迟到了。我跟老婆埃莉诺约好7点在饭店见面来着，现在已经7点半了。我的理由还算充分：因为跟某个客户有约，所以只能先忙完再马不停蹄赶来一起吃晚饭。赶到饭店后，我急忙跟老婆道歉：我不是故意要迟到的。她回道："你什么时候故意迟到过?"呃，看来老婆生气了。"对不起，"我说，"但事情真的推不开。"接下来就是我要跟客户见面如何如何……可是，我越解释越是火上浇油，最后连我自己也气得不行。自然，那顿晚饭也吃得不开心。几个星期后，我把这件事告诉了朋友肯-哈迪。肯是家庭治疗方面的专家。听完我的诉说，他笑了。"你可真是犯了一个典型的错误。"他说。"啥?是我做错了吗?"我半开玩笑问道。"当然是你错了，刚才就是。"他说。"你一直从自己的立场强调‘我不是故意迟到的’，但这不是问题的关键，关键是你确实迟到了，而且你的迟到确实影响到了埃莉诺。"这样说来，我只一味强调我的本意，而埃莉诺看重的却是结果。所以，我俩讲的话根本就风马牛不相及，最后自然都会因为分歧和误解而生气了。肯的话，我越想越觉得这种"本意VS结果"的争论正是很多人际关系不和的根本原因。
事实表明，争吵的根源不在于你怎么想或你做了什么，毕竟别人体会不到你的想法或行为，别人体会到的是你的行为所带来的后果。举例来说：你给同事发了封邮件，说你觉得他本可以在会议上多做点发言。他回复邮件说："或许，要是你能少说一点，我就有机会插上两句了吧!"这种话显然激怒了你，但你又发了一封邮件进行解释："我不是要找你茬，只想提点意见罢了。"又或许，因为同事的回复太过分，你在邮件里也添油加醋了一番。可这么一来，事情反倒更糟。他把你第一封邮件的原话拷贝给你，反问道："那你这是写的什么?"你特地用大写字母回邮以示强调："我不是那个意思!"
其实，办法超级简单。当你惹别人生气了，甭管谁对谁错，先主动开口为自己的言行向对方道歉。至于你本意如何，以后再说，或者永远都别罗里吧嗦地解释，因为最后你的本意并不那么重要。要是你觉得完全是对方做错了或有失偏颇呢?那也没什么大不了的。又不是非得意见完全一致，只要能相互理解就行了。那我该怎么跟埃莉诺解释?
"生气啦?等了半个钟头，很不开心吧?唉，我老让你这样等我，老是因为客户而耽误你，让你等我这么长时间，真心对不起啊。"这么说也都句句属实，还能保证俩人关系和好如初。就像肯告诫我的那样："如果人们觉得自己被忽视了，那还有什么理由相信这段关系呢?"再看我前面提到的"邮件拉锯战"。与其不断强调你的本意，不如试着这样写："我在邮件上指正你的表现显然让你感到不爽了。这些话带有批评意味，可能还抹煞了你在会议上的付出。"
我说这很简单，但并不表示这做起来很容易。最难的就是我们会从情绪上产生抵触。我们总是专注于自己的挑战，常常忽略他人的困境——特别是当他人的困境就是由我们造成、我们又因此被激怒时，更难以承认。这时，如果我们认同对方的立场以及对方对我们的苛责，那就等于扇自己耳光了。所以我们不会认同对方，而只会一味强调。
下面这个方法可以让事情变简单一点。当对方向你发火时，试着想象他是在向其他人发火，然后你设身处地体会一下，或许你会倾听并发现双方真的很生气啊。要是一直没机会解释你的本意呢?事实上，我意外地发现，一旦我理解了结果造成的麻烦，也就不再想去解释我本意如何如何了。原因在于，我一开始急于解释本意不外是为了弥补俩人关系，但通过站在对方立场考虑，我不已经达到这个目的了嘛?如此一来，俩人也都尽释前嫌了。要是你还想作出解释呢?那么，机会也还是有的——只要对方看上去已经明白并理解你的处境。如果我们能做好这一点，不仅人际关系会变好，我们的言行也会渐渐改变呢。自从上次跟埃莉诺争执后，我切身体会到了自己的迟到给她带来的麻烦，正因如此，不知不觉间，我竟变得越来越准时了!
