1.小春到教堂找神父忏悔: “我犯了罪,我背着丈夫跟别的男人发生关系,请你给我赎罪吧!“
神父问她:“发生了多少次关系?“
她答:“六次。“
神父很严肃的说:“那你宣读“圣母颂“两遍好了,
这样圣母玛丽亚就会原谅你啦!“
第二天,美人鱼也向神父忏悔说:
“我背着丈夫跟别的男人发生关系,请替我赎罪!“
“发生了多少次关系呢?“
她说:“五次“
神父很严肃的说:“那你宣读“圣母颂“......“说着就开始沉思起来。
美人鱼看神父不说话,就问神父说:
“宣读圣母颂就可免罪了吗?“
神父很严肃的回答说:“不是!你再去发生一次关系之后,回到这里来宣读“圣母颂“两遍,这样圣母玛丽亚就会原谅你啦!“ 2.数学女教师提问心不在焉的彼得。
女教师:“有三只鸟在电线上,你用汽枪打下其中一只,那电线上还有几只?“
彼得:“一只都不剩。“
女教师:“为什么?“
彼得:“因为另两只受到枪声惊吓飞走了。“
女教师:“从数学上来讲,应该还剩两只。不过我很喜欢你的思路。“
彼得:“老师,我有一个问题想请教您。有三位女人在公园里各买了一根棒冰,有一位舔着吃,一位咬着吃,还有一位含着吃,您认为哪一位是已经结婚的?“
女教师想了想,红着脸嗫嚅道:“我想应该是含着吃的那位。“
彼得得意地说:“不对,是带着结婚戒指的那位。不过我很喜欢您的思路。“
3.有一对夫妇,实在是走头无路,丈夫只好让妻子去当阻街女郎。有一天,有位开着车的客人停在妻子的面前问:“上一次床要多少钱?“妻子就说:“请等一等。“于是就跑去问丈夫,丈夫说了:“3千。“妻子跑回去告诉了客人价钱。客人说:“我身上没带太多钱,那帮我手Yin要多少钱呢?“于是妻子又跑回问丈夫,丈夫说了:“1千。“妻子又跑回去告诉了客人价钱。客人答应了,就从裤档里拿出20公分长的生z器官!!于是妻子跑去问了丈夫:“我们可不可以借他2千块。“ 4.女:Oh~John please do not touch me
女:Oh~John please do not touch
女:Oh~John please do not
女:Oh~John please~
女:Oh~John
女:OH~~
5.一位进京赶考的书生,寄宿在路旁的一座尼姑庵。
晚上,当他正睡得香甜的时候,好像有一只母猫在他窗前叫个不停,硬是把他吵醒了,书生实在很气恼.
第二天早上,立即告诉尼姑说:“那只母猫实在令人讨厌,竟在我的窗前叫了一夜,赶都赶不走。“
“请施主谅解,它正思春期。“
这件事引发了书生的诗兴,于是随口吟咏了一句“借问庵姑竟思春。“
这时,一句“阿弥陀佛“打断了书生的诗兴,一种羞愧之心迅速涌来,便赶忙道歉:“师父,抱歉,我一时忘情,触犯了师父。“
“你们在说什么?哦!我昨天没打搅你们吧?“
