（图文无关）
天逸
32岁
部门负责人
天逸未婚，不是无婚可结，而是一次次在婚姻的大门外抽身逃离。难过的不只是旁人的指责，还有内心的自责。一个想结婚的恐婚者。
不得不承认，有些男人，天生是要享受女人宠爱的。上一期的梓豪如此，这一次的天逸同样如此。只要听听声音，看看神情，就知道这又是一个吃尽爱情甜头，也尝够爱情苦涩的男子。用他自己的话说：爱情很甜美，婚姻很苦涩；只要爱情，抗拒婚姻，让他觉得自己很卑鄙；而当一个人开始鄙视自己时，爱情也变成折磨。我说，看来你很纠结，要不要坐下来聊聊。他说，好啊聊聊，但是要事先请你原谅我的纠结。他坐下来的第一句话，是从婚姻开始的。
最近，我又成为千夫所指的陈世美，我悔婚了。
等等天逸，先别急着骂自己。你说的悔婚，什么意思？
（图文无关）
和一个女孩交往了一年多，见过双方家长，婚期都定了，就在下个月，可是上周，我打电话给女孩，说我们还是算了吧。女孩恨我，女方家长恨我，连我的父母、朋友也不给我好脸色。所有人都觉得我是陈世美，就欠一口狗头铡了。
这个，好像还是和陈世美不同吧。毕竟不是抛弃妻子。可能是你自己想太多了。能说说为什么突然退缩吗？
其实，那个女孩挺不错的。长得秀气，性格乖巧，家庭条件也和我家相当。总之，在所有人眼里，我俩算是很般配的一对。交往的一年多，我们没吵过架，甚至可以说，很甜蜜。是我主动求婚的。我花了不少心思，设计了一个求婚的仪式，把她感动得稀里哗啦的。她哭着问我是不是想好了。我说想好了，认准你了。当时我真的是这么想的，想和她就这么一直走下去。可是，当婚期确定之后，连着一个月，每个晚上我都是噩梦缠身。梦里，被白布裹紧全身，动弹不得。无奈白布愈缠愈紧，每个黎明，我都是拼着最后一口气，才让自己醒过来。我很怕，怕后半辈子都要被这噩梦缠着。所以只能选择逃走。说也奇怪，打过那个悔婚的电话，虽然受尽所有人的指责，那个怪梦却消失了。
就因为一个梦？说实话，这很难说服别人，恐怕也难说服你自己吧。
（图文无关）
我觉得，梦只是一种象征，至少说明我潜意识之中的恐惧。我也在思考，到底害怕什么。答案是，恐婚的种子有二：一是对婚后生活不抱任何希望，二是对眼前的新娘没有任何兴趣。比较来看，后者是主要矛盾。
等一下，你刚刚不是还说和那女孩相处融洽，甚至可以说甜蜜么？怎么又说对她没兴趣？
没错，都是我说的，挺矛盾吧。我说甜蜜，是指作为恋人的感觉。可是一想到她要成为我的新娘，继而变成我的妻子，要和我朝夕相处，素面相对，就突然一点感觉都没有了。其实，订婚之后，她就已经提前进入妻子的角色了。以前，我经常搞点小浪漫，给她点小惊喜。订婚后，小浪漫再也换不回小惊喜。作为妻子的她，需求突然变了。用她的话说，以前期待惊喜，现在期盼踏实。照说，这也没什么不对。在很多人眼里，踏实、会过日子，是女人的优点。可我受不了。想到以后的日子要永远这么过下去，眼前就灰蒙蒙的，无边无际的灰。
那么，你是不能接受婚姻这种生活方式，还是仅仅不能接受由这个女孩子带来的婚姻生活呢？
（图文无关）
你是问，我的恐惧是针对整个婚姻，还是单单针对这个女孩，对吧？应该说，两方面都有吧。类似这次悔婚事件，在我，发生过不止一次了。好像中了恐婚的毒。这才是我找你倾诉的主要原因。连我都恨自己。
先别急着恨。跟我说说以前的情感经历。
怎么说呢，我算是挺招女孩喜欢的。从小到大，身边一直不缺主动示好的女生。我对感情的态度，也很简单，四个字，随遇而安。不过，这个“安”，不是安定，而是安心。无论谁靠近，只要还看得过去，就照单全收，安心享受被人追求的快乐。最疯狂的时期，是在大二大三，一周要换好几个女友。其中的一些，不要说名字，连长相都很快就忘记了。那时的我，没有任何愧疚。一直觉得，这些女孩能和我恋爱，哪怕如烟花般短暂，都该是她们一生中最灿烂的绽放。再说，又不是我主动出击。既然她们选择我，就得承受选择我的结果。愿打愿挨，天经地义。
花团锦簇，对蜜蜂是好事。对人，换不来甜蜜，只换来麻木。
（图文无关）
