电视剧看多了，偶像剧占据了大多青年人的心，一切的思绪都围绕着剧中的主角，剧中的情节，剧中的爱情，剧中人与人一切的感情在走。似假非假，似真非真，纠结着到底应该是怎样。
每天生活在偶像剧中，人都感觉要变成白痴，每天幻想着有一天心中的白马王子浪漫得出现在自己面前，想着想着总是不自禁地流下了口水，擦掉口水才突然有些明白，现实就是现实，自己不可能会有这样的爱情！因为自己并不是懂得如何恋爱的人，每天看着剧中男女主角艰难地爱着，虽然浪漫但却很折磨人，心里自然就立起了一道屏障“我不要恋爱，我不要喜欢上别人，这样太折磨人了，我要过得轻松些”。
看着周边的朋友们总是不断地陷入恋爱的甜蜜与苦恼中我总是像是一个历经情感苍桑的过来人对他们摇摇头，接下来露出一张苦笑的脸，心底纳闷着怎么都这么喜欢自讨苦吃呢！人生除了恋爱难道就没有别的事情值得去做？真不知道她们脑袋瓜子里到底是怎么想的，天天为了同一人一会儿哭一会儿笑的，说难听点简直就是一群白痴。朋友们听到我的疑问更是无奈地笑笑“你呀，就被在这得意了，总有一天你也会甘心地当白痴的，到那时你就不会再笑现在我们的行为了”那时听到这样的话我更是差点喷口水，真想骂她们把我想成什么了，和她们一样只沉迷恋爱吗，越想越觉得好笑，她们怎么就这么不了解我呢，我像是会做那种事情的人吗？果然，朋友们都经历了爱情的酸甜苦辣而我在这方面还是一张白纸，一点印记都没有画上，爱情世界一片空白。
就是太过空白，总是搞不清对一个人的感情是爱情还是友情，常常误以为自己喜欢上了别人，可时间一久就验证了自己只是把他们当好朋友，那时回想自己的行为都觉得很搞笑，感觉自己也像个白痴。这样的误解太多，感觉自己真的不太可能会喜欢上谁，总想让时间来验证自己的想法是对的，然而时间验证不了的那一刻还是来了，让我措手不及，手忙脚乱，不知如何是好。一次偶然的同学游玩让我对他产生了微妙的感情，那一刻就那样悄悄的来了，毫无声息。
从没想过自己心里的那道门那么容易就被打开，他在毫无预警的情况下闯入了那扇门，那扇曾经一直紧闭着的门。他不知道就是他的不经意让我再也不能像以前那样把他当朋友当哥们，他的不经意让我的目光时时刻刻都在他身上，关注他，关心他，同时也在担心难过着，我喜欢他但我不敢告诉他，怕尴尬，怕被拒绝，因为在同一个班，到时不知自己是否能坦然面对他。因为他，我再也不能安心上课，因为他我再也不敢在他面前表现得那么随意，怕他不喜欢自己的随意，怕他不喜欢自己粗鲁的说话。那种喜欢埋在心里好难，总想着自己能有勇气告诉他自己的感情，总想着能突然遇到他，总想着能和他谈谈心，谈谈自己的心意。可惜幻想总归是幻想，老天没有给我这个机会，我知道这和老天没关系，这是我自身的原因，只想拿老天来当借口，拿老天来掩饰自己的软弱。就这样我每天想着他上课，想着他走路，想着他吃饭，想着他入眠。就这样想着想着，就这样每天昏昏沉沉。看着他总是情不自禁地想展现自己最温柔最淑女的一面，总是想让他看到自己最漂亮的一面，然而似乎只是自己的一厢情愿，在眼睛的余光中并没有看到他的目光，那一刻我好失落，我好难过。他说他喜欢皮肤白的女生，也许这句话在他看来是句玩笑，可我却把它当真了，我不敢轻易地让太阳照射我的皮肤，不敢让自己晒黑，因为我知道他喜欢皮肤白的女生，也许我做的在别人看来是女孩正常的爱美之心，但我自己知道这不是为了爱美，而是为了他的一句话。因为他的一句话我从不抵挡太阳变为视太阳为巨大的敌人。因为他的一句话我开始惧怕太阳。我怕它把我晒黑，我怕我连他喜欢的白色皮肤都不存在了。每天围绕着他生活，每天静静地看着他但却不再敢和他说话，虽然心里很想和他说话但就是不能像以前那样大方地跟他交谈，在他看来也许会觉得我是对他有意见了吧，但不是这样的，是因为我喜欢上了他。这种感觉让我每天憋的慌，每天看到他和其她女生有说有笑我很难过，不明白为什么他就看不到我对他的转变呢，为什么他对每个女生都那么热情，难道在他眼里是女孩都喜欢吗。我的心在流泪，我要自己放弃对他的感情，但却怎么也做不到，每天看着他在校内积极地回应其他女生的心情和状态，我真的很想抽自己一个大大的耳光，为什么自己就喜欢上这么一个男生呢，为什么他总是这样对待每个女生呢，也许是我想多了，但我的心情始终不能平复，因为他的行为让感到我是没有希望的。因为他的行为让我明白喜欢上他也许一开始就是个错误吧！也许他根本就不想真正的和一个女孩交往吧，他想和每个女孩都能保持微妙的关系吧。我不再频繁地进校内因为我知道我随时都可能看到他在其他女孩那里的留言和回应，这对于别的不相干的人也许并不觉的有什么不妥，但我受不了，我受不了他的积极回应，受不了他回应的不是我不是固定的她或她，我的心变狭小了，是我太狭隘了吗？也许人们说的没错喜欢上一个人心胸就会变得狭窄，喜欢上一个人心情总是会阴晴不定，喜欢上一个人很多行为都会让人觉得不可理喻。因为看到太多校内他的留言，我终于明白了，我开始笑自己，还幻想有一天他会感觉到自己对他的不同，幻想有一天他也许会喜欢上自己，也许会向自己告白。自己的一切都想的太天真，别的女孩比自己身材好，比自己长得漂亮，他有那么多的选择怎么可能会选到我呢！我让自己释怀了，我要自己不要再想他，不要再喜欢他，我告诉自己他在校内的积极就是让自己放弃，我明白了喜欢他是在让自己错过下一个自己寻找的人。自己终于不再对他那么牵挂了，一下子觉得好轻松呀，心里的石头一下子就落了地，不再那么让人烦恼了。因为我释怀了，我上课不再走神不再把目光投向他了，感觉课堂的气息那么的和谐，不再那么拘谨了。久违的心平气和的感觉终于又回来了，我要抓住这种感觉不要再那么轻易就放走，放走后要找回就没那么容易了，晚上自习一个人趴在栏杆上发现自己不再那么想他了，发现心里真的很轻松了，那种感觉真的很好很好，那一刻我就跟自己说不要再轻易喜欢上一个人了，那样太辛苦了，放弃的感情不要在重复着，这样真的会很累。他的一切的一切都没有那么能牵动我的心了，我依然会去校内，而心态却不一样了，依然能看到他在别人那里积极地留言和回应，但我再也不难过，不再憋屈了，一下子就感觉好坦荡，好舒服，因为我不用再去那么辛苦地寻找他了。释怀的感觉真好呀！
我把对他的感情永远地埋在了心底，不要再去唤醒它，不想再去打扰自己平静的心情，也不想因为这段失败的暗恋影响自己对未来爱情的看法，也许我们真的就是有缘无份，真命天子总是会出现的吧。
