我一直觉得我的性格像一个男孩子。
所谓年少不知愁滋味，记忆中的那个夏天，我觉得姜文老先生的电影说的特别好，空气中总是弥漫着一股火烧荒草的味道，可是夏天哪来的荒草呢，算了，既然生活，你感受到的是真实的，还说是客观物质的是真实的，不要在意，我开个玩笑吗，何必当真吗？那你说，哪个是真实的？
理工大学的一位25岁的小伙子自杀了，那封类似艺术又似遗书的博文，隐隐约约让我们感觉，他只是看透了生活，无法面对那些他讨厌的人和事物，而他所在的城市和我是同一个城市。人是自私的，因为我早已经对有些事情麻木，比如遥远或者说从未去过的哪个城市的某个硕士博士又自杀了。
我经常会严厉的要求我的学生。
那么，这次开组会的时候，我暗中仔细的观察着他们，有人是研究生，有人是本科生，有人很漂亮光鲜英俊潇洒，有人又平平凡凡，不知道他们稚嫩的面孔下藏着什么，是罗密欧与朱丽叶，是斯坦尼斯拉夫斯基，是肖战朱一龙，又或是对这个世界极度的不满和困惑，我更相信他们内心更多的是澎湃的激情，以及诗和远方。
感情不知所起，一往而深，或是义务，或是权利，总之奋不顾身，至少作为导师的我，是这样想的。
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那年我读研究生。
和我同级的小姑娘，她不是我老师名下的学生，属于联合培养的。我们曾经关系非常好，可是突然间因为一件小事，我们在实验室轰轰烈烈的吵了一架，我满脸撑得通红，我不能理解她为什么那么说我。
从那以后，我们再无交流，休息室只要我们两个在，大家都一声不吭。我很怀念我和她毫无芥蒂的时候的日子，大家一起早起，一起锻炼，然后一起做实验，一起去逛街。而如今，感觉怎么也回不去，我为此哭了好几次鼻子，而且开始出现失眠，我经常想，我要在这样的日子里度过我的研究生生涯吗？恰好那段时间，哥哥手术，父母年迈，经济吃紧，我很绝望，一个念头闪过，是不是离开就可以一了百了。
我的导师，分别找了我和那个小姑娘谈话，然后又针对具体会引发我们矛盾的事情做了细致的部署，让大家工作起来更流畅，最重要的是，在导师的出资鼓舞下，我的师姐，我，小姑娘我们三个在一个大雪夜的小餐馆，喝了点小烧，然后我和小姑娘，拥抱在一起，哭的像一个泪人。
在我毕业多年之后，也成了研究生导师，有一次，我发了一个朋友圈，说，人到中年万般苦。我的导师给我发了一封邮件，他说道：xx，亲启，展信快乐。做人要学孙大圣，不怕遇到困难，而是遇到困难，知道找谁帮你解决。
我笑了。
当你感到绝望的时候，会觉得世界无依无靠，任何事情都没有希望，本来好的东西也变得坏了起来，至少你感觉它坏了。其实世界还是那个世界，并不是因为你的绝望他们真的就那么坏。当你感到绝望，首先放下手中的工作，走出去，看看操场上嬉戏玩耍的孩子，约你师兄师姐吃个饭喝点小烧，问候一下你曾经暗恋的那个她，找个好的机会和导师沟通沟通，冲着你以为一直很讨厌你的那个人微笑一下，给父母亲人打一个电话，听听妈妈关切的声音，喝一杯甜甜滋味的奶茶，冲着镜子里的人深深地呼吸一下，然后说，辛苦了，你真了不起。
由于疫情赋闲在家那段，我常在农村家门口的石头上小憩，村子里的一个我称之为二姐夫的人路过，他爱喝酒，抽烟，吹拉弹唱，据说有精神病。他被所有人厌恶，他的亲人都当他是耻辱，他对我说，哎，这不是大博士吗，了不起。我说，二姐夫，最近挺好吧？他说，一般，身体不行，没意思，我也就是再能活三年吧，顶多三年。三天后，他去世了。
啰里啰嗦，不知道说了什么，慨叹人生匆匆。
无常人生，再美丽的愿望，人离开了也就没了，天堂不美丽。我更坚信，我多么绝望，也不会选择离开，至少有一个理由让我不会选择离开，单位门前每年三月份如期盛开的迎春花在等着我。
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作者简介：子七，研究生导师。
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