1、顾客：“老板，这道菜盐不够，油也放得太少。”
老板：“你知道有所不知，多盐伤肾，多油伤肝吗？”
顾客：“可我点的是油炸牛排呀！”
2、“哥们儿，我们几个请你吃好几顿了，你什么时候也回请我们一顿？”
“这不可能，我每次都强调说要AA制，你们总是说不必了……”
3、女：“你请我看电影，怎么只买一张票？”
男：“我先进去，再把票从窗子口递出来给你。你进来后，我会让你坐在我的腿上，让你享受皇后的待遇。”
4、妻子：“你怎么只拉三面墙的砖回来？”
丈夫：“一面墙借用邻居家的，省下的钱，买瓦片。”
5、妻子：“你怎么把换气扇装到邻居家的卧室墙缝上了？”
丈夫：“我要把他家的冷气吸过来解暑。他家买了空调后，没钱补墙缝了。”
6、丈夫：“你运酒厂的尾水回来干什么？”
妻子：“你傻啊，这些尾水再蒸馏，不就成了二手白酒了吗。”
7、“哥们儿，你在脚踝上涂什么呢？搞人体彩绘？”
“画一双袜子上去，省一点儿买袜子的钱。”
8、“爸爸，你带我来这冰天雪地里干什么？”
“你不是一直想尝尝冰淇淋的味道吗？我今天带来了一点红糖粉和巧克力粉，用冰沫调一只冰淇淋给你吃。”
9、“闺蜜，我为什么减肥老是不成功？应该学什么人才会奏效？”
“努力把自己培养成一个舍不得吃快餐，上班舍不得坐车的抠女，保证你的减肥效果立竿见影。”
10、“我发现你吃鸡蛋漱口时，从来不往马桶里吐，而是含着进了你的卧室，你吐到哪里去了？”
“一口鸡蛋半口黄，不漱不喝不算完；漱口水吐掉了，多可惜啊。”
11、儿子打电话问他妈说：“明天我过生日了。我想买一只50克的蛋糕享受一下。可我有那么多的同学在我身边，我该怎样预防他们也来分享我的蛋糕？”
“你就拿出你的鞋垫，把蛋糕托在上边，问他们说‘要不要和我吃蛋糕’？”
12、三个吝啬鬼在比谁会节俭过日子。
甲说：“我一条小咸鱼吃了一个月，省了一个月的开支。”
乙说：“我一条小咸鱼煮了汤，喝汤半年，吃渣半年，省下了去年的全部开销。”
丙说：“你俩比起我可差远多了。我这十年来根本就没买过一条小咸鱼，只是从外面捡来了一条塑料鱼，放在鱼缸里，天天喝换出来的鱼汤。”
13、“我经常看见那个新来的同学偷偷地挤她的牙膏下饭，真不可思议？”
“她是怕别人偷吃她的东西。她吃的不是牙膏，是咸面酱。”
