东西。只是仿佛觉得，那也许便是人间仙境，我是不大好记性的，所以当我醒来时便不知自己梦见了一些什么了。等觉醒来时，再一次听到了窗外淅淅沥沥的雨声。梦始终只是梦，我笑着告诉自己，那是由于自己有太多的想法，大概导致走火入魔了，在生活中无法实现的东西，便试着在梦中去实现，也许有一天，梦会被实现。也许有一天我被真正的成为了梦的主角，我这样想着，看看滴嗒作响的时钟。不禁笑了起来。凌晨五点。
总是试图去从网络上或是书本上找到我的从未圆过的那些梦，去充实那原本从骨子里带回来的那一点点的好像有一些类似文学的气息，我不断在那些神秘的天空中游腻，但却仿佛有些不尽人意，我曾经下足了决心，要完成我曾经蒙发过的思想。我一次次的被现实挡了回来一次次的碰壁了，那些文学的，历史的，人文的，地理的，等等我所热爱的东西，仿佛是在故意考试我的耐心，让原本对我很近的东西，却一次次的远离我。原因可能是因为我对人生的错误的选择，这样说并不代表着我在后悔我的人生择业，我在为我自己无故的，愚蠢的曾经放弃自己的爱好所不耻，在唾弃我自己的所做所为。但也许是人生太多的不如人意，所以……
烟雨蒙蒙，不知道从哪里借来了这样一个词，来形容今天的天气还有心情，太恰当不过了，这座拥有着几千年古老文明并充满着现代时尚气息的大都市向它每个秋夏春一样，变得见不到一点阳光。让人想要窒息。秋，我突然又用到了这个有趣的词眼，不知道从何时开始我已经学会了去推敲词眼，感觉很有意思。我想着，居然又是一个秋了，生活还是依然，只是心情随之改变，心情指数抖然下降，莫名的，说莫名仿佛有些勉强。我也说不清为什么？？？
我还在为几天前那几千不异而飞的字感觉到心中不快，不知道为什么会对那么多的事梗梗于怀，为什么不能放开心胸来坦然面对每一件事呢？还得说起那几千字，我花了6元钱买来的那几千字，仿佛是我的心声，但我不只一次的告诉朋友们那是我花了很长时间孕良的一篇很好的文章。但我清楚的知道那些其实只是一些可笑的流水帐，这样说只是想满足一下我自己的文学虚荣心而已。到现在我也不大能记得那里面到底都写出了些什么来。我想不至于让它名垂文史，也不可能让一个人涕然泪下的，我不是文学家，也不是诗人，我辜负了我自己的爱好，对不起自己的前途，于是我在这个小小的空间里好好的反省自己。我不知道我是否有罗丹先生笔下的那些种小人灵魂。对事情梗梗于怀，我想人生在世就是这样，没有什么对错的。就像我在这两个月里一直在想着依旧一样，我曾说过不会对她动半点坏心思，但是我还是在不能见到她的时候无休止的想着她，我是不是违背了自己的诺言，这是不是就是小人灵魂。也许那并不算什么爱，或是相思病什么的那一系列现在最时兴的东西，但我想我只是想想而已，也许这并不代表什么。
那天有人告诉我依旧座了车回来了，我仿佛有些欣喜若狂，因为我觉得这么多的人当中她唯独让人通知了我，不知道是不是高兴，我满怀的喜悦的到车站去接她，一路上我想了很多很多的话，好像即将要见到一个岂百年前的故人一般，我在脑子努力的营造我的幽默，我的风度。显露出得意的笑容，结果差点座错了车。我在出站口焦急的等待着，每一分钟的度过就好像已经过了千百万年一般，每一个出站的人都被我能通扫描了一遍，担心我的眼光不够锐利，不能看到她的突然出现。心里焦急的等待着她的身影的出现，好让我可以少等一万年，我把行动电话紧紧的握在手里，想着如果我的眼光真的不够锐利的话，她可能会打给我。但她始终没有响起来。
终于，我的眼光像是猎人看准了猎物一般被订了下来，那一刻的时光仿佛停止，一分钟不再是一百万年了，而还不如一秒钟那么讯速，因为一个娇小可人的佳人向我走了过来，脸上堆满了旅途带来的疲惫和雨后甘露般的笑人，那么迷人，是她。我认定了。我突然感觉到了自己的失态。于是刻意的收回了自己利的眼光，堆上笑容。迎了过去。