没错，就是麻木。对那些主动靠近的女孩，很难有心动的感觉。相反，倒是一个冷冰冰的角色，曾经打动了我。上大三时，我在文艺晚会上认识了潇潇，她是学生会副主席。看着台上谈笑风生的潇潇，我就在幻想用多久时间能够一揽在怀。于是，主动发起攻势。想不到的是，这个待人热情的姑娘，对名声在外的我没有什么好感，几次的提议出游都被她婉言谢绝。看着这个姿色其实并不太出众的女孩，我竟然产生了一种无法节制的冲动。我告诉自己，必须打动这样一个拒绝自己的角色，这样才能证明自己。
爱上一个人的感觉，要好过被很多人爱，是吧？
是啊！现在想来，我都觉得追求潇潇的那段日子是那么美好。每个早上在食堂门口等她，每个晚上在宿舍楼下等她，每个周末在她家窗外等她。很多人说我变了，那个曾经的多情甚至滥情的浪子，变成了如今这个痴情甚至苦情的男孩。我也觉得自己变了，原来悬在空中的心好像终于有了一个着落。对，潇潇就是方向。
经过了将近一年的努力，潇潇终于答应了我的追求。至今都忘不了确定关系的那顿烛光晚餐。看着烛光里这个并不十分漂亮的姑娘，我真的有种想哭的冲动。如同经过了万水千山，相爱的人终于走到了一起，终于迎来了大团圆结局。
（图文无关）
接下去，公主和王子过上幸福的生活，不是很好吗？
如果现实真的能够拷贝童话，谁还会有痛苦呢。若是时间永远定格在烛光晚餐的那一刻，我的心也许不会像如今这样悔恨交织。和潇潇确立关系，没有让我真正安定下来，反而让我感到了空虚。这种空虚，流淌在每一根血管里，环绕着全身。曾经在无数个梦里牵着、揽着、抱着的潇潇，就在身边，万分真实，反而有了味如嚼蜡的空虚感受。看着曾经掉头就走的倔强女孩如今温顺的样子，我突然觉得无聊：原来女人都是一样的，特别是在征服之后。所以，我很快就向潇潇提出分手。迎来的也是像现在的千夫所指。有人说我的多情来自娘胎，有人说我就是个卑鄙浪子。只有我自己知道，不是不想继续爱，而是突然失去了爱的力量。
其实，潇潇带给你的，不是爱的渴望，而是征服的乐趣。
（图文无关）
直到这次的女孩，对吧。她算是潇潇第几呢？
我知道你是在讽刺我。信不信由你，我也越来越看不起自己，可是，欲罢不能。每一次在感情趋于稳定之后，我就突然之间丧失原有的热情。如同暖瓶砸碎了保温层，只能露出最本质的构造——原来不过是一层薄薄的铁皮。上学的时候，我的到处留情还常常被男生嫉妒，被女生谅解，甚至被女生欣赏。随着年龄的增长，我得到的，是越来越多的骂名。问题在于，我管不了自己的心，管不住自己的身体，管不住自己降温的热情。我觉得，与其带着冰冷麻木的心走进婚姻，不如及时抽身而退。我知道伤了很多好女孩的心。可有谁知道，我自己也在这一次次的急刹车中伤痕累累呢。
【阿德说】
（图文无关）
天逸有点儿像金庸笔下的段正淳。绝对多情，也绝对深情，就是无法专情。苦苦地爱上，然后潇洒地走开，还把这当成宿命，似乎是上帝和自己开了个不大不小的玩笑。其实，他们念兹在兹的不是“爱”，只是“征服”。据说水獭在捉到鱼后，并不急着享用，而是把一条条战利品陈列在岸边，然后徘徊巡视。我想，水獭这样做的时候，多半是在享受征服的快感吧。当天逸追忆生命中出现的潇潇们时，体验到的感情，未必比水獭更高级。只不过，作为灵长类动物，他错把这征服的快感当成了爱，错把捕鱼的辛苦当成了爱的奉献。
只要人类还没有完全摆脱动物性，爱中就总会夹杂着征服欲。爱，并不完全排斥征服欲；但单纯的征服欲，一定与爱无关。真正的爱，是在摧枯拉朽的激情过后，欲罢不能的征服与被征服过后才会出现的。真正的爱，就是一种共在感。当你和本来了无关系的陌生人发生了同呼吸共命运的共在感，你就开始“爱”了。水獭和鱼，不会有共在感。天逸和潇潇们呢？那取决于天逸自己。
人生路上，听到太多人高喊“无限风光在险峰”，其实他们只知道征服。只有“停车坐爱枫林晚”，才是真正懂得享受。悠长又美丽的日子，往往是躲在险峰之后的。真正见识了风景的美，没人舍得跑开。
所以，突然觉得天逸挺可怜的。
本文仅为个人倾诉，不代表本报立场观点。
