1、＂妈蛋，上厕所又被偷拍了。＂＂那你没抓住他？＂
＂抓住了，但他反而威胁我说：你他妈下次再敢到我家房檐底下拉屎，就不是用拖鞋拍我了。＂
2、东汉有一人名孙敬，勤奋好学，晚上看书时候用一绳子一头扎在房梁上，一头扎住自己头发，后来的事情大家都知道了，孙敬开了一理发店，靠着一手拉直发的绝活名扬天下。
3、女友家那边天然温泉很多，都开发成一个一个的包间了。
那次晚上和女友去泡温泉，我走在前面，问老板，泡温泉多少钱，老板说280。
女友过来说，怎么这么贵？
老板愣了一下：“哦，你带了人啊，那2位80元”。
4、不知怎么吃坏了肚子，一直吐，饿的半死!想吐吐不出来！巨难受！
上网搜了下，说可以用筷子伸进喉咙。就吐出来了！
我握着一双筷子蹲在马桶边犹豫了半天！刚伸进嘴里。我妈进来了！
一把打掉我的筷子。
惊恐万分！再饿，你也不能吃屎啊！...
5、小时候，一天我哥放学回来，恨恨的说：我新买的笔不见了。
我一口咬定是同桌拿了，他也承认了。
老师却把我骂了。
老妈：为啥？
我哥：我一口咬住同桌的腚……他疼的受不了，承认了。
然后，他哭着报告老师了……
6、一个专养乳牛的牧场，为了维持牧场内牛的数量，所以在母牛群中放养了一只公的乳牛！
但是时间久了，这只公牛也老了，开始有点力不从心，于是牧场的主人又买了一只新的公牛！
那只老公牛，由于过去数年来，它没有功劳也有苦劳，所以主人还是继续放它在母牛群里逍遥。
有一天，主人去巡视牧场，看见老公牛气喘嘘嘘地趴在草地上。
牧场主人走近说：“你年纪大了就收敛一点，不要做这么多。”
老公牛一脸无辜的说：“你难道不能告诉那只新来的，我不是母牛吗！
7、看到楼下小卖部有草莓卖，我问老板娘：“甜不甜的啊?”
她摆了摆手：“不甜的。”
我：“不会吧，看样子应该很甜。”
她：“我就知道你是个杠精。”
