1，买水果，问老板：这水果甜不甜？
老板教育了我一番：这问题就跟你问男朋友你爱不爱你一样，一点意义没有。你见过哪个老板说不甜的？哪个男朋友说不爱的？你拿个柠檬我也会跟你说甜，你信不信？
我。。。
2，在公共场所看到其他男性裤子拉链没拉时，不要直接告诉对方，这会让对方很尴尬。走上去慢慢帮他拉好，然后，再帮他拉开。告诉他：“自己的事情自己做，别人帮不了你一辈子！。。。”
3，要做的事情太多了，不知道从哪一件事开始放弃比较好。。。
4，
在出租车上听广播，一个女生留言说：“我一个女孩子，特别敬重我的一个领导，他曾经细心照顾喝醉的我，整整坐了一夜，所以我想为他点一首歌。”
主持人：“哪首歌呢？”
女生：“《算什么男人》。。。”
5，老师：小明，上学是不能谈恋爱的，你知道吗？小明：难道让我跟你学？活该打三十年的光棍！老师：这次我出去吧。。。
6，每次觉得人生已经不会更惨的时候，命运一定会再扇你一耳光：你是不是看不起我？？？
7，熊孩子：“麻麻，为什么你每次回家都要摸一下电视机屁股呢？”妈妈：“看电视机热不热，我怕你不好好学习，偷看电视。”熊孩子：“哦，我明白了，粑粑肯定怕我偷看保姆李阿姨。。。”
8，世上最快速的时间单位不是分秒，不是瞬间，不是刹那，而是“一晃”。一晃一天就过去了，一晃一年就过去了，一晃一辈子就他妈过去了。。。
9，男同事跟我们讲：他去商场买内裤，买完内裤去剪了个头发。走的时候理发店老板娘追出来大喊：“小哥，你内裤忘拿了！” 结果街上人都鄙夷的看着他……
10，每天都会产生的心理活动：卧槽，我手机丢。。。哪。。。哦，在这儿！！！
11，一次和闺蜜去买耳机，老板拿出许多耳机，闺蜜挑了半天，选了其中一个问老板：“这个五十卖吗？”老板很严肃的说：“你怎么不按套路出牌，应该是我先说多少钱，你再讲价的嘛。。。”
12，老娘昨晚劳累了一天，回家，远远就看到家里亮着的等候自己的灯光，一种别样的情愫涌上心头：擦，早上出门又忘了关灯。。。
13，一群好友在饭店喝酒聚餐，氛围很是融洽，都有说有笑的。
忽然二狗站了起来，面带怒色：“老王，你…到底有没有把我当…朋友？竟然公开骂我…蠢，说我…反应…迟钝？”
过了一会，陷入沉思的老王醒悟过来，缓声道，“我确实是这么说过，
你也别往心里去，毕竟这都是三年前的事了。。。”
14，每次快到月底发工资，都没有手机厚，下次争取换个薄点的手机。。。
15，刚刚上高中那时来到课室，xiaodiaodaya.cn，都是新同学第一次见，想友好点。见一短发妹子，长得很帅，有点像男的。我走过去咯了咯她肩，打了个招呼。没想到她上来就是一巴掌说：“我是女的，不知道男女有别吗！”我个暴脾气，回了一巴掌：“老子也是女的。。。”
16，好久不联系的朋友一开口就问我：“你最近手头紧吗？”我说：“很紧，能借我点钱吗？”。。。
17，以前我有故事你有酒，现在我有伤口你有盐。。。
18，一天女人突然对丈夫说：“把私房钱从内裤里拿出来！”丈夫一脸惊讶：“你怎么知道的？”妻子不屑地说：“你那儿什么时候这么鼓过！”。。。
19，我一朋友，大龄剩女了，人也不丑但就是找不到对象，相亲每次都是失败告终。这次我陪她去相亲，眼看着那男的起身要走了，我正幸灾乐祸呢。她突然从包里拿出一根20厘米长的黄瓜一口咬掉大半。现在他俩结婚了。。结婚了。。
20，好羞耻，往身体里塞东西竟然让我快乐，我是说吃。。。
21、拉面说：想成功，得有人拉一把。饺子说：脸皮不能太薄。窝头说：还是留个心眼好。虾说：大红之日，便是大悲之时。油条说：不受煎熬，不会成熟；总受煎熬，会成为老油条。胖香说：想要天天有人上，关键离不开骚浪…
