最近在读一本叫《时光隧道》的书，书上描述的是一个关于生命轮回流转的故事，写的很让人感动和感叹，因为自己觉的，我的时光似乎已经没有多少精彩而言。
曾经念念不忘的感情却终于随着自己的长大而淡忘了，曾经还天真的以为所有的美好都如自己所愿的那样走下去，但最后当我不再是那个天真的小孩时，我明白了自己逃避的东西太多。曾经甚至还是一年前的时候我还觉得自己只要不停下自己孤独流浪的脚步，那样的话我将会明白更多的故事，但突然有一天自己发现那些都是谎言时，心的确苍老了许多。
没有明白的生活，糊里糊涂的存在我的世界。却因为朋友一句岁月会让我们变得苍老时，沉默了好几天。我在想着，是我害怕长大，还是自己很难面对早已长的的自己。我清楚的想到了长大就意味着自己必须忘记那些曾经还认为是天真，而如今却变成是幼稚的感情。
那些老了的时间，能让我忘掉自己的过去吗？而感情，也会随着岁月成为过往将不复存在的过去吗？
难以明白，还是和从前像小孩一样在夜晚深郁的氛围中难以入睡，我看见自己泪流满面。
长大让我变得可怕，长大让我觉得自己是否在灵魂的清净里堕落，可怕而又难以如梦，难道我真的苍老了许多吗？
关于最近，很多朋友问我在忙什么？我说在写小说。知道的人惊讶，不知道的人感觉好奇。四年以前我在博客里任性的写着为了失去的爱不再写小说。很多人也就记住了那句话，这让我感觉自己很为难，因为这也暗示着自己在背弃一段感情。
多么可怕的事情，全都因为时间在不停的向前。假如时间能够倒回四年前，我想自己无论如何也不会在任性的去写那些真正动了感情的东西，岁月漂流的痕迹，会让自己在以后痛的无法呼吸。而时间再也不会为自己倒回，也就这样，受伤的人注定永远受伤。
忽然发现自己变得苍老，才感到自己以前写的东西实在太少，有好多被自己扔掉，有好多被自己烧掉，有好多已经放到那里找不到了，所以现在留下过去的也就寥寥无几。长大的人，不能再任性，更不能在固执的活着，为此，我是否真的还要感谢岁月让我变得苍老。
《南方，北方》写到大半的时候，自己才回头重新读了一遍。可这样的阅读实在觉得残忍，伤感的东西太多，也就毫不犹豫的删去了大半，回到了起点，也就重新找到了让自己写下去的故事。一直都觉得故事不应该太过悲伤，青春留下的印痕也要值得回忆的东西有价值存在，所以才会在城市流浪和青春流浪的交叉口找到合适的融合点，这些让我兴奋了好几天，因为我觉得自己也在兑变。
很艰难的认为自己的爱值得别人去欣赏，也因此在写小说时将自己和悦的名字幻化为一段为爱殉情的凄美故事，故事大半虚构，小半真实。在路途的尽头，是伤感不完的哀怨，也因此，这样的爱让很多人忘记呼吸。
关于城市的宿命，不只一次次在描述着繁华与寂寞的对比。古老而忧郁的城市，光怪陆离的城市，两者一样的感情基调，却因为再同一个年代的交叉回应中鲜明的突出了那些宿命的东西，回到哲理，以佛的真理让许多人信服。
而剩下的关于两代人之间的恩怨，友情，忍让还没有想好到底怎么去描写，不过想到了两种描述的方式，一种是通过自己心里慢慢的流浪来交代，一种是想通过白描的叙述慢慢的渲染开来，我想自己会尝试着这两种不一样的效果，去找自己也是小说需要的效果。
流浪是这部小说最值得看的东西，文字一层层的在渲染，通过诗的意境将思念，仕途，理想，爱情这些东西紧紧相扣，也因此人、它们不再是独立的个体，而是一个完整的灵魂。
岁月，让我懂得自己应该做什么，在最后的时间里，我会让自己存在的价值显现给自己周遭的人，当岁月真的让我们苍老的时候，请不要忘记我。
