1、甲：哥，昨天喝酒回家，嫂子为难了你吧？乙：我一到家，你嫂子就拿着东西伺候我。
甲：啊，嫂子风格变了啊，哥，快说说嫂子是怎么伺候你的啊？
乙：尼玛，拿个棍子，大刑伺候！
2、猪八戒追高小姐，高小姐无奈，向猪八戒提条件。
高小姐：“你说你很厉害，我却不相信。”
猪八戒：“你不相信，我可以证明给你看。”
高小姐：“好啊，你去跟他比赛，比赢了，我就嫁给你。”
猪八戒：“和谁比？”
高小姐手掩樱桃小嘴，小声地说：“我家猪圈里那头公猪。”
3、安倍访问美国，川普家的狗一直跟着他，还不停的嗷嗷叫。
记者：“首相先生，它说了一些什么呀？”
安倍：“狗叫什么，我听不懂。”
记者：“羊能听懂羊叫，鸟能听懂鸟语，你应该能听懂狗的话才对啊！”
安倍：。。。
4、老爸淘到一副画，说是张大千的真迹。
经过我仔细的鉴定后发现，作者是张大干。。。
5、现代诗一首《山竹》：风刮进厨房， 我打开冰箱， 因为冷藏后风味更佳。
6、跟男友看电影，看着里面男女主角深情的抱在一起，我也动情的把头轻轻靠在他肩上…
那二货拍了拍我肩膀说: 不能在这睡，不想看,咱们就回家吧……
7、大陆男学生被一个大自己16岁的台湾阿姨拿下。
不得不说，同学，你的口味好重啊。
不得不说，同学，你的智商超凡啊。
不得不说，很多男人是用下半身思考的动物。
8、局长叫老婆离婚，老婆不肯，幸福的生活谁愿意丢。
老婆：“好端端的为什么要离婚？”
局长：“是这样的，你用的吃的花的这么多钱，我那点工资是不够的，你应该懂的。
现在上面查的紧，说不定哪一天就查到我这里了，到时候全部都要退回去。
我们办个假离婚，就算将来查我了，在你那里放着的钱也不用退，算是留一条后路。”
老婆一想，老公说的有道理，就离了。
两个月后，局长带回来一个年轻漂亮的老婆……
