经过两个多星期的日夜奋战，期末考试终于结束了，浮躁不安的心情消失了，取而代之的是那种“久在樊笼里，复得返自然的轻松、畅快感。
明媚的清晨，火车奔驰在回家的途中，听着MP3里最爱的歌曲，仿佛周围的一切已与我无关，只身沉浸在自己的世界里。
走进小区大门，刚蹬上熟悉的台阶，母亲那张慈爱与沧桑的面庞突然出现在我眼前，没等我反应过来，她已接过我手中的大包小包，嘴里不停的嘟囔：“可算回来了。”我只是笑着。无意间我问了母亲一句：“妈，您怎么知道我今天回来啊？本想给你惊喜的。”她说：“我算着日子呢，没事了就站在窗前看着，这不把你盼回来了嘛！”就在我和母亲眼神交汇的一刹那，我分明看见了她眼角闪过的光亮，虽然她偷偷地拭去了，但仍刺痛了我身体里最柔软的角落。
我跟随母亲进屋，没等我坐下，又是一番嘘寒问暖，没有我插话的空儿，生怕落下一句似的，最后我带着几乎厌烦的语气说：“妈，我不是好好的嘛，您就别问了。”她妥协了：“那好吧，不问就不问。”然后她轻轻的叹了口气，去厨房做饭去了，看着母亲日渐瘦小的背影，我的心忽然掠过一丝心酸，是被我的话伤了吧！？但很快就被即将开始享受假期的快乐所湮没。
母亲做了一桌我爱吃的菜，一边给我夹一边说：“回家了就多吃点，看你瘦得跟只猴子！”看着母亲拿筷子的手在空中不停飞舞，明显这双手又消瘦了变黄了，昨日的白皙早已隐去了。我不再看，只吃着母亲夹的菜，我鼻子酸酸的，这该是何等的爱？我怕哭出来，我不敢继续想。囫囵吞枣似的扒完碗里的饭，跑进客厅看电视去了。过了好大一会，母亲收拾完也坐了过来，几个月不见，竟不知说什么了，倒是母亲的一句话打破了之前的沉寂，好象这句话已酝酿了好久。母亲笑着说：“蒙蒙都不跟妈亲了。”我听了不知是委屈还是愧疚，我想解释，可是却不知如何开口，就这样僵持着，今天本应该是很开心的，为什么会出现这样的局面？我在心里抱怨着自己，母亲只是想多关心我的生活呀。眼泪一滴一滴打在手心里，那种钻心的痛我知道母亲此刻也正在体会吧，才发现，我的语言是那么苍白无力。
是姐姐的回来转变了僵局，母亲迎接时的声音是哽咽的，我听得清清楚楚。
起身回到房间，关上门，一度胆小的我试图把自己藏在黑夜里，回想过去的种种，我知道自己是个不孝的女儿，为了我们，她付出着青春与健康，而我们却逍遥的活着，这种挥霍让我不敢面对母亲朴素的生活，回忆着母亲每次送我们去车站的情景，仅仅几个站的路程，她也会不放心的倔强的陪伴着，不管我们怎么劝说，母亲只是笑着看着我们的车开走，只图我们是平安的……这些我都记得，怎能忘却。我想回家，想父亲母亲，又怕回家，他们无怨无悔的笑容让我无颜以对。
每次打电话回家，母亲的声音总跳跃着单纯的快乐，然而我们做儿女的又怎能不知，父亲在外上班，我们都在学校，母亲在家多半是寂寞的，她却装做如此坚强，直到有一天，坚强到不能再坚强，当我听见电话那端的母亲带着哭腔的诉说时，我沉默了，不知怎样安慰她，想到这么多年来，我这个伟大的母亲，一个瘦小的女人，一位坚强的妻子，独自打理家里的大大小小的事，从未埋怨过谁，什么事都自己扛着，不让父亲知道，生怕父亲担心……我哭了，泪流进嘴里，很咸，而母亲的泪像海盐，滴进我心里，我感觉到，尽是辛酸的味道。一种负最罪感侵蚀了我整个灵魂，让我难受。
这一切至今我都不曾忘记：母亲不变的叮咛，目光里的期待以及那些苦涩的泪水……依旧是那么真实与纯朴，面对这份爱，我该用何种心态来宽恕我的失败！
无数个夜里，我不知道母亲流过多少泪，但我能体会到母亲心中的那份孤寂。同样，我们都知道，没有人能走出父母的目光，就算你身处千里之外。当你想家时，也许你说不出为什么，但一定可以触摸到流淌在心里的感动。
