1、A：“为什么冬天脱毛衣会被电？”B：“这是静电啊。”A：“那为什么夏天没有？”B：“谁傻逼夏天穿毛衣啊。。。”2、一对夫妇的对话，男：“媳妇，刚才爽不？”
女：“不爽，才十多分钟人家还要吗！”
男：“那你刚才叫那么大声干嘛！”
女：“人家第一次紧张吗，老公我还要。”
男：“好！”
说着老公掏出了一把钱，走向过山车售票处。。。
3、我问：“魔镜啊魔镜，哪块才是这个世界上最易碎的玻璃？”魔镜说：“晕！你最美！你最美行了吧。。。
4、一男一女吵架，男的对女的说“我吵不过你，你上面一张嘴，下面一张嘴。”女的回答“哪能吵过你？你上面一张嘴，下面挂个麦克风，还带俩小音响，您才厉害呢！”男的顿时无语，所以说，好男不和女斗，各位，记住了吗？
5、铲屎官：哎呀呀，你还挺有脾气~
猫咪：打洗你！打洗你！打洗你！
6、我今天必须说一下！我已经忍那些情侣很久了！！！你们秀恩爱就算了，每天我晚上回家路上总会看到很多在小树林的小板凳做着搂搂抱抱，我特么，有什么事情不能开一个房解决的嘛？实在不行开两个啊！我每天经过，故意秀给我看的吗？你们是觉得这样比较刺激，是嘛！！？
7、女神：一句话证明自己是资深光棍！
男屌：别家的孩子已经不粘人了，我的孩子还是那么粘手。。。
8、老王去一家理发店理发，替他修指甲的女郎长得非常漂亮，他请她当晚一同去吃饭和看电影。
那女郎一本正经地说，“我已经结婚了。”
老王替她出主意说，“和你丈夫说一下，晚回家一会儿就好啦！”
女郎说：“你自己问他好了，他正在给你刮脸呢。。。”
9、高中时候，一同学上课，拿书挡着吃面包！！！
还没吃几口，就听老师说：你把书拿下来，大大方方的吃吧，没事儿。
二货愣了一下说：老师我书没挡严实么？
老师微微一笑：你是挡严实了，就是书拿反了。
于是全班都笑了。。。
10、很多香油，包括姐自己，遁入香门后就再也无法直视“孔子东游，见两小儿便日…”了
11、觉得撞衫很尴尬通常有两种心态，一种是尼玛我两穿一样的衣服，怎么好像我比她丑。一种是尼玛她那么丑竟然敢穿和我一样的衣服！
12、和一妹子聊天。我说我最近学会了做牛排，她谦虚地冒了一句：我什么也不会做，就会把生米煮成熟饭！。。。
13、小明：老师这次轮我问你个问题行不？老师：问吧！小明：我买了包糖，给我们学校每人送了一颗，还剩下半包，这是为什么呢？老师：嗯？因为学校放假了，大家都不在学校。小明：不是，因为我买了包白砂糖！老师：滚出去！。。。
14、各位老哥，想让女人安静下来，就用前置摄像头对准她，见证一秒内完成收腹并腿挺胸收下巴瞪眼睛嘟嘴唇摆pose整理发型露出安静恬美微笑的人类敏捷奇迹。。。
15、How do you do？I am fine,thank you.我今天早上堵车的时候，终于参悟了这句话的深刻含义：你堵的怎么样啦？俺们烦呢，闪开你！！！
16、一哥们很久没见女朋友了，晚上就偷偷去女友学校找她。两人饥渴难耐，就跑到学校的小树林战斗，激战正酣之时，被巡逻的保安大叔看到！只见保安大叔用手电一照，大喝一声：“拔出来！。。。”
17、甲：“兄弟，你这发型太酷了。”
乙：“是吗？”
甲：“真的，说在哪里做的？我也想弄一个。”
乙：“也没有什么。”
甲：“尼玛，还保密吗？”
乙：“没有，就是睡一觉就有了。。。”
18、现在的姑娘真是的，男生讲黄段子的目的是为了让你们害羞的低下头，不是让你们再说一个更黄的给他们听好么，请尊重流氓这个职业！！！
19、岁月是把杀猪刀，这句话是对长得漂亮的人说的，对于那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。。。
20、跟男朋友去超市，因为闹点小别扭我就跑了，第一次，我还以为他会来找我，没想到他去服务台让播音找我，整个超市都回荡着“箱，你的爸爸在服务台等你，请速到服务台，不要跟陌生人说话。”我。。。
