1、今天我跟学护士的女大学生聊天我说：日本的护士对病人最好，别的地方都是，护士给病人打针，日本是，病人给护士打针！
2、昨天健身练臀，当时我觉得不太吃力，教练说这个强度够了，明天你屁股肯定会疼。今天起来果然有点疼，就给他发微信说：屁股疼了。
女朋友刚才查我手机，脸一黑：说吧，什么时候开始的？
3、女领导把我叫到办公室，目光在我身上扫射了一遍道：“听说你还没女朋友啊，要不要给你介绍个？”
听得我有点莫名其妙，一向身为工作狂的她，啥时候开始八卦起来了？
但内心略有一丝欢喜，慌忙的点了点头
只见其接着道：“我刚离婚，你考虑下不？”
这话让我怎么接……？？？
4、我哥们女朋友蛇给咬了，哥们用嘴给她吸，突然看到她女朋友的两只大白兔，吞了一下口水，现在坟头草都长一米的多高了。
5、我邂逅一妖娆富有的女人，被她迷得神魂颠道，辞掉工作，背叛未婚妻，跟此女私奔。
在飞机上，女人问我：你还记得中学时被你羞辱过的龅牙妹吗？
我一怔，眼前这女人越看越眼熟。
问道：是你？女人摇头冷笑，拜你所赐，她毕业后就自殺了。
我惊恐：那你是..？
女人阴笑，我是她哥。
6、昨天丫头第一次跟男朋友回家，买了好多礼物孝顺男朋友父母，没想到第一次见面却没有得到他父母的肯定，丫头心里郁闷的要死，自己要身材有身材，要家世有家世，男朋友家普普通通的，怎么就看不上自己呢？
丫头腰一直，胸一挺反驳到:“叔叔阿姨，我不敢说自己长的沉鱼落雁，闭月羞花，但也不至于难看到被你们嫌弃吧？”
男友他妈:“孩子，不是阿姨说你长的难看，你看你俩在一起的这一个月，把我家孩子都嚯嚯成啥样了？原来他走路昂首挺胸，再看看他现在，那俩小腿.....走路都直打飘了。”
7、微信上，我给男友说：“鱼刺卡喉咙了。”
男友：“啊？你怎么搞的！你吃啥了？