6.有位男士最近总觉得肚子有点疼,于是有一天他到医院去检查。来到医院医生叫他去验尿,他拿着小碗来到卫生间费了好大事于挤出一点来,正当他走出卫生间时与一位也从卫生间出来准备验尿的女士想撞,这位男士的尿被撞撒了,他非常生气地对女士说:“你看你把我的尿撞撒了我怎么化验?“这位女士看了看他说:“小气样,赔你一点不就行了吗。“这位男士一想也是,于是这位女士从自已小碗里倒了一点给这位男士,这位男士拿着这个化验品交到了化验室。三天后当拿化验单时医生对这位男士说:“你怀孕了。“这位男士一听二话没说拿起化验单跑回家中,进门就对妻子说:“你看,我说我在上面你在下面吗你偏不听,看怀孕了吧。“ 7.在一次法律基础知识课上,老师说道:“所谓正当防卫就是对侵害你的人作出暴力行为,照成对方受伤的不用承当法律责任,但是正当防卫不能过分,也就是说别人想把你伤到什么程度,你也就只能把别人伤到什么程度。再说得简单一点,就是:别人怎么对你,你也只能怎么对别人怎么样。“
焦小问到:“老师,那如果有人强J我怎么办?“
老师:“...“
8.有一次,一条渡船过河时,船身突然撞上了礁石。河水不断地涌进舱里,旅客们惊慌失措。唯有一位先生没事似地坐着不动,并且讥笑众人大惊小怪。“用不着急嘛!关咱们什么事,“那人说,“莫管它漏水!船又不是咱们的。“
9.国中时是男女合班,一天上健康教育时,老师把班上女生全叫到教室外,还吩咐她们不可以偷听。等女生全部出去后,偷偷告诉我们说:女生上面的口越大则下面的口也越大,两者呈正比关系,并要我们保证不讲出去,讲完后把女生叫进来,还很担心的询问女生说:你们有没有偷听?
这时,只见全班女生都把嘴巴嘟的小小的,轻声地回答:我们都没有偷听...
10.二位男子坐在诊所外,其中一位哭的非常伤心,所以另一位便问他:“你为什么哭泣呢?“第一位回答:“我来这里作血液测试“
第二位又问:“那又怎样?你为什么哭?难道你害怕吗?“第一位回答:“不,只是在检验的过程中他们割我的手指“第二位在听完后便开始哭泣起来,第一位吃惊地问他:“你为什么哭泣呢?“第二位回答:“我来这里作尿液测试的~~“
11.一新官上任,聚村里老者来参见,新官下了一命令:“凡偷媳妇的人,站到东边,没有的,站西边。“其中有一老者,慌忙走西,忽然又跑东来,官问他:“你是怎么了?“老人回答:“未曾蒙老爷吩咐,不知偷弟媳妇的该站在那边?“ 12.一个小和尚跟随他师傅到一个大户人家做法事。这户人家有个姑娘，见这个小和尚张得眉清目秀，就想了个办法把他勾引上了闺床。两人翻云覆雨数月后，结果把姑娘的肚子搞大了。小和尚见事不妙，赶紧逃到山庙里躲起来。员外家丁四处拿人，又数月后终于在山庙里将小和尚捉住。他们把小和尚剥光绑在树桩上，欲拷问后行刑。员外问小和尚那个头和姑娘的Si处有亲密接触，小和尚起初抵赖说上头。员外说：“那好，就砍下你的上头吧。“小和尚一听，砍脑袋，吓得不行，慌忙改口说下头进去过。员外又说：“那就把你的下头砍下来吧。“家丁便要行刑。这时，一个家丁急急忙忙地跑过告诉员外说：“不好了，又有一个小光头从姑娘那里出来了。“那姑娘生下一子，小和尚两头得顾。
13.一大寺院的主持老僧云游到一个很小的尼姑庵,尼姑庵里的主持师太率众隆重接待了他。这老僧见主持师太尚有三分姿色,便想诱J她。趁两人一同参观佛堂的时候,老和尚提议对对联。老和尚先出上联:山门大开迎罗汉。就是挑逗主持师太的意思,不料那主持师太也会意到了,她想借这老和尚的名声发展自己的庙门,立刻接棒对下联:庙(妙)处溪深待金刚。老和尚听罢大喜,就和老尼关了佛门,在内堂激情燃烧起了香火。
吭哧许久,突然又听到老和尚出一联:莲坐观音开口笑。老尼娇声对出下联来:举杵韦陀柱擎天。原来这是他们换动作的暗号。
