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前几天我微信被盗号了，骗子群发了一圈“正在出差，欠费停机，帮忙充值，回来还钱”的消息。值得欣慰的是，我通讯录上将近千位好友，没有一个上当受骗的。
2
借着“开放二孩”的春风，在我坚持不懈的努力下，媳妇成功怀上。
怕儿子一时接受不了，媳妇派我去探探口风。
我：“儿砸，告诉你一个好消息。”
儿子：“快说，快说！”
我：“你将要多个弟弟。”
儿子看了看四周，表情凝重的凑到我耳边小声说：“这事妈妈知道吗？”
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你赢死神一百次，死神赢你一次就够了！
不过这也正应了那句话，高手在民间，失手在阴间，得瑟一瞬间，故事留人间！
玩好了回家吃饭！玩的不好，全村人到你家吃饭！
4
今年啥都不好干，呆着没事跑到五台山求签，高僧问我：“一只钓鱼竿和500斤鱼，你选哪个？
我说：“我要500斤鱼。”
高僧摇头笑道：“施主肤浅，鱼吃完了就没了，鱼杆可以钓很多鱼。这个道理你懂吗？
我说：你懂个蛋，500斤鱼可以卖2500元。鱼杆100元一根，买10根，再拿1000元请10人帮我钓鱼，500元买个麻将桌约几个朋友打牌，一边打麻将，一边守着钓鱼的人，鱼也钓了，娱乐也娱乐了，钱也挣了。
高僧：你是哪里的香客？
我说：山东青岛的。
高僧：“阿弥陀佛……贫僧不想和你们青岛人说话，青岛房价都过七万了，工资收入在全国倒数，鸡毛没有，就会抬杠！”
5
今天陪学妹逛街，她看中一条裙子可没带钱，我借钱给她，学妹问我，有女朋友吗？
我说没有，学妹踮起脚尖，提起裙摆转了一圈，问我，好看吗？
我，好看。
学妹说，男朋友买的。
我一巴掌抽过去，明明是我给的钱，你是不是不想还了？
6
晚上和朋友去吃火锅，点了一桌子肉，朋友说这样可不行，我们要点一些绿色的，然后我们要了一箱青岛啤酒。
7
堂弟程序员一枚，不修边幅。
前日相亲一女子，据说是研究易经的。
我问堂弟相亲结果如何？
堂弟说:“对方说我五行缺了四，与她命格不配”。
我好奇极了又问“说你缺了哪四行？”
“她说我缺了，金，木，水，火”！
8
公交车上，上来一位大妈，小伙子起身让了个坐。
大妈笑着问：小伙子多大？
小伙子回答：28。
大妈说：28了还挤公交车，我姑娘22都已经买车了。
小伙子腼腆一笑：我也攒了些钱，给我妈买了辆车，我妈一把年纪了，总不能让她挤公交车买菜，您说是吧？
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老公出差，半夜和同事一起坐高铁回家，我开车去火车站接他。
老公出了站，看到我之后，假装不认识，跟我说：美女，这么晚了，一个人在外面可不安全啊，要不我送你回家？
我上前挽住老公的胳膊说：这么晚了，去我家不安全，去你家吧。
同事悄悄跟他说：哥，我什么都没看见，我先走了哈。
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前阵子狂追公司一妹子，无果。
直到一次那妹子请假回老家，对我说她这次带的东西多，问我能否去车站送送她？
等我既累又欣喜的把她送走后，才知道，她休的是婚假……
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我很委屈地问女神：喜欢你有错吗？
女神：没有！
我：那向你告白有错吗？
女神：没有！
我：那我到你工作的地方摆满心形蜡烛，想给你来个浪漫的告白，怎么就不行了？
女神：尼玛，老娘在加油站工作，你想炸死我吗？
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我:大师，单身二十年了,我这是不是注定单身一辈子啊。
大师:“你这感情线啊，就跟天安门前的路是一样一样的。”
我:“哦?长安街啊! 难道我的感情之路,未来将一路畅通?是这个意思吗?
大师:“不是，是往东走是东单,往西走是西单……”
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那年，我去做点小买卖，亏本了。
回到家，我爸问我：“生意好不好？”
我低着头：“爸，能不能帮帮我，我底裤都赔了！”
我爸拍拍我肩膀：“振作点！我不会坐视不理的！”
第二天我睡醒，我看到床头柜放了几条新底裤，还有一张字条：“爸只能帮你到这了，加油……”
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蜜蜂要嫁给蚊子，蜜蜂妈却中意蜘蛛。
蜜蜂很不解：“蚊子人品好又勤奋，你为什么反对我和他结婚。”
蜂妈说：“我的宝贝女儿，蚊子虽然勤奋，但只是个针灸技师，干就有收入，不干就没有！蜘蛛不一样，人家干的是网络，玩的是互联网经济分享。只要他的网络在，躺着也能进账，你这辈子都有保障
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高中时候班上来了个转学生，听说他在以前的学校是优等生。
一天老师出了个高难度化学题，问谁自愿要做的时候没人举手，于是点了那个转学生。
他站起来，抬抬眼镜：＂用英文还是中文？＂
全班同学都吓坏了！
老师说：＂那你用英文试试？＂
转学生：＂I Don＇t Know＂
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今天师傅来装空调，我提醒他小心点，安全第一。
他说：姑娘看不出来你年纪不大还很谨慎嘛，放心，出了事我也决不找你的麻烦。
说完就从窗台上不小心滑下来一屁股坐在我养了三年的仙人球上。
那一刻，楼里的声控灯全亮了。
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这年头，身高长相，学识学历都不是问题。
这是最好的时代，有钱就有爱情！
这是最差的时代，有钱才有爱情
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“到底是我比较重要还是游戏比较重要？”
“当然是你啊！”
“那你为什么一直打游戏？”
“因为舍不得打你啊！”
