1、世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。
2、你伤害我如同大象踩着一只蚂蚁，我是如此的悲惨，你却用鼻子闻了闻脚，摇尾而去。
3、甲：有卫生纸吗？乙：卖完了，砂纸行吗？甲：这个没法用，还是找砖头吧，顺手。
4、哥放了个屁，裤裆鼓鼓的，七天后阴霾散掉，才瘪下去。
5、智商不高还要玩关门打狗，结果被狗拖出来了吧。
6、兔子被狐狸追到悬崖边上。兔子：你再往前一步，我就跳下去，让你什么也得不到。狐狸转了转眼睛说道：我逗你玩的，千万不要轻生，你还很年轻，未来的路还长着了。
7、甲：你笑什么？
乙：你裤裆开口了。
甲：这好笑吗？
乙：我憋了三天实在憋不住了。
8、公交车上，前面女孩踩我一脚装不知道，为了出气，我狠狠的亲了一下自己的手背，让你丫的跳进洗衣机也洗不清。
9、我一回头，你挥手微笑；我一转背，你就和别人拥抱。
10、哥英勇就义，好让你去领赏。
11、你有钱没有错，错的是你不该有这么多钱。
12、妻子：把电脑关了。丈夫：不行，我指望它活着呢。
13、你小子啃得鸡吃多了----变态。
14、你涮羊肉吃腻了，想涮我？
15、甲：你让我清静会儿，别像苍蝇似的腻歪我。乙：我只是想告诉你嘴巴上有一饭粒，你吃不吃？
16、纸上得来终觉浅，要知此事需深挖。
17、听说嫂夫人来了，晚上咱哥俩整两口。
18、你跑哪儿去了？我把垃圾箱翻了个遍也没找着你。
19、你真讨厌，吓得我尾巴都竖起来了。
20、甲：你知道抽烟的害处吗？
乙：知道。
甲：那为什么还抽？
乙：我这是武大郎娶潘金莲，活腻了。
21、在一个春暖花开的日子，我惊喜地收到了网购的加厚羽绒服。
22、冬天已经过去了，春天还会远吗？
23、我就奇了怪了，你都上小学三年级了，怎么还不如一个15岁的孩子懂事呢？
24、孩子，明年语文成绩一定要超过30分，也给你爹露露脸，行不行？
25、别挤了，再挤就变成一大波僵尸了。
26、每一个色狼都愧对老婆的贞操。
27、士兵甲：快逃，丞相空城计演砸了。
士兵乙：怎么回事？
士兵甲：丞相买的古筝让手下人吃回扣了，是可恨的伪劣产品，才弹两下，弦就全断了。
28、哥四十了，上帝赐一老婆给我压惊，并一再赔不是：Iamsorry，昨晚攻沙巴克把你的婚事给忘了，要不你的孩子这会都会玩传奇了。
29、夏天卖棉袄，冬天卖电蚊拍，你真是一个没有竞争对手的商业奇才。
30、一小伙被几个劫匪堵住，被砍了几刀，终于钻空逃跑，劫匪后面紧追，忽然一劫匪喊：哥几个别追了，那小子被打爆了，赶紧把地上的钱包、戒指、手机、项链捡起来。
31、脸白不等于屁股就干净。
32、哥收到一诈骗短信：这是我的卡号，请将款打到这个卡XXXXXX。一查为网上银行卡，哥于是定好闹铃，每天晚上12点一过，便在网上将该卡号密码故意输错三次，让你有钱取不出，急死你丫的。
33、谁骂我傻B我跟谁好，我就喜欢和2B交朋友。
