1.有时候真想对某些人说：你又不是塑料袋，不要总是装啊装啊装啊装的！2.男人喜欢漂亮脸蛋，女人喜欢甜言蜜语。所以女人化妆，男人撒谎。以便相互欣赏。
3.和男朋友聊天，说到兴起，口水四溅，溅到了他脸上。然后他本能地用手擦去。我有点不好意思，但是故意转移重点装作很生气：“干嘛？嫌弃我啊？？”他满脸绅士般的笑容说：“没，抹均匀！”
4.【好女人8条标准】1.身体发育完好，虽不娇美，却不失健康本色。2.聪明可爱，也会装疯卖傻。3.知书识礼，尊重对方。4.顺从听话，却不失个性独立。5.知足常乐，不给男人过高的要求。6.角色多变，本色依然。7.爱屋及乌，宽容博爱。8.帮助男人，成就男人。
5.为了能泡到妞，有位牛人跪拜陈冠希，把陈冠希的照片贴在墙上当神跪拜。还配了一幅对联：名媛不过各种鸡，千古风流一相机。横批：我挺冠希… 6. 刚看到几个很SE的笑话，就立马在Q上发给我同学，他却说：不要发这些YD的东西过来！我有点慌了，就问：你是某某吗？他说：我是。我舒了口气，说：我还以为你不在电脑前。他说：问题是不止我一个在电脑前
7. 我小外甥很胖，昨天，他光着上身睡觉，肉嘟嘟的。我说，你该减肥了，咪咪都这么大了。他说，小姨，我懂，你平胸你这是嫉妒。
8. 曾经喜欢过同班的一个女生，后来放弃了：她喜欢上班里那个和我同名的家伙了！还给我发短信问我怎么办怎么办！这俩好上的时候就坐我前面啊，你能想象的到那种感觉吗：你暗恋的女生叫着你的名字趴在别人怀里……
9.办公室一女同事带着她穿开档裤的小孩来办公室玩，小男孩一只手拿着玉米吃，一只手扯自己的JJ，她妈怒斥：“两只手！”小男孩立马放下玉米，两只手扯JJ！！！全办公室人泪奔！
10. 某人带女友回来，他的朋友看见她觉得很面熟。“姑娘，你以前从事什么行业？我怎么越看越面熟？”“进出口的。”“哇！想起来了，想起来了，你还卖过菜给我呢！” 11. IOS就像苍井空，最红已过，审美疲劳，但知名度美誉度最高。Android就像麻仓优或吉泽明步，正值发片高峰后面还会更精彩。WP7就像中西里菜，出身名门前途无量，但还需火候。Webos就像初音实，认识的不多，但我就是死忠。黑莓就像穗花，够御够商务，已不再发片。塞班？饭岛爱。
12. 一室友在洗澡，水进了眼里，想要冲洗，正好水龙头都有人，一着急，就对旁边的人说：同学，我脑子进水了，让我先冲一下！
13.据说脸大的人不能用触屏手机，因为一笑会把电话给挂了……
14. 女孩子要的是“我来接你”，不是“我来接你好吗”；要的是“去看电影吧”，不是“去看电影吗”；要的是“买了”，不是“想要么”；要的是“嫁给我”，不是“嫁给我好吗”；不要一直问问问，尊重、关爱不在这儿，记住，你要做的是她的答案！
15.她们神秘，家财万贯却昼伏夜出，她们低调，貌美如花却远离尘嚣，她们专业，拍照取证冲在前线，她们勇敢，拼死花光每分赃钱,天天泡在二七路论坛上秀自己的穿衣打扮；她们冲锋陷阵，每一声娇喘都比军号更嘹亮，她们视死如归，每一次开房都似就义般悲壮；她们是反腐的排头兵，她们是纪检的领路人；二奶，是她们响亮的代号，她们有奶，她们不二 16. 表姐家有5岁小女一个！饭间随意聊天逗小朋友！我：XX，以后长大了干什么啊？ XX：挣很多钱然后给爸爸妈妈买辆车！表姐表姐夫听了感动ing…我：你们家有车了啊，还要买新车给他们啊？ XX：是啊，那辆车我用，给爸爸妈妈买新的！ 表姐表姐夫表情洋溢着得意，幸福。。。我：买什么样的车啊？XX：三轮车。。。众人吃惊不解何意~~~ 我：为什么啊？ XX：让他们去卖菜！谁叫他们让我天天去读书。。。
17.大学一男同学很瘦，大四时找了一女友,有些胖,两人身高差不多，感觉他女友能把他装下.可俩人处了两个月，此男体重大增，估计至少30斤,胖了好几圈。有一天中午他午睡，其他人都在宿舍玩电脑。就听见他大声说梦话：“我真吃不下了，别让我吃了。”其他人听了之后都大笑。
18. 和男友吵架,越吵越激动,最后,怒不可遏道:“就算全世界只剩下你一个男人,我都不会搭理你”男友也怒吼道:“告诉你,如果全世界真的就只剩下我一个男人,我还用的着搭理你吗?”
19.记者：你最想去哪个省旅游？韩寒：四川。记者：咦~不会是因为哪个谁谁谁就是四川人吧？韩寒：别瞎猜，我只是单纯地想去那儿登山。记者：哪一座？韩寒：四姑娘山。
20. 半夜出去吃宵夜。吃一半的时候老板娘跑过来神秘的和我说“要不要丫头”。我当时就乐呵了，心想这服务行业也太发达了。我说那赶紧来一个吧。两分钟过后，老板娘端上来一盘鸭头。
