1、昨天出去办事，回来发现一个熊孩子把我的大宏光给划花了，我心里淡然一笑，拿出一张百元大钞递给孩子，并指着后面一辆兰博基尼说:“画的真好看，这是奖励给你的，你去把那辆车也画了，他会奖励你更多的。。”望着孩子欢天喜地奔向超跑的场景，一丝冷笑挂上了我的嘴角，只听熊孩子对着兰博基尼里面大嚷:“爸，你说的对，穷逼果然是傻子，把他车划了还给我钱。。”
2、问：这个世界真的存在龙吗？答：龙是真实存在的，我朋友前两天刚享受过一条龙的服务。
3、和男朋友在公交车站等车，一辆豪车突然停在我俩面前，一个帅气的男孩拿着一束鲜花递给站在一旁的女孩…然后女孩上了男生的豪车离开…我上去就朝男朋友的胸脯打了一拳，说道：“你看看人家！”男朋友生气的说道：“我不看！有什么了不起！那女孩不就胸大了点吗…”
4、老婆迷上做菜，学做了老公最爱的剁椒鱼头。老公品尝后咂巴着嘴：“多好的东西，多好的东西呀！”老婆：“既然好那多吃点。”老公：“可惜呀，全让你给糟蹋了。”
5、刚才在星巴克，看到一个妹子和一个男生，男生在给妹子讲题，貌似是高中数学。问题就是，妹子一眼都没看书，光盯着男生脸看了。更大的问题就是，男生也一眼妹子都没看，光讲题了。讲得认真到位，十分投入。可能……这就是学霸吧……
6、女生说找不到对象，那是站在自动贩卖机前，找不到自己喜欢的饮料。男生说找不到对象，那是站在撒哈拉沙漠里，说没有那是真的没有啊！
7、我去一个小的理发店剪头发。理发师叼着烟给我围好布：“要首席设计师给你剪吗？剪的更好看！”我：“那叫首席吧！”理发师摁灭烟进里屋戴了副眼镜出来：“你好，我是首席设计师！”我：“不还是你吗？”理发师扶了扶眼镜：“态度不一样！”
8、带老婆坐过山车，结果老婆下来就呕吐不止。吐完我以为她会撒娇对我说害怕，谁知道是：“老公，我饿。”
9、大王后来才发现，成功，精力旺盛很重要，成功人士连续高强度工作十二小时都不觉得累，照样有激情，照样有创意，照样不着急对自己好，像一台旗舰手机，拥有超强的cpu和超大的运行内存。而普通人，每天的主题是，好累，好饿，好困，好无聊。
10、看到一种加了几滴花生酱的糖精水叫做“高钙原浆植物蛋白饮料”，不禁想起以前看过一个风水先生的名片上印的是“国家地理勘测师”，然后看到一条评论说有个职业还叫“人体奥秘与生理功能训练规划师”，以前东莞盛产。
