1、问：有什么比“我爱你”更动听吗？答：提款机吐钞票的哗哗声。
2、老师打电话到家里告状，说我上课的时候目无老师，和同桌一起睡觉，都打呼噜了，性质极其恶劣，严重影响了其他同学的正常学习...挂掉电话后，老妈边打我，边骂道：“叫你晚上熬夜玩手机！叫你晚上熬夜玩手机！”
老爸边打我，边骂道：“你同桌男的女的？你同桌是男的女的？？？”
3、三个男人在一起喝酒…
甲说：我昨晚和我老婆六次，早上起来老婆对我说：老公，我爱死你了。
乙说：那有什么，我昨晚和我老婆七次，早上起来老婆对我说：我这辈子只爱你一个人。
丙说我昨晚就一次。
甲乙：切 。
丙：早上老婆对我说：老公，我们休息下好吗？
甲乙：…
4、中午做的红烧肉，
媳妇说：“你吃吧！我这几天大鱼大肉的都吃腻了，我想吃点泡面咸菜。”
我说：“行” 然后我给她泡好泡面，准备好咸菜，我正吃着红烧肉呢，岳父和岳母来了……
5、女友：“假如以后你娶的不是我，你和你孩子和我相遇，你会怎么跟你儿子介绍我？”
我：“儿子啊！你出世前，这个阿姨差点成了你的房东。。。”
6、女朋友昨天跟我分手了，白天的时候要工作我还能压抑住心情，可是一到晚上，一个人躺在床上，这种感情再也压抑不住，于是我躲在被窝偷偷笑了起来......一个月3000块我怎么花的完！
7、从前有两只猪，一只猪勤奋无比，早起晚归劳作，另一只猪却非常懒惰，靠勤奋小猪接济着过日子。
有一天，w.xiaodiaodaya.cn，猪神下山发现了这两只小猪，只见猪神怒吼着一个雷劈死了勤奋小猪：“你丫的出卖猪的灵魂！”
8、那年在老家赶集，去公共厕所方便的时候听到隔壁俩男人的对话。
甲：“一个问，这厕所附近就是卖烧烤的？”
乙：“鼻子够灵啊！厕所味这么重，你还闻到烧烤香味？”
甲：“玛德，谁把烧烤签子扔一坑！刚蹲下时，差点扎着我腚……”