我从来没有尝试过一天用多种心情来写多篇随想的感觉，也许很多的人都这样做过，因为我的寡闻，所以并不知道。
再写这样一篇是因为现在这座古老而现代的都市上空可以见到一些蒙蒙的阳光了，心情也随之了转了，可见真的是天无绝人之路，在这个时候还可以让我见一见阳光，我几乎忘记了昨天发生的事。还因为老爸给我打电话过来了，将结束揭不开锅的日子。
早上依旧给我送钱过来，在我想让她来陪我呆一会的时候，她找借口推辞了，我知道她是在为昨天的事有些梗梗于怀，不好刻意留她，只好自己一个人出来找自己的精彩。看着她远去的背影，我是乎有些想笑，笑人性的复杂，一句很无心的话却引来了这些莫名其妙的事，我只是在就事论事而已，无意中说出了那些话，但言者无意，听者却有心，也许是我错了，一夜没有睡好，想来可能她以后会降低来我家的频率，甚至是再也不会来，但至少不会在这里留宿，这事我到有些暗自高兴，只是没有露于言表，并且被压抑的心情给完全掩盖了，那就是以后她每次过来我都可以去送她回去。不过我还得问问是否是真的喜欢上了或是说是爱上了依旧，这样我心里才可以有一个明确的目标，才可以无休止的去表现自己，不会推三阻四的并且口是心非的让其它的人去取那顶头冠。我知道她是高傲的，其实我并不喜欢这样的女人，但我想只有能够征服一个高傲的女人才能证明我的实力，她一次又一次的向我坦白她的心迹，可她不知道什么叫知已知彼的后果，她也不知道螳螂扑蝉的后果，更不了解什么是近水楼台。因为她是一个高傲的女人，她并不是神仙，她虽然高傲但她毕竟只是一个女人。女人的头脑始终是比较简单的，她们容易被爱情所或是其它什么美好的东西所迷惑。有人说，女人的心再硬用钻古都是可以打动她们的，我想我现在是注定没有钻石了，但我的可恶的想法比钻石还硬，而且是削尖了了，很容易就可以钻进一个女人的的我想我会成功，至少我会努力去成功。
我的思想好像是真的很龌污。可能是因为昨天的事被烧坏了，会有如此恶心的想法，毕竟依旧还是和我走的最近的女性朋友，也许上面的话只是我自己给自己开的一个恶心的玩笑，如果我哪天真的变得那么阴险的话，那一定是一件很可怕的事。现在依旧只是说我是一个有一些大男子主义的人而原因只是因为那个我认为有些使男人失权辱面的电视节目，但如果我真的把上面的想付出了行动让她成为可怕的现实的话，不知道那时候依旧还会用一种什么样的眼光来看我的，也许不再是大男人那么简单了，但事实难料，也许有一天真正的会这样，我现在正在猜测它的可怕和依旧一双盲目的眼神和一副狰狞的面孔。也许那一天我会笑，有些阴险的那种。那是很可怕的。但既然我今天能够想到也许我有一天会做到，但对象不一定是依旧，因为我知道她是我的朋友，我希望她能永远在我的身边，如果她离开我的话我很可能会有些难过。这些话只有我自己知道。我花了很长的时间来酝酿这个可怕的念头，因为我一向是健忘，我害怕我哪真的要用到的时候却无计可施，所以今天只是当做备案而已。
我不得再次停下手中的其它的工作，来继续我这个无休止的无聊的工作，说它无休止是因为它将是一个好的习惯。如果我一生都坚持这个习惯的话，那我可能会得到许多宝贵的财富。说它无聊那是因为我现在留下的全是一些鸡毛蒜皮，无关痛痒的事，也许有一天这里面将是一些很重要的财富，因为随着我的年龄的增长我的人生阅历也会无休止的增长，那时候我的话将不再是关于儿女情长，锅碗瓢盆之事，也是一些学术上的重要文献，也许是一些很有价值的成功经典案例，因为我相信我自己的信念，我相信我会有成功的一天。
说了这么多我们还是得回到我的现实生活中来，我想起了我的一篇只有我自己知道的随笔，那是一篇关于梦境描写的随笔，我想把她当成我的精神财富保存起来：
