1、你们猜猜“机场”包含了几种意义？嗯......三种？
一种养鸡场，一种飞机场，还有一种是，男澡堂！
2、物理老师上课讲摩擦生电说：“我们冬天的时候脱毛衣，毛衣都会嚓嚓响，还有电光。
但是夏天就不会这样，为什么呢？”
从后面悠悠的传来一个声音：“夏天谁还穿毛衣啊！
3、在公交站遇见一女神级美女，鼓足勇气上上去搭讪。
嗨～美女可以向你打听个地方吗？
美女：嗯 你说。
请问下到你心里怎么走啊？
美女说路途很遥远，看到对面那辆BMW没，没有一辆好的车你是到不了的。
4、老婆生孩子那天，下午四点开始肚子疼，一直倒腾到晚上十点，手术室门打开时，我立马迎上去。
当时老丈人拽着我胳膊说：“先关心老婆再看孩子，不然下半辈子够呛。”
5、上班堵车，眼看要迟到，我赶紧打电话给老板：“不好意思啊，我已经在赶去公司的路上了。”
老板安慰我说：“没关系的，慢慢来，别开太快，被开除是小事，安全第一啊。”
6、超市买姨妈巾，收银员是个胡子拉碴的大叔，看到我拿的姨妈巾跟我说：“你别用这个了，你用xx牌子的吧，那个我用过，吸水性比这个好的多！”我有点懵，
大叔赶紧说：“我汗脚。。。”
7、婆婆从集上买回一个大中国结，上面有个镏金的大福字。
婆婆很喜欢，让公公挂在客厅……
没想到，第三天，中国结的挂绳开胶，掉了下来，把婆婆的花瓶打碎了。
婆婆觉得不吉利，气呼呼去找摊主……
摊主一笑：大婶，恭喜你，这叫福从天降、岁岁平安……
结果婆婆乐乐呵呵又回来了！
8、最近最失态丢脸的事情是面试的时候过于紧张，以至于面试结束离开房间的时候，顺手把房间的灯给关了。
