1、小时候，我常常在沙地上挖坑，爸爸看见了很高兴：这孩子将来肯定是要当建筑师啊！
而如今，爸爸经常在我面前哭诉：我真是看错你了，你小时候挖那么多坑，我就该知道，这些坑，都是为了今天坑爹来的！@三思而后俗
2、火车上看到一漂亮女孩在吃包子。
我过去搭讪：“姑娘，咱们是同乡啊！”
女孩奇怪道：“你怎么知道咱们 是同乡？”
我说：“咱们口音相同啊！”
女孩：“哪里相同了？”
我笑道：“我刚才吃了你一样的包子，咱们口音都是韭菜味的啊！”@老跌2996901332
3、我今年上初三，昨天，和一个低年级的学生闹矛盾，我把他打了，这小子恶狠狠的对我放言：“小子，你等着，我让我姐来收拾你！”说完跑了。
中午，我回到家，老妈拿着棍子站在门口，见我来了，大声骂道：“你个畜生，你是不是又欺负你舅舅了，他哭着来找我告状了！”
二胎，真TM蛋疼！
4、李老师：“哎，自从我教了这个学渣班级，我发现，自己越来越有艺术家的气质了？”
王老师：“是不是，被学渣传染的，只知道玩，变洒脱了？”
李老师：“我是说，我变的像达芬奇一样，整天画鸡蛋！”
5、小李跟着画家当学徒。
小李：“师傅，他们都说我的画是抄袭，那什么才是创新？”
画家：“你是怎么画的？”
小李：“我看着齐白石的大虾，也照样子画了一只！”
画家：“这就是抄袭，你看到一只猫，画了一只猫，这叫抄袭；你看到一只猫，画了一只虎，那叫改编；你看到光头强，能画出林志玲，这才叫创新！”
6、炒股翁
炒股翁，买进卖出网络中。
遇到熊市脸变色，股市崩盘面发黑。
炒股得钱有几何？不够衣裳口中食。
石化股票刚下单，心忧油贱愿天寒。
全盘尽黑心滴血，跌停板价没有辙。
眼看大盘刚开高，满心欢喜家中歇。
新闻联播讲话谁？西装革履主播儿。
手拿文稿说政策，卖压沉重皆败北。
想短线，被套牢，股票下跌出不得。
两米房梁一丈绫，系向翁头双腿直。
7、微信现状
微信上线已数载，看看微信现状态。
先有大姐卖面膜，后有好友拉票来。
商业广告求点赞，痴情男女秀恩爱。
心灵鸡汤相互转，逗逼小伙来搞怪。
家庭贫困求帮助，有钱小伙把车晒。
俊男靓女传 P图，极品吃货晒饭菜。
发个红包一毛钱，比比看谁抢得快。
8、昨晚晚上，老婆又买了双高跟鞋，我就开始跟她唠叨。
我：“MD，老天真不公平”
老婆：“你想说什么？”
我：“你们女人，胸罩，高跟鞋，面膜，指甲油，比基尼，这些都是为你们女人量身打造的，我们男人有什么？”
老婆：“伟哥，你不经常吃嘛！”
9、大学毕业五年，昨天同学聚会，不能丢面子，把我那100多万的车开去。同学见了我都羡慕的不要不要的，他们有的开十来万小轿车来的，混的好的也就开20来万的车，看到我这超大的车，都对我刮目相看，聚会完后，有的同学没有车，都争着抢着坐我的车，说我的车空间大、动力足、空调凉爽！临下车，非要投币一元，你说，都是老同学了，我能要嘛！
10、女演员来到导演的房间，脱下外套，露出丰满的双乳，
女演员：“导演，谢谢您这部戏给我安排的角色，潜规则，我懂，来吧！”
导演：“不不，主要是你气质和长相都适合这个角色，我没有别的意思！”
女演员：“导演～～别不好意思吗，来嘛！”
导演：“你……你快点把衣服穿上，要不然容嬷嬷这个角色就不给你了！”
11、村主任高兴的闯进村长办公室
村主任：“村长，恭喜你，你已经破格升为镇长办公室的科员了，真正的公务员！”
村长：“恭喜个屁，我走了，咱截流的扶贫款怎么分，咱刚卖的那500亩地皮你们能要来吗，要来还分给我吗，还有，我调走了，村头的李寡妇，你得给我看好了。还有，还有，咱雇黑社会拉选票的事，千万不能让刁民上访！”
