1前一段时间，听说我们小区晚上经常闹鬼。 后来才知道，原来这是一场误会，有一天，居委会的王大妈突然找我进行了谈话：“拜托你老婆以后晚上再去上夜班时把妆画得淡一点！
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给孩子讲《西游记》：孙悟空一棒子打到妖怪身上，把妖怪打回了原形....... 小孩急忙喊：为什么不打回方形？!
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有一对父母要给儿子报培训班，父亲说：“给儿子报个围棋班，开发开发智力。” 母亲说：“给儿子报个柔道班，不仅能锻炼身体还能自卫。” 父亲和母亲各执己见，吵了起来，最后还大打出手。 儿子听到吵闹声，来到客厅，这时母亲正一把将父亲推倒在地上。 儿子见此情景，一脸无奈地说：“我看还是学柔道吧，起码打起来不会像爸爸那样吃亏。”
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冬天自习室，非常寒冷。 一埋头苦读的男生转头对旁边一女生说：“师妹，可以麻烦你对我放一下电吗？根据焦耳定律，电能可以转换为热能哦！” 女生二话不说，一巴掌扇了过去：“臭流氓！” 师兄捂着脸，惊喜地说：“高啊！动能转化成热能了！真暖和！”
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“栓柱，你这个月手机费多少钱？” “四四……四百多吧。” “咋那么贵啊？我才五十多，上个月多点，那也就八十块啊。” “可可可不是嘛！奇奇奇了怪了。我我我也不知道咋咋回事。”
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“一个月不给你工资怎么办？” “没事，应该和公司共渡时艰。” “三个月不给工资呢？” “我家在本地，生活没问题，与公司共患难。” “半年呢？” “我平时也写东西赚稿费，钱不要紧，关键是事业……” “那一年都不给你工资呢？” “那我就习惯了，不给就不给吧。”
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今天聚餐的时候，听到旁边一对情侣对话，MM：你手机怎么切换拼音？ 他说：摁菊花键啊。 mm思考了下，立马做顿悟状认真的对着手机底部摸索了半响…… 我说兄弟可不可以不要把*号键说成菊花键？
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是谁发明了婴儿这种外星生物，完全无法沟通，裸机一部，没配任何文档。待机极短，二小时一充，且耗电量惊人，且无法退货更换走三包，随机需要大量周边配件，且铃声很烦，且需要自己慢慢摸索着安装语音系统、操作系统，且还限购哦。 神回复：可是你们很喜欢其开发过程…
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奶奶在客厅里看电视，而我在卧室里看书。 不一会儿，只听见奶奶边看电视边惊呼：“哎呀，小伙子肯定是精神受刺激了，要不怎么会爬上十米高的地方，还只穿着一条内裤，千万别想不开啊！” 我好奇地冲出卧室，来到电视机前，一看才知道：男子十米跳台！
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常有人在女寝楼下点蜡烛摆出心型，然后大吼:“我爱你！” 今晚A君大冒险输了，被罚模拟该情景，只允许说三个字。 他生性羞涩，点好蜡烛后半天不肯开口。 楼上发现的人越来越多，有的还为他加油鼓劲； 结果憋了半天，他抬头就嚎:“卖……蜡……烛……”
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两人同样上课玩手机看小说被抓住，对成绩差的学生老师骂道：“要你读书就知道玩手机！” 指着成绩好的学生道：“你看，别人玩手机都不忘看书！”
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《同桌的你》里有这么几句： “我也将有我的妻，我也会给她看相片，给她讲同桌的你。” 我顿时觉得这个男人在找死。
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“妈妈，那个叔叔为什么吃饭前要照相？” “哦，那个叔叔在帮食物们拍遗照”
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我的仇人在上厕所时，没纸出不来，我怎么办？？ ——给他一卷透明胶！
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教授收到台下传来的一张纸条，上面写着“王八蛋”三个字。 他愣了一下，然后微笑着说：“哪位同学写了名字却忘了问问题？”
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这个世界上，最宽广的是海洋。 比海洋更宽广的，是天空。 比天空更宽广的，是“考试范围”！
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某小镇上，我们一行人杀向镇上唯一的一家火锅店，把店里能吃的都吃了。 这时，老板说：“慢慢吃，我这还有海鲜。” 在我们无比激动的等待后，老板端上来半盆海带……
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一次坐地铁，旁边坐了个大妈。 手机响了，大妈接起：我车子坏了， 在地铁上那，找了个鸭，打算去开房！ 顿时车厢里一片寂静，我瞥了大妈一眼， 回过头来发现大家都在看着我！
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朋友给他哥们儿介绍了个对象，两人第一次见面吃饭， 男子不吃只看着姑娘吃。 姑娘问他为啥不吃， 他本想讨好姑娘一下，想说秀色可餐， 谁知脑袋突然短路，脱口而出：我看见你就饱了……
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历史老师滔滔不绝讲了一节课。 临下课时，他说：“今天课上讲的都是野史，大家不要记。”
