1、自打老婆怀孕后，我就常担心以后生出来的孩子会很丑，于是我问奶奶：“如果我的孩子长得很丑，那该怎么办？”奶奶对我说：“问问你妈吧，这个她比较有经验。”
2、端午节到了，打算研读一下屈原的作品，于是去了附近的书店。
我问营业员：“你们这里有没有关于屈原的书？”
他说：“有一本《屈原全集》。”
我：“什么全集？”
“屈原全集。”
我上去就给了他一巴掌：“全集就全集，秀你麻痹的汉语拼音干嘛啊？”
3、小学六年级搞野炊，一妹子正切肉，老师过来查看情况
同组的男生大喊:老师，等一下来我们组吃饭哈！
老师欣然答应。
男生回头看女生切肉，大怒道:你切肉切断啊！
等下老师来吃饭，夹肉直接夹一串起来了，我们吃什么！
4、有人说：“非诚勿扰的女嘉宾再牛也只能一次灭一个人的灯，宿舍阿姨一次能灭一整楼的。”
食堂大叔看到这个网络笑话哈哈大笑：“这有什么，我一次还能弄大几百个人的肚子呢。”
5、问：沙僧担子里究竟挑的什么？
答：应该是师傅的内衣裤，剃须刀，还有发蜡，男士洗面奶，墨镜，出入境通行证，银行卡，户口本，导航仪，宝马的驾驶证！大师兄的染发剂，洗发水，护发素，修毛剪。八戒的营养快线，可乐，汉堡，薯条，减肥茶，PSP游戏机，MP3，iPad!
难道没有麻将吗？
6、小明第一次坐飞机趴在窗口看着外面，兴奋地说：“妈妈，妈妈，飞机飞的真高，你看下面的人小的跟郭敬明一样！”
妈妈笑了笑说：“傻孩子，飞机还没起飞呢，那就是郭敬明。”
7、毕业前，学生给老师送小礼物表达谢意。
查理的老爸是卖酒的，他带来一个大盒子，老师看到盒子在漏液体，就用手指沾了一滴放在嘴里品尝。
老师：“是香槟？”
查理：“不是。”
“白兰地？”
“不是。”
最后，老师说：“我不尝了，你说你带了什么？”
查理小声说：“是一只小狗！”
