快好知 kuaihz

笑话集原创笑话精品展第九十八期

1、今天,去卫浴店买座便器!

产品真是多眼花缭乱的,不知道买买个好!

导购员说这款好,那款也不错!

我:请问这个座便器有啥优点!

导购员:这个冲水速度刚刚的,绝对不粘锅!

我:不粘锅,尼玛!比喻真形象!@゛出事儿别怕ゝ有110呢、

2、考驾照,考科目一,看到一大爷拿着笔,不断在屏幕上划来划去。。。

监考员:“大爷,您还是出去吧,这样不会及格的!”

大爷:“我都答上啦!”

监考员:“咱这是上机考试,你写到屏幕上有什么用!”@呦呦ta爹

3、某明星:“感觉当个明星太难了,出席个活动,笑的太多了,人家说你犯傻,笑的少了,媒体说你耍大牌。”

朋友笑着说道:“那就不笑呗。”

此明星忙说道:“诶呦,你还敢不笑,那事更大了,媒体说你表情僵硬,说你又去打瘦脸针,整容了。” @我朋友叫刘正伟

4、局长处长和科长三个人去吃饭,局长提起自己的老婆称内人,处长多机灵,提起老婆就称贱内,聊到科长的老婆到外地做生意的事,科长一咬牙:我家那个小婊子,早不出去卖了。@woailion 

5、办公室来了一挺帅的小伙子,一大妈上来问道:小伙子蛮帅的有女友了吗?

小伙子以为大妈有介绍说道:还没有一直单身呢?

大妈说道:那我心里平衡一点了,我儿子也还没找到。@Henson

6、男人和女人逛街,

女人停下来:我腿疼,走不动了。

男人:我扶着你。

又走了一会儿,

女人:我肚子疼,走不动了。

男人:你怎么这么多事呢?

女人:你给我买个包就都不疼了。

男人:为什么?

女人:“包”治百病啊!

男人:‘包治百病’是吧。

女人:是啊是啊!

男人拿起一块砖:我让你看看什么叫“砖”治各种疑难杂症。

女人吓得撒腿跑了。@丙璇大哥

7、儿子:爸爸,你又没上学,你哪来的家庭作业?

爸爸:谁说我有家庭作业?

儿子:妈妈呀,昨天听妈妈跟阿姨抱怨,说你都一个月没交了...

爸爸:是吗,那你阿姨又怎么讲?

儿子:阿姨说,不要把家庭作业只交给老公做,外面大把人做呢...

爸爸:什么?你妈又咋说?

儿子:妈妈说已经交给楼上王叔叔了,说王叔叔做得特别好....@寂来聊

8、今天,小王被老师叫去办公室。

小王手抓着衣角一动不动。。

老师严肃道:听说你最近跟小红走的很近。

小王红着脸说:是的。

老师训斥道:你知不知道她是我的女儿。

小王小声说:老师求求你不要告诉我的家人。

老师说:你老爸是王局长吧?哼,我现在就打电话给他。

小王做出最后的挣扎:老师,不要。

老师不理小王,继续说道:要是你老爸也不反对,那你们两的婚事就这么定了。 @笑死爹了。

9、学妹:学长,打扰一下,请问您这道题怎么做?

学长:学妹,你是单身么?

学妹:额……不是。

学长:这道题挺难的,这里的知识我忘记了,所以我也不会做。

学妹:我和我男票感情不好,马上要分手了。

学长:这道题涉及的知识点我还有一些印象,咱们一起翻书研究一下。

学妹:但是最近有一个富二代在追我,我对他的印象也不错。

学长:知识点在上册书里,你自己先看下吧。

学妹:他最近对我很冷漠,听说喜欢要出国了,就不理我了。

学长:其实,这道题是这样的……

学妹:不过他昨天说最近要带我一起出国旅游……

学长:这道题很难,你去请教下老师吧。

学妹:但是我现在不喜欢他了,很讨厌他。

学长:你如果不想去找老师,我可以去帮你问,然后我听懂了给你讲。

学妹:可是后来短信提示他给我卡里汇了100w,我幸福得快晕了。

学长:我有点事儿,你先学习吧。

学妹:后来发现是愚人节恶作剧。

学长:……行了,行了,学妹,你……别再折磨我了,我告诉你答案还不成么!!!@柳下惠

10、一哥们新交了一位女朋友,在小王面前那是各种吹捧,说女朋友的都爱他,帮他洗衣服做饭什么的... ...

小王直接回了一句:“那算什么,我在家什么事情都是女朋友做,就连小便也是女朋友帮忙抖几下的。”

我TM死也不会告诉他我的女朋友是五姑娘的!

11、我发现每次和老婆吵完架老婆都会躲在厕所十来分钟,我不禁想到网上的段子,便问道:“你不会也像网上一样吵完架就到厕所用我牙刷刷马桶吧!”

老婆:“我才没那么笨呢?万一我们和好了你又亲我怎么办,我最多每次吵完架蹲在马桶上,把马桶想成你张大嘴的样子出出气而已!”