14.有一个妇女去某寺院的观音庙求子,她求神拜佛非常虔诚,正在一边做法事的主持师太大受感动。这主持竟然放下法事,跟随那妇女一起祈祷起来。那妇女觉得很好奇,便问:“上师为何也要求香火?“这主持说:“实不相瞒,贫尼与对面山头的某寺主持和尚私订了终生,没有香火难以继承我俩那么大的事业啊。“妇女又问:“这庙堂可是公家的呀?“这主持师太平静地答道:“子承父业,女承母业,是人之常情。贫尼俩人百年之后,这里还是需要主持管理,我们的子女继任可以说是根正红苗,最适合不过。他们从小在这样的环境熏陶下,管理能力毋庸质疑。“妇女愕然。 15.一个年轻人,和一个七十多岁的老妇结婚,一个星期后,年轻人突然死亡,请来法医鉴定,结果是喝了过期的奶所致。
16.一对新婚夫妇到海滨度蜜月,新娘浴后,一进入卧室,就Tuo光全身的衣裤,像个大字形摊开身体躺在床上。
她等了许久,新郎却没有如想象般地扑上来,她于是娇声说:“甜心,我真不敢相信我们已经结婚了。“
又等了一会儿,新郎还是没有反应。她又撤娇说:“我们是不是真的成为夫妻了。“
这时新郎再也忍不住了。他大声咆哮着说:“要不是这该死的拉链坏了,我早就让你尝到结婚的滋味了。“
17.曾经在大学期间恋爱过,现在已经步入中年的一对儿男女在大学同学会上见面了。
男:最近好吗?
女:有一个好消息和一个坏消息。
男:什么坏消息?
女:前几天我做了输卵管手术。
男:真是的!那现在还好吧。
女:嗯。
男:你说还有个好消息?
女:是,不知道你还记得不记得,在大学的时候你曾经把戒指丢了。
男:记得。
女:手术的时候找到了。 18.甲:哈哈哈,我看到一个笑话好好笑喔!
乙:是什么啊?说来听听!
甲:可是很黄。
乙:那黄Se的地方就跳过嘛!
甲:跳过跳过跳过跳过跳过,跳过跳过,完毕!
19.一日,一傻子在公园看见一对青年XX。便记住了动作。第二天一早,有一男子在做伏地挺身。傻子在一旁笑。男子不悦,“你个傻子,你笑什么。“
傻子说:“也不是谁傻。人都走了,你还在做呢。“
20.十七世纪希腊的村落有一个习俗,准备结婚的年轻男子必须藏在窗帘后面,只露出那个重要的东西让村民检查,村民如果认为它足够大,便可以同意他结婚。
有一个正准备结婚的年轻人,由于老天的吝啬,他的那个重要器官只有2英寸长,无奈之下,他说服当地的一个牧师代替他去检查。
当牧师从窗帘后伸出他那足具男子气概的东西,村里所有的女人们都大叫道:“不行!绝对不行!牧师绝对不可以结婚!“
21.在一个露天澡堂里,一群强壮的工人在洗澡,几只好事的猴子爬上澡堂边的树上观看,其中一只猴子边看边笑,越看越觉得好笑,最终笑得掉下树来,在地上打滚,其它猴子基觉诧异,扶起它来,问其所笑为何,那猴仍笑个不停,道:哈哈...嘻嘻...人类真是一种奇怪的动物,哈哈...
你看他们的尾巴那么短,还要生在前面...哈哈... 22.某日， 一樵夫在深山中偶遇一苦行僧, 便与其闲聊起来...
樵夫:不知大师在此清修多少时日了？
和尚:约有三十个年头了...
樵夫:大师清修如此， 不知一个月仍会动情几次？
和尚:贫僧功力尚浅， 一个月仍会动情三次...
樵夫:大师果然已非凡人， 在下PFPF！！
和尚:那里那里！！一次十天而已...
