记者采访铁拐李：“您修炼的是什么功法，怎把腿瘸了呢？”
铁拐李：“不瞒您说，我本想修炼《葵花宝典》谁知自宫的时候，正好孙猴子前来闹事，结果手一抖把腿给截了！”
记者：“您是个悲剧，我会发动媒体表示同情您！”
记者采访钟离权：“您老整天拿着扇子，这是天热吗？”
钟离权：“非也，非也，我这是在练功！”
记者：“您冬天也要这样练吗？”
钟离权：“裹着被子，在火炉旁练！”
记者：“您这是何苦，太上老君炼丹也不及您这毅力啊！”
记者采访张果老：“据说您养的驴子还能飞天入地，请问您是怎么饲养的？”
张果老：“我这驴好养的很，不吃不喝！”
记者大为感叹：“神驴啊，神驴，可否借种给国家？”
张果老：“不好意思，这家伙不老实偷学了老李家的《葵花宝典》如今已没种了！”
记者：“那真是可惜了！”
记者采访吕洞宾：“您和狗有仇吗？”
吕洞宾：“没仇呀，我家还养了一只！”
记者：“那为什么人人都说狗咬吕洞宾不识好人心？”
吕洞宾：“扯淡吧，分明就是吕洞宾咬狗不识庐山真面目！”
记者：“您真有才！”
记者采访何仙姑：“请问您和潘金莲有区别吗？”
何仙姑：“你说荷花和莲花什么区别？”
记者：“荷花漂亮！”
何仙姑：“那不就是了，还问我做什么！”
记者恍然大悟：“仙姑就是仙姑，我等望尘莫及啊！”
记者采访蓝采和：“请问您是家庭妇男么？”
蓝采和：“为何这么问？”
记者：“您这篮子.....不是去买菜么？”
蓝采和：“我这是法器怎可与菜篮相比？”
记者：“有什么用？”
蓝采和：“养鸡养鸭，什么都可以养！”
记者赶忙说道：“了解，了解，我懂，我懂！”
记者采访韩湘子：“您对自己的吹萧技术有什么看法？”
韩湘子：“天下无敌，万夫莫开！”
记者笑笑：“女人因你而精彩！”
记者采访曹国舅：“您对别人都叫你舅舅不知有何感想？”
曹国舅：“好，很好，非常好！”
记者：“好在哪？”
曹国舅：“出门是明星，辈分排第一。”
记者：“看来以后生个儿子得取名为郭旧霸！”
曹国舅：“为什么？”
记者：“郭旧霸——国舅的爸爸哇！”
