[原创]解颐集鹤发童心文
26狗毛
公园舞场。某翁，年八十有余。着尖皮鞋、牛仔裤、花衬衣、颈上领带、指上钻戒、头戴巴拿马帽、几许稀疏的黄发扎成不大的马尾。鹤立鸡群，甚是跃目。旁观之众，多有议论：“此必豪富。”更多人议定：“必为归国华侨。”我插言道：“富则富矣，但却为一老农。”众皆不以为然。诘：“何以见得，舞姿、面黑？”我答：“否。观其脸上皱纹，犹如江河沟渠纵横，似画家那副名作‘父亲’。必是他终生面朝黄土背朝天留下岁月印记。如今陡然而富。想补偿过去那饥寒交迫的生活，追求时尚，又不知如何才美，遂成今日之形象。”众中一知底细者应：“然。他是城乡结合部的拆迁户，一下得了数百万。去年春节吴村花会，他赶旱船穿的更特。”此时人等佩服我见微知著。
时逢有两个身穿鲜艳服装的妙龄女子一前一后从我们面前走过。一好事者问我：“那您说这两个人是做甚麽的？”我不假思索轻声说：“前者，歌厅小姐；后者，刚到京的还没找到工作的打工妹。”“据何？”我答：“后者这位，游园，眼直。看甚麽都新奇。衣虽新，样式旧，处理品。梢捣饬，备求职。”一人曰：“在理。此女刚在我邻租房，昨日见其久立饭店窗前看招聘启示,后羞怯怯入。”继而问：“然则前者何以断言为歌厅小姐？”我答：“浓装艳抹，轻浮中还带有些微傲气。昨日挣了一笔，自我感觉不错，哼着小曲。更明显的，过处您没嗅到一股浓浓的脂粉味吗？”此言一出，众人大悟：“言之有理。言之有理。”
内中一老者言：“请您谈谈我的情况。”我道：“您要考我？”“不敢，不敢。只是看您这位先生，判断准确，推理严密，逻辑性极强。非常人可比！”我答：“我这人就喜人捧。既如此我就直截了当说吧。您是一位大学生，但一生坎坷，至今潦倒。”该人惊：“先生所言极是。我大学化学系毕业......后被打成右派......这都不提了。您怎麽知道我的学历和生活呢？”“看看，您这人得寸进尺，不但考我还要学技。也好，我就教您两手。认定您是大学生，是因为一般中学生口里说不出‘判断’、‘推理’、‘逻辑性’这些词。说您至今并不富裕，看您现在还穿着上世纪的旧衣。”他大赞：“料事如神！”我受崇若惊更来劲了说：“我还知道您养着大黄狗呢，对不对？”“对！这您怎麽得知？”我答：“您告诉我的。”“我？”我道：“您袖口上有蹭上的狗毛。”
众人举大拇指，点首，笑声不止。
星期一2007年11月19日
27傻乐
她，25岁。右眼失明。体胖，五短身材。智能低下，天天傻笑。见人笑人，见物笑物。一日，见一金毛犬与一黑贝犬争抢一只塑料可乐瓶，心想，嘻！它们也知此物能卖钱。弯腰屈身，大笑不已。又见一个少女牵一犬，毛特长胡须尤甚。旁人搭讪，此狗年方二周岁。她想此狗年少面老，我之爷爷年且70，尚未有如此长须。当拔其毛再捻成线，织一毛衣，我穿。遂动手，狗怒，若非主人紧急挡护，必伤其指。狗主人惊出一身冷汗，她则击掌大笑。LINGYOU一男，年近40，体修长，左眼闭合，视力仅2.5，乃名副其实的二五眼。卖菜为生。
有热心者牵红线与傻笑撮合。女速回家取来一尺余靓照。男子一见先大惧，继而大笑。原来是她患肾结石所拍X片，一具骷髅。然观她，胖乎乎一袖珍美女，愿结连理。
