1、暗恋一妹子很久了，有一天想对她表白，欲言又止！妹子好像看出了我心思：“有什么话你就说吧！只要不求婚都可以考虑！”我鼓了鼓勇气：好吧！想让你帮我生个小孩！
2、爷爷给我讲，他曾经一个人当着十多个混混的面，暴揍他们的头目，混混们屁都没有一个敢放！我向老爸求证，老爸点上一根烟，说：“那次跟人约好团战，我带去了十多个兄弟，对方只叫了一个人，就是你爷爷...….”
3、晚上和老婆去散步，满天的星星特别美，我坐在草坪上，老婆在我背后，我仰望着星空，心里一片幸福的安宁，说道：“好想一直这样和你背靠背，依靠一辈子。”她一把掐住我脖子：“老娘是趴在你背上的！
4、对面的女生频频看表，我估计这次相亲又黄了。“周末你有空吗？”我试探地问。果然女生说：“我要加班。”这时，手机响了，我接：“哦，快递啊。。。那你送到第3栋别墅。。。交给保姆就行。”我放下手机，女生笑着对我说：“我记错了，这个周末不加班。”我要不要告诉她，我表姐在那家做保姆？
5、一直搞不明白:女人要想变得有钱，就会嫁给有钱的人，要想变得有名，就会嫁给一个有名的人，那么为什么要想变得有时间时，就不选择嫁给一个有时间的人呢？我是卖手表的，有的是时间！
6、“小哥哥，你属什么的呀” “我属狗” “不对呀，我怎么记得你属于我呀” “我属狗，所以你是狗吗？” “滚！”
7、我正月不理发，所以我舅健在。但是他身子骨不咋好，昨天他问我：“外甥，是不是因为你脱发？”
8、下辈子投胎我不做人了，我要变成一颗原子弹，一辈子不用跟人打交道也不用工作，我就躺着，冥想，我就想一个问题：老子到底炸还是不炸。
9、老婆很肉。今天刚吃完饭，这货就躺下了，我让她别躺了，多长肉啊！老婆很有道理地说到：躺着肉才长得均匀啊，不然坐着都长在肚子上！好吧，你赢了。。。
10、演讲比赛结束之后，班主任总结道：“我们讲话时，语言要简练，要有艺术性。林语堂先生说过：‘一篇精彩的演讲，应该像少女穿的迷你裙，越短越好。’” 一个学生举手提问：“那要是不说话呢？” 班主任厉声道：“不准耍流氓！”
11、“我没想到他是这样的人，呜呜呜.....”，我哭得稀里哗啦，闺蜜着急地问我，“到底出了什么事了？他把你？？”我擤了一下鼻涕，“昨晚我去了他家，可是他明明说过不会对我做什么，到了半夜，呜呜呜，他竟然偷偷来到我的房间，把我额头上的痘痘给挤了！！”