12、许仙带白娘子去南方旅游，在旅游景点，小摊主拦住了夫妻俩。
摊主：“二位客官，坐下来吃点东西吧！”
许仙：“你店里，有什么拿手好菜？”
摊主：“本店最拿手的是蛇羹汤，要不要尝尝？”
许仙：“嘘～别说了，你不怕吗？”
摊主：“怕什么，如果想大补，我这里有蛇胆，如果您想听曲，我这里有蛇皮做的二胡！”
白素贞暴怒，摊主卒！
13、女演员来到导演的房间，脱下外套，露出丰满的双乳，
女演员：“导演，谢谢您这部戏给我安排的角色，潜规则，我懂，来吧！”
导演：“不不，主要是你气质和长相都适合这个角色，我没有别的意思！”
女演员：“导演～～别不好意思吗，来嘛！”
导演：“你……你快点把衣服穿上，要不然容嬷嬷这个角色就不给你了！”
14、各位医生
近期，经常有医闹伤害医生，为了确保医生的人身安全，特通知如下
第一，请各位医生自觉购买意外伤害险，额度至少为一百万，没有保险者，将调离工作岗位。
第二，工作期间，主治医师可以带防身的菜刀，斧头等自卫武器，护士必须穿防弹背心。
第三，工作期间，请保持笑容，在工作过程中，如果出现医疗事故，请自觉潜逃（潜逃前，请写上与医院无关的证明）。
第四，没有把握的患者不要收他红包，来路不明的医药代表，不要收他们的回扣（莆田系的要特别注意！）@呦呦ta爹
15、某寝室男生正在抽烟，老师被烟味吸引而来：“你们在干嘛！”
男生们急中生智：“哦，没钱买蚊香，抽两根烟熏熏蚊子。”
老师耸了耸鼻子，认真嗅了几口气，然后赫然大怒：“没钱买蚊香！哪来的钱买软中华？”@YMSGsjs
16、爸爸和妈妈对孩子的教育产生了分歧，于是他们召开了一次家庭会议。
爸爸：“我觉得吧，孩子学习是很重要，但是玩对他也有好处，只知道学习的孩子长大也没出息。”
妈妈：“孩子肯定要学习啊，整天玩有什么用！把心思放在学习上，这样才能考上好的大学。”
孩子：“哇……”
爸爸：“孩子怎么哭了。”
妈妈：“唉呀，该喂奶了。”@q820295368
17、刚从网上看了一段，觉得很有道理，就念了出来：‘贵的东西，它除了贵，其他的都好，便宜的东西，它除了便宜，其他的都不好。’
老婆听了啪的给了我一耳光：你什么意思，老娘当年问你要彩礼要少了是不？@撒欢狂奔小猪猪
18、古诗文默写。
老师看见小明一个字也写不出来。
于是问道：“你怎么默写不出来？”
小明说道：“内存不足，记不下来。”
老师说：“那你就应该多花点时间来背啊。”
小明说：“CPU过热，运行太慢。”
老师说：“那你就抄个100遍吧。”
小明说：“网速太慢，无法运行。”
19、甲：“咱们领导来上任之前肯定是当演员的，演技这么好！”
丙：“什么演技？”
甲：“在我们面前演的是老虎，在上级领导面前演的是狗，在记者面前演的是狐狸，在美女面前演的是色狼。。。”
20、低头不见抬头见，本来是说邻居的，说邻里之间要搞好关系，不要得罪人，因为大家经常会碰的着。
有一天，我突然发现，这句话也可以用来描述我和老婆的关系：一个跪着，一个站着。@李绍旺
21、一2B对女神表白。
女神指了指自己的身体说道：“我里面住了人了，你还会喜欢我，接受我吗？”
2B指着女神的心回到道：“无论你心里住了多少人，我都会喜欢你，接受你。”
女神再指了指了自己的肚子：“如果我说的是这里呢？”
2B：“... ...”
女神：“一点担当都没有，还算什么男人，滚！”@biao521ge
笑话集原创笑话精品展第121期