异日，女往理发馆洗头，竟交其母戒指及银行存折以为酬金。慷慨大方，店主失笑。心尚善，其母来，奉还。
二人逛街。男左女右，正好一对比目鱼。男赤左脚，裤腿挽于膝上，手拿一黄瓜，右手楼住她的脖颈，一摇三晃。啃美食，挽美女，欢乐无边。女子更是欢腾雀跃。看官，您看她他形象不雅，但其心纯如水。男方不惧女方红杏出墙；女方不虑男方拈花惹草。婚姻无金钱势力杂念，无功名利禄诱惑，不能不说高尚甚至伟大。此时她他方寸之中阳光灿烂，人生多麽美好。其幸福欢乐之感，若果真有幸福欢乐指数而测，必占鳌头，虽神仙帝王莫能及也。教世人称羡。
洞房花烛，次晨。她逢人笑着便讲：“都说我老公，老实巴交，昨夜方知，原来他是个大流氓！”
赞曰：傻瞎贫尚如此之乐，我等有何理由不乐？
星期四2007年11月22日
28，作业
下面是一小学生的作业。
日记
今天雨雪，大风降温。妈妈严肃的圆睁三角眼，脸铁青，呲着牙说：“孩呀，咱不上学了！”
批语：“毛骨悚然！”
作文
该生作文中写道：“放学了，回家了，吃饭了，同学来了，我们就去玩球去了......”
批：“不要用了了，了字太多了，再用了就了不得了。”(其实学生用的了已经不少了，教师批语用的了比学生用的了还多了好多了。）
文中还有“吃了一吨饭”的句子。
批：“好大饭量，一吨可是两千斤！”
更有这样的句子“都说螃蟹好吃，可我就是狗咬刺猬没法下咀。”
批：“自认为犬，勿怪他人。”
造句
老师让用“虽然......但是......";“......不但......而且......”造句。
该生写道:“我跌了一跤，虽然流了血但是也还很疼。”；
“我的作文不但很棒而且错别字还很多。”
批：“读来令人呼吸不畅。”
老师让学生用"果然”造句。
该生写道：“今天我先吃了水果，然后才吃饭。”
批：“没让你把词拆开，特色造句。”
下一句用“偶尔”造句。
该生写道：“一次，在放学回家的路边树林里突然跑出来一只偶尔。”
批：“你以为‘偶尔’是只兔子？”
19:092007-11-24
29,补汗
陈某前天走路不小心石子硌了一下脚，疼出一身汗。昨天爬在地板找其收藏在壁橱最下方的工艺品，累出一身汗。今天四处找不知放在何处的眼镜急出一身汗。对妻说：“失汗太多，当补。”妻曰：“气虚补气，血虚补血，未闻有出汗补汗者。”陈辩：“人缺了甚麽补甚麽，缺锌补锌，缺钙补钙。汗流失过多就应补汗。”妻问：“如何补法？”答：“请购可乐、果茶、咖啡之属。”妻曰：“想喝饮料直说，何必绕如此大弯。”
星期一2007年11月26日
30真爱
那个女人，40多岁，长相中下。大老粗，大嗓门。她不欺负人，可谁若招惹她，她会跳起脚来骂人，骂的可难听了。骂归骂，不记仇，再见面还是该说说，该笑笑。多人说她咀不好可人是个好人。
也有背地说她是个破鞋的，这人家并不在乎。别看长相不济，人家可真有一个浪漫情人。她丈夫那方面有病，她和比她大十多岁的供销科的大老郭是傍家，那是公开的秘密。她对老郭无微不至，洗衣晾晒时，别人不好意思问，她主动说：“看看，这老郭老婆离他十万八千里，感情又不和，没人疼真可怜。”下班后她他在山路上散步，别人不好意思，躲开，她却牵他手迎面走去，唯恐别人看不见。
