有一类人总是害怕做自己,不敢于满足自我的要求,忽略自我的价值,处处以别人为中心(林黛玉就是抑郁型人格的典型代表) 。 为什么会形成这种心理呢?究竟如何改善呢?
01
“抑郁人格”特质
依赖、附属,害怕变成独立的自我,心甘情愿把自己交出去,任凭别人摆布,质疑自己的处事能力,没有归属感,没有安全感;谦虚、息事宁人、无私忘我、有同情心、感同身受;卑微,从不要求什么;服从,配合度百分之百,乃至于牺牲自己,夸张者奴颜婢膝;极力避免“自转”,害怕被孤立、分离、抛弃、不被保护和寂寞……
02
依赖与亲密
如果有一个人不愿意让自我成长,宁愿为别人而活,会怎么样呢?
这个人的伴侣会变得重要得不得了,如果缺了这个伴侣,TA就不可能存在,也不可能去爱。这当然是一种依赖和附属,也是TA最大的问题,我们称之为抑郁。TA比其他人都依赖TA的伴侣,TA需要一个人去发挥TA的爱;也需要一个人,被这个人所爱,因为TA无法满足自己的需要。
害怕有所损失,主导着抑郁人格的个性,TA害怕被孤立、分离、被抛弃、不被保护和寂寞。当抑郁的人意识到TA的个人必须与别人分开才能成立的时候,TA不是放弃做独立的个人,就是否认伴侣是一个独立的个人。换句话说,TA用这样的方式来摆脱恐惧,或是不承认别人的自主性。TA担任另外一个人的护卫,要不然,就让那个人来当TA的护卫。TA知道自己不停地担心,但不明了独立的个体是TA真正的恐惧所在。TA认为自己或伴侣各自发展会造成损失,个人主义和自立多多少少会使人疏离。我们越是有自己的意见,就越和别人不一样,自力更生对抑郁的人而言,等同无法享有安全感,TA因此感到害怕;而群居可以消除TA的忧惧,效果一如潜入群众之中。抑郁人格者非常担心这一点。别人的想法和感受稍微与TA不一样,TA都解读为距离和疏远,并且为此惊惶万分。所以,TA努力不让自己和别人不一样。
让我们看清楚一点儿:当我们不够独立,不会做我们自己,必须仰仗别人时,当然害怕被遗弃。而为了使自己免于这种害怕,更只好不断牺牲,什么也不能做,以争取同情。不够坚强的人,亟需外在有一个强势的人当靠山,越是软弱,就越离不开这个靠山。一个百般依赖的人想必时时心怀忧戚,担心失去避风港,TA已经把一切都托付给另一个人,全权委任,没有对方几乎就活不下去,必须在另一个人的身上休养生息。抑郁人格者喜欢的依赖,是承诺给予TA安全感的那种,依赖愈多就愈害怕被遗弃,所以TA得紧紧地缠住对方,即便短暂的分离也会让TA难以承受。这会形成恶性循环,除非TA勇于做自己,突破自己的心障。
03
利他主义
为了营造和谐以及永远不烦腻的亲密,抑郁人格者有必要表现“良好”,勤奋地训练自己具备利他主义的本事:谦虚、随时放弃心爱的东西、息事宁人、无私忘我、有同情心、感同身受,这样TA的地位才无人能够取代。他们的忍耐力超强;卑微,从不要求什么;配合度百分百、服从,以至于牺牲自己,夸张者奴颜婢膝。这些事情加起来只有一个目的:放弃一切,以便完成愿望;没有自我,才能驱赶寂寞,不必发展自己的特质。
这会让人对自己感到失望:TA从自己的一举一动中创造理想,出发点不仅是因为害怕被抛弃,当TA面对那些不及TA谦卑、凡事忍让的人,不由自主地怀有道德上的优越感。事实上,TA的美德都是迫于无奈,TA认为自己必须牺牲奉献,不曾发展出、拥有过的是TA独立的自我。
TA将为避免做自己付出高昂的代价,不敢有所希求,不敢兴起想做什么事的冲动,不敢动感情以及培养嗜好。基于害怕与理念,TA不允许自己批评别人——自己难道不会犯同样的错吗?因此,TA越来越依赖别人,只能期待别人来帮TA完成心愿。TA不敢有所求,有所希望,有所得——靠TA的卑微度日;如果现实生活里落空了,那么,至少天堂里还有基督教的理想吧!
