1、某天，一男孩逗一女孩，女孩生气的说：“你想死啊！”
男孩一脸正经的说：“你太直白了，应该换个方式表达。”
女孩：“你不想活了！”@dinghao
2、青蛙：要鞋子吧？
蜘蛛：不要
青蛙：看看吧，不错的。
蜘蛛：为什么向我推销呢？
青蛙：老板说，你有6条腿，一买就是3双！
蜘蛛：这样吧，你去向蜈蚣推销吧！
青蛙：蜈蚣先生，要鞋子吧？看看吧，不错的。
蜈蚣：你为什么向我推销呀？
青蛙：老板说，你腿比较多，一买就是……
蜈蚣：这样呀，那你向你的老板娘去推销吧，她里外的“腿”那才叫多呢？ @ybx284071256
3、早上起来，苍蝇兄弟俩相遇。
“嗨，老哥，吃早饭了吗？”
“老弟早啊，我刚去上厕所，顺带就吃了。”
4、领导提拔一美女后，几次要潜规则该美女，都被她以各种理由拒绝了。
对此领导非常生气，过几天就把该美女职位降了。
其他人对此颇不理解，问领导原因。
领导说：“该女在领导面前放不开，难以胜任。”@zhaogangjian
5、老师上课的时候对学生问：“你们谁会说外语啊？”
“我会-”一个学生举手说。
老师就问：“你会说哪国的？”
“阿拉伯的，老师可以吗？”学生问。
“可以你站起来回答吧！”老师笑着说。
“1，2,3,4,5,6,7,8,9……”@浅唱`吶情歌
6、一次我不小心踩到便便，一朋友说那是运气好的象征。那一次，我真的不敢想象我那朋友的运气到底有多好～他掉粪池了。@xianruo
7、老爸QQ斗地主中，我围观。
“老爸，出这张牌绝对能赢，对就这样！”我指手画脚。
老爸将信将疑，按我说的出了，结果被农民炸了四炸（癞子斗地主），转头批我：“都是你害我输了。”
我振振有词的说道：“我只是提一个建议，你有更好的出法也可以出啊，做人怎么可以意志不坚定呢，别人让你做啥你就做啥...”
“= _=！你皮痒了。”@昆虫行人
8、甲：有一次，我玩滑翔伞，刚一从悬崖上起飞，麻烦就来了。
乙：什么麻烦？
甲：我感到肚子剧痛，可能马上就得拉稀。
乙：那你当时怎么办的？
甲：没办法，落地找到厕所怎么还得等十几分钟，我必须先忍着。
乙：也只能那样了。
甲：就这样，我强忍着，忍着，忍着……
乙：那最后怎么了？
甲：实在倒霉，一会儿我就一泻千里了！
9、一家农户里，一只老鼠从洞里出来找东西偷吃。他很快就找到一个袋子，由于饿得实在不行了，老鼠看都没看，就津津有味的吃了起来。
就在这时，农户家的狗过来了，老鼠热情地对狗说：“狗哥，这东西真好吃，一块吃点吧！”
狗瞪大眼睛瞧了瞧，一把把老鼠按在地上，气愤地骂道：“妈的，你活腻了！”
老鼠一边挣扎，一边抱怨：“狗哥，偷吃点东西没什么吧，你这才是狗拿耗子多管闲事呢！”
狗听后，苦笑道：“是吗，你再仔细看看你吃的什么！”
老鼠觉得纳闷，瞪大眼睛瞧了瞧袋子上写着的两个字，顿时翻白眼，绝望了：狗粮！
10、晚上，儿子做完作业睡了。为关心一下他的学习情况，我偷偷地把儿子的作业本拿了出来看看。
儿子的作业是“词语解释”。其中一个题是：请解释一下“与人方便，自己方便”的意思。
看到儿子的解释后，我哭笑不得：下课了，我想去上厕所。一个人也是去，不如陪同学一块去，因为和别人一起方便，同时自己也就方便了，一举两得。@为你快乐
11、村里，有一人因小事争吵，误伤一人，因此锒铛入狱，在狱中劳动改造时，学会了真空包装机使用。
回到村，刚好被村里的村办企业看中，发挥了大作用，有人就羡慕不已，有一妇女就说：你看别人多有出息，回头，也让俺那口子去学学！
12、老婆是什么？爱情是什么？生活是什么？
1、老师：老婆就是那知识，学会了，一辈子都跟着你，不会忘记；爱情就是那数、理、化，五花八门，还真没办法能钻透！生活就是数数，日子得一天一天过！
2、电焊工：老婆就是那电焊机，天天吵得你心烦，但没有它，你还干不了这活；爱情就是那电焊，时不时得碰出点火花；生活就是焊接，时好，时坏，不好的时候，你得用锉刀锉一锉，要磨，磨平就好。
3、司机：老婆就是那警察，他老盯着你，稍不留神，跑偏了，他就逮你；爱情就是那红绿灯，一会给你变化一种颜色，专门诱惑你，但红灯你最好别碰，要么罚款，要么要你命；生活就是那道，你得直路直走，弯路弯走，千万别钻进死胡同；