“我一个人坐在相光浑暗的船舱中，那艘装载着许多梦境的巨轮正在将我一步一步的载向那个面向东方，有些美丽，被巍峨大山和滚滚江水环绕着的地方。
我似乎是在我满足的我可恶的虚荣心，我不只一次的日复一日的想把我的所想变成思想变成看似有些让人骄傲的铅字，让我觉得颜面无光的是我虽然一次都没有成功过，总是在耳根清静的时候反省和构思着，这也许就是我自己所定义的那种所谓骨子里的那一点文学气息。在这种烟雨蒙蒙的不见阳光的日子里我就想起了这些，我总是一个人的时候欣赏那些很有些艺术和文学气息的电视节目。仿佛是有一些不食人间烟火。
我忍俊不禁的有些想在心眼里笑，但并没有露于言表
人生如梦，梦如烟，烟如屁……
我曾经听过这样一句十分精典又有些恢谐还有些龌浊的话。其实想想也并没有太多的错误，不知道为何我把它记得很牢，可能这有些类似于我的人生态度。梦原本就是不曾在的东西，那只是潜意识的。烟，风吹过就什么也没有了，竞管它曾几何时看起来有多么的美丽动人，形容神仙大多用它的，它被彻底的美化了。最后一个词用得有些勉强还有些不雅，因为我不知道是哪位仁兄曾经说的这些话，又不好改动，怕有背于原创者的意愿，所以只有原版引用了，反正在多有几度的文人雅士翩翩公子都会有大大裂裂不居小节的地方，何况我并不能算上那一流的人士，我只是欲人一个，有七情六欲，有向往三教九流的杂思乱学。
不知道是因为什么原因，我想也离不开我那晚的那一些话的影响，依旧这些天对她的住宿问题有些病急乱投医的感觉，前前后后里里外外的忙了好几天，终于可以安定下来了，那晚去了她的住处，显得有些拥挤，昨天以后些的一些日子依旧都没有过来过，我呆在家闷得无聊，原本我可以借读来消磨我的时间和充实自己的知识的，但自从依旧回来我就没有再去过那个我一直都觉得是宝库的地方，好像那些书已经对我失去了引力一般，我不再迷恋它们，而是天天都无聊的呆在家里手持电视遥控器，漫无目的地的一遍又一遍的换着电视频道。电话总是静静的敞在那些，好像接收不到信号一般，不再是像以前那样一个接一个争先恐后的响着，我感觉我仿佛是跟外界隔绝了，好像就是桃花源，无法也不愿去了解外面世界的腐朽与恶浊，我不知道我是真的是想过几天桃源生活呢还是为了另外的一个什么原因不像以前那样上进，成天无所事事的呆在家里。我在为自己找寻着答案，一缕一丝的整理着我的零乱的思绪，歇力不让自己的某些有意思的思想在自己的脑子中转瞬即逝。那些零零星星的思想真的就组成了我如烟如梦的生活，一次又一次的想找寻答案。但却真正无从着手。我迷茫了。我想我可能从现在整理思绪以后从明天开始可以开始继续去做我自己应该做的事了。这些思绪是二日的思绪了，因为没能上网，现在才加以整理。
但是我的想法再一次落空了，但是我的疑问也得到了答案。这两个亦喜亦悲的事戏剧性的结合在一起完全是因为那个我感觉有些陌生但似乎又有些熟识的电话。那是二日依旧父亲的电话。我有些欣喜，因为听依旧形容她那个有些不食人间烟火，大幅遍翩的父亲居然记下了我的电话，这话是后来经依旧提点才悟到的，我这颗头就是有时在关键时刻有些短路。
我有些暗自庆幸，因为依旧没有联系方式，我在暗想着，就因为她没有联系方式，我又找到了去找她的理由，而且结果非常理想。我有些得意忘形。直到傍晚才和她一起回来我家吃晚饭。被朋友们取笑那是理所当然的。这是三日的事了。
我找到了我不去充实自己的理由，原来理由很简单，以为依旧会来。我想是这样的但也许不对。我还得去证实一下我的想法。因为昨天第一次发觉依旧突然变得那么会生活，她会说原本卖七毛的菜你买成了七毛五分。而且变得好像有些唠，她会不会很快变成黄脸婆。我不禁暗暗想笑。突然想起了昨天的鬼故事，毛骨悚然、，突然忘却了所想的一切。