如此一来,抑郁人格者对生命的期待都是被动的,TA的心愿不满足,很难不感到失望,当然也就容易郁郁寡欢。一旦TA停止以牺牲奉献来换取一切,抑郁就会来敲TA的门。他们反反复复陷入坦塔罗斯的困境之中:当他们想吃水果的时候,有水阻挡于前,他们不曾学过如何摘水果,也不敢有学这个求生技能的想法。他们不要求什么,食物送到了面前也不会享用,也不会发有益健康的脾气。这些都让他们活得十分窝囊,理所当然,TA提出要求以及采取行动的勇气就大大减弱了。
04
温柔的迫害
以我们所认识的世界和人类来说,每个人,包括我们自己,都很难没有大动肝火以及情绪激动的时候。但往往依赖的一方是无法向支撑TA活下去的人发火的,那么,对于担心自己被抛弃,无法独立生活的抑郁人格者来说,TA如何应对胸膛里即将爆发的火山呢?
可行的办法之一是,吞下这些火气,借此培养息事宁人的风度。TA只消脑筋转个弯,化干戈为玉帛——别人没有恶意的,犯不着为这种小事生气,就可以缓和心中的怨怼。怀有这样的理想主义,从战场上退下阵来的TA,会跟自己生闷气,因为TA没有捍卫自己,反而压抑自己的情绪,为了抚慰心中的忿忿不平,TA觉得自己在道德方面一定略胜一筹。TA不知道,这也是一种很微妙的侵略。
一再容忍让步,后来变成受气包,自己是比较好的那个人,所以要忍受一切,便把过错都推到伴侣身上,而TA自己不必负责。就这样,在不自知的情况下百般折磨伴侣,使尽各种花招唤起别人的罪恶感,伴侣于是被逼得处处小心,时刻以TA为念,而浑然忽视了其中的侵略性。如果伴侣识破这些,觉得TA太麻烦,也会自行摆脱抑郁人格者加诸在自己身上的内疚。
除了抱怨他人,抑郁人格者也经常将矛头指向自己。侵略性、罪恶感加上害怕被人抛弃,这些冲突没有解答,TA必须把所有的不快集中在一个人身上,TA发牢骚、责备,又痛恨对方,甚至恨TA自己,有意或不自知地毁了自己。童年时经历恨与妒,但那是TA只能忍受,更糟糕的是,TA因此认为自己很坏,导致自毁,这才是真正的悲剧。当时TA没有任何可行的办法,找不到气阀宣泄,TA怀着罪恶感经历一切,把责任归咎于自己,视之为一种处罚。最大的悲剧是幼小的孩子把遭人拒绝沉淀在心里,把愤怒转化为痛恨自己。TA害怕被遗弃,没有安全感,若反抗恐怕会更加危及TA的处境。这样的人在幼年时期没有学习处理自己愤恨的情绪,长大后变成了抑郁人格。
这些素影响着TA,以至于TA永远都不知道自己应该在何时何地发怒,或者等到TA想发脾气时已事过境迁了;TA也不清楚要怎么发脾气才能达到目的,是要坚持己见呢,还是非达到目的不可。无奈之余,TA想着应该采取非常手段了,可是却根本不晓得从哪里开始;TA不停地幻想如果TA果真大发脾气的结果,而这样的幻想使TA害怕又歉疚,想象力大增——TA对飞镖总是心怀戒惧,担心自己被双重的冲击力射中。什么时候可以发怒,有的时候瞪对方一眼就够了,有时候采取某种姿态就会受到尊重,TA夸大了表达不满之后可能引起的效果,其实TA只是再一次调整自己的行为,以便处理自己内心的不快。
无法表达的情感、不被允许发的脾气,这些找不到出口的情绪不仅煎熬难耐,还会削弱人的原动力,变得被动、懒散,压抑的不满衍生成新的心理障碍。
唯有我们积累了与自己愤怒的情绪相处的经验,才会掌握妥善处理情绪的方法;会发脾气是一种能力,也很健康,属于自我价值、人格尊严中非常重要的成分,同时也是一种很健康的自负。而抑郁人格者的低估自我价值,其实来源于深植心中的胆怯和压抑的怒气!
作者简介：
侯婧
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