如何才能把话说到孩子心里去，和孩子进行有效的沟通，结束父母与孩子的冲突对抗，是众多家长迫切需要解决的问题。同理孩子的内在，察觉自己的姿态，不是高高在上，不是口是心非，是你与孩子的沟通最真诚的开始。
拥抱孩子的坏情绪
单亲少年：
单亲的孩子，也是辛苦的。若是孩子能够符合主流价值——一般而言是功课表现，青春期就会少出现状况：若是无法符合主流价值，情绪又无法被人理解的话，状况就比较多。
思考：如何应对顶撞老师的孩子？
立场：不是把自己当教育者，而是只是一个陪伴的人！
每当提到孩子叛逆，我都会想到自己的成长历程，因此我也邀请父母联系自己的经历，这样便容易同理孩子，教育也会变得比较简单了！
我深知一位父亲缺席的孩子心理里面有多压抑。这些情绪常压得人喘不过气来。尤其是一个背负自我与家人期待的男孩，可能也不允许自己难过，因为要表现得更坚强。
孩子被指责，显然会有所回应。我常告诉父母要给予孩子响应的空间，不要一味指导孩子！
选择对的时机进行教育，才不会白费力气。
让母亲同理孩子的感受，也要同理母亲的感受，母亲才会感到被支持。
让孩子接收到支持信息
和孩子沟通的时候，我常邀请大人检视自己内在的状态，若是能达到平静，则是最好的沟通姿态。
多年来带孩子的经验，让我深知陪伴孩子成长要看成长的脉络，不应局限在孩子一时的表现。
3.当孩子未履行承诺时，我既想关心他的状况，又不想咄咄逼人，只是进行简单的关心与询问。因为孩子一旦违法承诺，内心往往复杂而敏感，一则内在潜藏着对自己的批判，一则又想在师长面前维持尊严。
4.我体会了教育者的信念：每个人的内在都有一份“善、美、真”。教育的重点不止是教育孩子要如此，而是如何启发的本性。有时候教育者的急切，反而打压了孩子的本性。
5.在教育的过程中，我很少讲求策略，也避免给予任何暗示。对我而言，暗示如同暧昧沟通。只有诚恳直接的沟通，才能表达我的信息。因为我一直以为，教育者本身就是策略的一部分，言行一致的表现，便是最好的教育策略。
6.有一段时间，我常带着孩子读书，我的目标从来不是眼前的成绩，但是很多家长误解我的目标。设想一个孩子，能接触到自我的价值，体验到爱人与被爱，认识到自己是自由的个体，认为生命是有意义的，愿意为自己负责，又何需担心孩子的功课呢？
避免以爱的名义等价交换
其实，孩子的执着是一种意志力的展现，大人若能将此资源引导至好的方向，便会看见孩子的成长。
爱是无价的，也是无法衡量的，是一种天生的本性和需求，因此大人千万不要用“爱”与“”“不爱”要挟孩子，那会适得其反。
千万不能以满足期待的方式证明爱
说道理就是把观点灌输给孩子。要注意的是，父母给孩子讲道理时要简洁不啰嗦是最好的状态。
怎样让孩子了解爱，并且感受到自己被爱，让他明白期待失落与爱的关系。例如，妈妈平时已经给你很多零花钱，这次不给你，并不代表她不爱你，妈妈没有给你钱，是没有满足你的期待，但并不是不爱你，“爱”和“期待”并不一样，并不是期待被满足，就是被爱了，也不是期待未被满足，就是不被爱。
一般人们为了表示爱孩子，去满足孩子的期待，往往是宠孩子而不自知。不要把满足期待当做是对孩子的爱。
再多一点耐心也无妨
小孩和大人都是人，都同样需要给予爱，需要时间消化一切。
滋养人的内在情感，让一个人更有价值、意义、自由、懂得爱与接纳，这是我常看重的目标。
一个渴求爱的心灵，常常透过外在的事件去证明知己是否值得被爱。我看见的目标不是解决眼前的问题，而是如何从心灵给予力量。
即使头脑知道自己被爱着，心里时时涌出各种情绪，也会被不确定的心绪骚扰者，不断以各种图像与事件冲击、质疑着爱的本质，我常常告诉自己，我不需要多做些什么，只要不被孩子的情绪影响，只需要稳定地站在那里，让孩子感受到一份安定的力量，就够了。
