MP3带来的电波爱情
2004年的8月10日,是我的19岁生日。那天表姐送了我一个精致的MP3,这个小小的MP3将肖遥带进了我的生活,改写了我的整个青春岁月。
8月的一个晚上,我独自在家用MP3搜到了徐州某个电台,肖遥正在主持一个节目,他的声音磁性、成熟、稳重,一霎那间穿透了我的心。就在那个夜晚,青春开始苏醒,我第一次体会到了喜欢和迷恋的滋味。
从那以后,我的每个白天都在回味和期待中度过。每个晚上都沉醉在肖遥的声音中,炎热漫长的暑假生活因此变得生动起来。
从小到大,父母虽很宠爱我,但他们并不能理解我,我一直不合群,不喜欢和别人沟通,父母说我古怪另类。其实在我孤独的心中,一直希望能有一个理解自己、懂得自己的人,给予我关怀和爱护,而肖遥恰恰在这时出现了。
那个秋天的晚上,在肖遥的一次节目中,有个女孩子在述说,忽然之间感觉到心中有了共鸣。我用颤抖的手给节目的热线打进了我第一个电话,当肖遥磁性的声音清晰地从话筒中传来,我特别激动,不知道自己说了些什么。那一夜的我几次醒来,耳边都还回响着肖遥应答我的只言片语,那声音、那语气,那份和蔼与耐心,那份成熟与睿智,让我深深的沉迷。
不知不觉中,欣赏和崇敬让我希望有朝一日能见到他,能够面对面听到他的声音。那晚我特别想把自己的联系方式留给他,但我没有勇气。
走进你的生活
那以后我又打进了第2个、第3个热线电话,就肖遥的节目内容交流了我自己的观点。那时已有了短信平台,我在短信中留言和肖遥开玩笑,请他给我播放歌曲,希望他能给我打电话,但也许我只是肖遥众多崇拜者中的一个,他并没有给我打过电话。
后来偶然听到节目开始有了书信方式,于是我开始一封封地偷偷写信给肖遥,每一个故事都写着我对他的仰慕之情,在信中我也会写一些诗词歌赋,少女的心思用什么方式表达都只嫌不够,我的白天和黑夜写满了肖遥两个字,上课也会心不在焉。
再后来肖遥的节目增添了互动交友内容,为了能和肖遥有更多的话题,我也参加了这个活动,并在活动中认识了一个叫张磊的男孩子。我和张磊写信、发信息,却从没谋面,没多久张磊去了西藏当兵,我们保持着联系,我对张磊说不上爱,只是喜欢,是我喜欢肖遥的一种方式。
从此多了一个人和我谈论这个节目,多了一个人和我共同分享对节目、对肖遥的感受,我青春迈出的每一步只为了肖遥。
我恋上了夜,总是一个人独自听节目、打电话,一个人独自流泪。那些日子,我休息不好,肤色黯淡无光泽,但是肖遥已记得了我,会在节目里对我特别问候,给我一份包容关怀,其他的又有什么好在乎呢?
很多年以后,我在同学的QQ空间里看到丫头的解释是“我爱你”的含义,那一刻我的心被重重的撞击了,那3个字肖遥从来没有对我说过,但他在那时就一直用这两个字称呼我。
在我和张磊的交往中,我对肖遥的爱与迷恋无法掩饰地流露,这使得张磊日益不满,我们之间的矛盾越来越大。那年11月过后,张磊无法接受我对肖遥的感情,提出断绝我们之间的来往,在绝交之前他给肖遥写了信,也打了几个电话。
我不知道他给肖遥说些了什么,但那个周六,我把小灵通忘在了宿舍里。周日再回来的时候,我非常欣喜和意外,因为肖遥给我打了一个电话,发了第一个短信,我把小灵通握在手里,看了又看,我顾不上别人诧异的目光,在宿舍里高兴得又蹦又跳。
爱一个人的方式
爱一个人的方式有很多,而肖遥在我的生命里留下了那么多的痕迹。我开始更频繁地给他打电话,参与他的节目,我把肖遥对我的关爱和鼓励当成了喜欢,当成了未说出口的爱。
我的性格变得活泼可爱,同学老师都感觉到了我的变化,但他们不能理解是什么原因使一个女孩子完全变了;为了能和肖遥以同样的高度去谈话,我开始逃课去图书馆看书,整整4年我每天沉浸在各种书里,看遍了图书馆所有的新书;为了看到更多的新书,我将所有的零花钱都用在买书上,因此曾经吃过半个月的方便面,家里的书很快堆积如山。我直到今天仍保留着买书读书的习惯,这也是肖遥带给我的一份礼物吧。