老郭是个能人,他提前退休，自己干了些营生，挣了不少钱。去年情人节，二人逛街，老郭要买一束玫瑰花赠她，她拒绝：“不当吃不当喝，花那眼子钱干嘛！还不如来块白薯呢。”说着就买两块烤白薯坐在路边椅子上吃起来。您还别说，那麽冷的天，吃着热气腾腾的甜甜的白薯还真有一股特殊的浪漫劲。
要说真是“天有不恻风云，人有旦夕祸福”。不幸的是上月老郭得了个急病死了。等了三天他老婆也没露面，她没掉一滴眼泪默默的把他安葬了。这时候老郭的儿子才来。她说：“来得正好，我正要找你们呢。你还不知道，你爹生前在城里买了三间平房，写的是我的名字，这人走了，我不要她的财产。这房马上要拆迁，至少能得个两居室楼房。你拿去吧。”第二天办了过户公证。
她的兴趣还是爱看电视，特别羡慕荧屏上的美女：“看看人家怎麽那麽会长，那小脸，那身材，穿甚麽都好看。我不好穿，就算穿上件好衣裳照照镜子怎麽看还是个破鞋样。”
邮件ftz478@sohu.com
31婴趣
我年已七十，婴幼时期脑后的小辫如今变成口下之须。想起小时侯的一切是那麽遥远亲切和温馨而又模糊不清。今日突发奇想，要寻找儿时的形象。
早晨我见到一个小姑娘白白的瓜子脸，大眼睛，长睫毛，妈妈给他扎了十几个小辫，非常可爱和有趣。我逗她：“你的小辫怎那麽多呀，让爷爷看看。”小姑娘不胜其羞，立即把头扎在妈的坏里。呆一会儿，估计我走了，试探的歪头从小手的指缝里偷偷一看我还在，霞烧双颊，马上又藏起来。
啊，那份融在羞态里的纯真，稚嫩，娇滴滴撩人心扉，让人产生一种痒痒的飘飘的纯纯的美感。我心中忽然悟到天下最美不过羞态时，婴儿羞态尤其醉人。甚麽是诗，诗的真谛就在这里。
午时见有一个小男孩，骑在一块石上在哭。
我问：“怎麽了？”
“小胖回家吃饭去了，没人跟我玩。”
“那就同另几个小孩玩吧。”
“呜呜呜......他们说不认识我，不跟我玩。认识，认识，我都认识他们,他们也认识我-----呜呜呜.....”
我说：“不哭，不哭。男儿有泪不轻弹。”
旁边一个小孩说：“我就不哭。哼，不跟我玩拉倒！我还不跟他们玩呢。不跟我玩拉倒！我还不跟他们玩呢。”
啊，此子志气浩然，必成大器。
还见到一个小女孩非要让妈抱进文化宫。彼时正举办甚麽活动，外宾及其子女可以自由出入。她被拒之门外。问妈：“人家小孩为甚麽能进？”妈告之那是外国人。婴边哭边喊：“打小外国人！打小外国人！”。
晚，饭庄。似一海外归来的年轻妈妈，同其子-----姐弟俩----一同用饭。姐弟同吃一碗。眼看饭已不多，都挣着快吃，眼见快到碗底了。姐偷看弟，弟在猛吃；弟偷看姐，姐在猛吃。筷子飞动，咔咔作响，最后枪夺起碗来。妈妈紧说：“至于吗，再来一碗。”看到她他嘴上颊上粘的米粒。所有食客全乐了。我感叹：“人之初，性善性恶？谁能说的清！孔融四岁让梨，真耶假耶？”
旁桌祖孙对话更为精彩。
爷：“吃饭吗?”
孙:"吃。”
“抽烟吗？”
“抽。”
“喝酒吗？”
“喝。”
“你有钱吗？”
“没。”
“告诉爷爷谁是穷孙呐？”
“我。”
啊！让我迎着满天晚霞赞美那天真无邪的没有任何规则束缚的人之初吧。
邮件ftz478@sohu.com