12、小王:“爸爸,唯女子与小人难养也是什么意思?”

老王:“女子是你妈妈,小人就是你了,这句话的意思就是说我每个月的那点工资难以养活你和你妈妈!”

13、小王:“怎么才能算得上是真正的朋友?”

老师:“真正的朋友就是能在你低头一蹶不振时给你力量让你重新振作起来。”

小王:“那不是伟哥么?”

老师:“滚出去!”@biao521ge

14、最美女郎评比大赛上,刘亦菲荣获最终桂冠。这让凤姐很不服气,她找到评委:“我比刘亦菲漂亮,冠军咋是她呢?”

评委不屑地讥讽道:“就凭你这模样,哪里比刘亦菲漂亮了?”

凤姐闻听,气得两眼一瞪:“天下没有女人比刘亦菲漂亮,我说的对不对?”

评委答:“你说的对!”

凤姐接着问:“有我总比没有女人强,我说的对不对?”

评委想了想,无奈地应道:“你说的有点道理!”

评委话音刚落,凤姐愤愤地吼道:“尼玛,既然‘没有女人’比刘亦菲漂亮,而我又比‘没有女人’强,难道我还不比刘亦菲漂亮?!”@平淡有奇

15、遇到家人像豺狼,遇到领导像绵阳;

遇到老婆想打烊,遇到情人想上床;

遇到工作眼变盲,遇到钞票目放光;

遇到亲娘寒酸相,遇到岳母甩大洋;

遇到挫折就彷徨,遇到顺畅便发狂。

…………

看过不要得意洋洋,其实你也一个屌样!@房钟客

16、一场突如其来的暴雪让路面变得异常光滑。一位骑电动车的大叔一刹车就摔了,旁边的大嫂笑得嘎嘎的,却忘了自己也骑着车,咣当也摔了,在一旁拍视频的老兄正要上传到微信上,结果追尾了。

我正想趁机写个笑话,手冷甩了一下手结果把手机甩到马路中央,一辆小汽车没刹住,就给轧烂了。

车后座的儿子解气地说:活该!难道我不是你亲儿子?你骑着车子还写笑话,就不顾我的死活了?

我说:你小子胆肥的很呀?还敢站在车座上看我玩手机? @百辩灵蛇 

17、老公临终前,说:我至今都没有想明白,咱们两家,有着血海深仇。你爸为什么,还把你嫁给了我?

老婆问:你有儿子吗?

老公说:有一个。

老婆问:是亲生的吗?

老公卒。。。

18、老公:结婚前你为什么喜欢养狗呢?

老婆:又听话,又能看门,冬天还能暖脚,不顺心的时候还可以踢它两脚解气。

老公:那现在你怎么不养了?

老婆:有了你,就用不着它了。@中年男人

19、我是女神的备胎,这天,我请她一起去旅游:“你的路费,住宿费我都包了,就答应我吧!”

女神:“那好吧!话又说回来,这么久以来你都在默默付出,我有记在心里的,所以,我决定给你升级了!”

我顿时激动地想:付出终于有回报了,我终于要转正了么!

在我期待的目光中,女神说:“既然你包了我路费和住宿费,那么我就将你从备胎升级为~~双包胎!”

我:.....@老跌2996901332

20、印度产大马士革弯刀,刚硬无比,犀利无双。

有中国铸剑师闻此,前来取经。他拜一名印度铸剑大师为师,搞好关系后,问他:“师傅,您铸得最刚硬宝剑的秘诀是什么?”

印度师傅道:“秘诀就在于淬火!”

徒弟问:“是极,但您淬火用的是什么水,恒河水么?”

师傅道:“不然,我不用水,而是用油!”

徒弟惊讶道:“用油,当真闻所未闻,不知用的什么油?”

师傅神秘笑道:“想要硬,当然得用--印度神油!”@因风化龙

笑话集原创笑话精品展第九十七期

本站资源来自互联网,仅供学习,如有侵权,请通知删除,敬请谅解!
搜索建议:笑话  笑话词条  精品展  精品展词条  原创  原创词条  
综合

 有点恶心、埋汰人的没品笑话

1、搓澡师傅一边给我搓澡,一边说:“老弟,你这身上也太埋汰了,你看看,你看看”。我说:“师傅,女娲团土造人,人都是土做的,不必大惊小怪的”师傅说:“那你肯定是个...(展开)

综合

 笑果强大的搞笑冷幽默

1、商人和收藏家、小偷一起去见仁慈的上帝,上帝决定满足他们每个人的要求。商人:“我要钱!美元、英镑……”收藏家:“我想要世界名画,毕加索的、凡·高的……”小偷:...(展开)

综合

 马航有感,肿么比找对象还难

1、马航航班失联十多天,每天上午是造谣时间,下午是辟谣时间,晚上是竟猜时间。2、哥们问我:找着对象没?我:半个地球的人一起找一飞机的人,都没找到。你tm让我自己...(展开)