1.晴空万里，艳阳高照，惊涛拍岸。无名的石头上，渐渐有了裂痕。裂痕越来越大，最后只听一声怒吼，一个猴子跳了出来道：哇哇哇哇，我终于出来了，终于出来了！
随后，他狠狠地盯着破碎的石头：tmd，不要以为带了环就可以抹杀我。
2.山峦耸立，马达啼踏，唐僧骑车来到五指山，只听不远处传来：师傅，师傅，快点来救我！
唐僧纳闷，自己什么时候又有徒弟了？不过，救人一命，如造七级浮屠。于是唐僧信步走去：猴子，你有啥子事啊？
孙悟空：你难道没看见吗？我被锁在这里了，快帮我解开！
唐僧：怎么解啊？
孙悟空：输入菩萨给你的密码配合密保就可以了！
3.唐僧和孙悟空驾车来到**寺，发现这个寺的方丈竟然是一个妖怪，于是唐僧和孙悟空商量，怎么解决它。
孙悟空：不如，我们直接放把火烧了这里吧！
唐僧：不行，这里还有许多漂亮的女尼姑，不能波及到她们。
孙悟空：那要不然，我们就直接去方丈的院子，把它烤了吃！
唐僧：嗯，我也是这样认为的，我们还可以边吃边幽会尼姑妹妹。
4.孙悟空和二郎神打架，二郎神变成蛇，孙悟空变成老鹰。二郎神变成鱼，孙悟空变成企鹅。二郎神愤恨，变成了女人，想让孙悟空看到女色就惊慌失措，谁知，孙悟空看到眼前的女人，冷冷一笑，变成了走猪。
5.唐僧孙悟空骑车来到高老庄，正看见一头猪想非礼一个翠兰，于是孙悟空大步向前，将猪给打了一顿，打完猪，孙悟空看着躺在地上婀娜多姿又一丝不挂的翠兰手足无措，这时唐僧脱光衣服走过来拍了拍孙悟空的肩膀道：悟空，对这样的女子，你没有经验，还是让我来吧！
6.猪八戒拜在唐僧门下，还亲眼见到了唐僧非礼自己心爱的翠兰，有点冒火，于是来到蜘蛛洞：蜘蛛妹妹，我佛慈悲，我们就来一次造人运动吧！
蜘蛛精：不嘛，我的身体要留给唐唐的。
猪八戒：啊！为什么？
蜘蛛精：他的鸡鸡大！
7.唐僧孙悟空猪八戒开车来到流沙河，沙僧立马冲来抱住了唐僧的脚，还向孙悟空猪八戒大喊：大师兄二师兄别打我啊！我今给你们带来了几个美女！
听了此话，唐僧低头狠狠地看着他：嗯？那我的呢？
沙僧：师傅，早就听说你美女天天泡，佛祖心中留，我当然给你带了人间极品。
8.唐僧师徒游山玩水，天天泡美眉，可谓是享尽了人间愉悦，可是他们今天又发愁了，为什么呢？
因为他们的车已经不能装那么多人了！
为什么需要装那么多人呢？唐僧师徒四个人难道还多？
因为，他们要泡妹妹啊，和妹妹坐坐需要有空间啊！于是他们决定买几辆车站。可是，买什么什么牌子呢？
孙悟空：我想要劳斯莱斯。
猪八戒：不行，那样太显眼，不如法拉利吧！
沙僧：法拉利也很显眼啊！不如本田吧！
唐僧：草泥马，你敢买日货吗？
沙僧：哦，对啊！怎么办呢？
孙悟空：要不买红旗的吧！
猪八戒：不行我们又不是中国的，我们是唐朝的。还是买大众吧！
沙僧：大众？那也太垃圾了吧！
猪八戒：那你觉得？
沙僧：我想想......
不久之后，唐僧摆了摆手，道：别想了，我看都不用买了，以后有妹妹，直接坐妹妹就是了。
9.唐僧师徒来到女儿国，唐僧：我要女儿国国王，其他的你们随便选。
孙悟空：好吧！我就选两个吧！我选两个公主。
沙僧：我就选十个吧！随便选十个。
猪八戒：你们慢慢聊，我老婆嫦娥叫我回家吃饭了。
唐僧感叹：哎呀，还好之前没有和白骨精结婚，要不然，今天就没有机会泡美眉了！
10.唐僧来到大雷音寺道：如来，我来取真经来的！
如来：你有钱吗？
唐僧：当然有！
如来：我要你在淘宝下订单保证我们双方的权益。
唐僧：可是我没有淘宝账号啊！
如来：我这里有网络，你可以马上申请！
唐僧：可是蜜你们这里也没有银行啊，又没有移动通信，我怎么充钱进去？
如来：你在大唐没有办银行卡？
唐僧：没！
如来：嗯，那你只有一个办法了！
唐僧：什么办法？
如来：去笑话集写笑话，可以直接提款到支付宝！