4、裁缝：老婆就是那粗布衣，虽不华丽，但能遮风挡雨，穿在身上踏实；爱情就是衣服的色彩，五颜六色，看花了，也不知道那个更配；生活就是那抹布，哪里脏了就得动一下，不可能总是干干净净的。
13、女娲补完天，就坐在山下休息，一时心血来潮，拿着树枝就在地上造人。
担心太累，不用天天造人，就给他们分出男、女，让他们自己去传宗接代，于是，就有了男、女；
在造人时，泥巴有时多，就把它捏到其他人身上，就有了高个，还有些边角料一扔，就有了矮人；
累了就喝了点酒，结果捏的就变成酒鬼；
偷懒时捏的，没有捏完整的不合格产品，就变成残疾人；
粘在一起的就成了连体婴儿；
做梦时说梦话捏的就变成疯子；
同一个地方的泥巴做的就成了朋友或者亲戚，不同地方的变成敌人；
干完活，她仰天大笑：做人难！做这么多人更难！
14、清晨，一老者在江边踱来踱去，徘徊了很久，站在岸边，望着江面沉思。
一熟人从江边经过，见此事，担心老人一时想不开想自寻短见。
熟人：大伯，看风景呢？
老者：唉，没什么！
熟人：有什么烦心事吗？
老者：没什么大不了的！就是昨天，和朋友玩麻将，好不容易十三幺清章，碰到十三飞，我吃了上家打出的一张幺。如果我再忍一忍，我不就能自摸了，加上中了两条马，你说我该羸多少钱！
熟人：嗨，我以为是什么呢？下次要吸起教训！
老者：我就是在反思啊！看到平静的江水，我就在想：麻将如江水，高深莫测啊！@金楚之子
15、有一天，客人来我们家做客，
客人：你最小的儿子，也就是二十岁的那个，今年多大了？
我答：你脑子坏了！！！”。
客人又问：这张照片不错，你妻子给你拍的时候，你在场吗？
我：………………。
客人：听说你得了一种健忘症？
我：是的。
客人：你能想起来你忘了神马吗？
我：汗死。
客人最后问：你是因为从楼梯上滚了下来才导致的健忘症吗？
我：是的
客人：那么你滚上去了吗？
我昏迷不醒……@素材饺子宿宿
16、一个小和尚慌慌张张地跑到老和尚面前，无比悔恨地说：“师傅，今天，我杀生了，绝对不是故意的。”
师傅说：“出家人，戒杀生。”
小和尚说：“我在野外小便，没想到把一只蚂蚁淹死了。”
师傅说：“蚂蚁是被你的小便烫死的，以后，在外小便时用手掌装一下，等冷了再倒掉。”
17、老师课堂提问学生，甲站起来回答，老师一句话都没听到，老师说：“你说鸟语？”
甲说：“我没学这门外语。”
乙站起来大声回答，老师说：“你豪言壮语。”
乙说：“我不是壮族，只会讲汉语。”
丙站起来回答，上半句讲完，休息一会，再讲下半句。
老师说：“你讲得上气不接下气，那么紧张？”
丙说：“我说的是歇后语。”
18、长裤跟内裤说：“我最爱护主人的面子，绝不能让主人春光泄露。”
内裤说：“我最能体贴主人，始终守护主人的秘密。”
长裤说：“主人不要你，照样安全。”
内裤说：“主人不要你，更加迷人。”@shenlunju
19、看一个人要看他的眼睛，如果他的眼睛清澈，说明他是未成年人！如果他的眼睛多情，说明他是成年人！如果他的眼睛慈祥，说明他是老年人！如果他的眼睛既清澈又多情又慈祥，说明他的眼睛是假眼！
如果我有钱了，就每天把钱扔到领导面前让他捡，让他也每天见了我向我鞠躬！
领导严厉的批评我：你和傻瓜就差一步的距离！我赶紧向前一步迈到领导面前，说：领导您说的太对了！
女友批评我三心二意，我虚心接受批评，我不应该三心二意，我应该三心三意才对
孔子：30而立，40不惑，50知天命，60耳顺，70古来稀！
我呢：30站立，40迷惑，50已认命，60耳聋，70骨来稀，缺钙！@Yongforever
20、北京苍蝇甲：过来，我给你说个事。咱们以后上厕所得排队啦！
北京苍蝇乙：啊，真的么？为啥呀？
北京苍蝇甲：最新的《公厕管理标准》规定啦，苍蝇不得超过两只，超了有性命之虞啊。@戈多归来
21、从前，有一个人很怕他的妻子。有一天，称他的妻子不在家，偷吃了一盒年糕，晚上遭到他妻子的惩罚，把他狠狠骂了一顿，并罚跪到三更才可以睡觉。
他怎么也想不通，自己的命怎么这样不好，变到街上找到算命先生给自己算命。
算命先生问：“请问贵庚多少？”
他说：“没跪多久，只跪到三更。”
算命先生说：“我不是问你这个，我是问你年高几何？”
他说“我还刚偷吃几盒？我只吃了一盒。”@快乐哈哈哈哈