而同时我也养成了不少坏习惯,在得不到肖遥回应的时候,在肖遥对我无心冷落的时候,那些失落、忧伤,绝望陪伴着我,我一个人发呆或是拼命地吃零食,那样仍不能让我停止痛苦,我开始在胳膊上用小刀划出了无数个小伤口,从小臂密密麻麻排到大臂,看那些伤口慢慢渗出血来,再用嘴唇去一一吸吮它们。身体的疼痛能缓解心中的疼痛吗?我一遍遍地问着自己。哪一种方法才能让我从这段无望的恋情中解脱出来呢?在当时,我已能够看到后来,我和肖遥之间不会有任何结果,任何一步跨越,都会对他的妻子和孩子造成伤害。
我在一步步更深地向肖遥靠近的同时,也开始拼命压制自己的愿望,阻止自己的行为。但爱情的力量让人无所不能,随着交往的深入,我知道了他的生日,知道了他的小灵通号码,后来甚至通过好友想方设法找到他的手机号码。爱情的力量也是无法控制的,我给他发了很多信息,超出了朋友的界限,那些短信肖遥从来不回。
现在想来,我当时不管不顾的行为,在自己的青春岁月里留下了无法磨灭的痕迹,也给肖遥的生活带来了很多影响。他开始慢慢地接受我,后来有一次他的手机丢失了,换了号码,他主动把号码告诉了我。有一段时间我打过去他会接我的电话,但再后来我拨打那个号码,对方却说这是别人的手机,我想肖遥开始躲我了。
那段沉溺的日子
就这样,我们一边拒绝着彼此一边又向前走着,挣扎使我陷得更深更透彻。我办理了自己的第一张信用卡,为的是去咖啡厅时可以刷卡。我晚上9点以后下课混出来,或者直接爬墙头从学校出来,在咖啡厅里守着一杯咖啡坐很久。
那些咖啡厅里的男男女女距离我多么遥远,我谁也不理,因为我心里装着一个人,再不能装下任何人和事。我只是坐着听肖遥的节目,看时间一点一滴地流逝过去,直到他下了节目从咖啡厅门口路过,看着他一步步从我眼前走过。我们之间只隔了一层玻璃窗,如此透明却又坚不可摧。后来有一次,肖遥说起让我可以去等他下节目,我的眼泪默默地滴落下来,他不知道我每晚都在等他,他不知道我去麦当劳打工,赚取一份咖啡钱。
而肖遥离我时近时远,我的每一步靠近都使他后退。平日里在肖遥面前很乖巧的我,那天却和他发生了争执。起因是我说我喜欢他,他说不可能。
那天下午,积压在心中很久以来的情绪在刹那间爆发,有人说前世的几百次轮回才能换来今生的一次回眸,我为什么就不能?肖遥冷冰冰地、斩钉截铁地、一次又一次次地说“不可能”,我的心中痛苦极了。我能怎么办呢,我能向谁求告呢?茫然间我来到了云龙山脚下,我想求佛给我一个启示。我买了门票,却又胆怯和犹疑了。
我想也许有一个办法能解脱我无望的生活,我回到家里,关闭了门窗,打开了煤气的阀门,煤气的味道逐渐弥漫了整个房间,我打开电脑,在QQ空间里写了不畏惧死亡的日志。空气中渐渐有种淡淡的甜味,恍惚间肖遥站在我的面前,他说“不可以死去,要好好活着”。我忽然清醒了,这不是梦境,这是肖遥曾经对我说过的,也是他对我说的唯一一句对我最有益的话。我挣扎着关了煤气阀门。
那一晚我流着泪听肖遥的节目。他在节目里也没有心情,分明是在敷衍和分神,肖遥不是说不在乎我吗,他也会为我惦念和不快乐吗?我的眼泪一直在往下掉。快下节目时,我终于给他发了信息,我说我会很乖,我不再跟他闹了,我听他的只认他当哥哥。两分钟后,我的手机上传来了他的信息,只有四个字:很好,晚安。
那天夜里,是我睡得最踏实最安稳的一晚。
那句祝福让我感动
那以后,我很少和他联系,但那份感情并不是说断开就能断开的,我们偶尔还是会短信联系。每年肖遥的生日,我总是会发短信或打电话祝福。在我离开大学的最后一年,我借了200元钱,给他订了红跑车的生日蛋糕,送到他的单位门口。
那以后不论是百合花还是蛋糕,我总是会在这一天给他一份祝福。2007年肖遥的生日,我当天有许多事情要忙,没能给他任何信息,我想那时肖遥已习惯了我的存在,我的疏忽让他生气,在那晚的节目,我第一个打进去了热线,肖遥好像是醉了,他在电话里责备我,说我忘了他,而我说你是在上节目,那么多听众都在,祝你生日快乐。说完我就挂了电话,那天的节目我听了一半就睡着了。
2008年8月10日,我23岁生日,晚上父母陪我吃饭,接着我们去唱歌,10点准时到家,在第一时间打开电脑,就听到肖遥给我的生日祝福,他送周华健的《风雨无阻》给我,祝我在风里雨里勇敢快乐地往前走,那句“生日快乐”让我非常感动。
给你的祝福
那年我离开学校开始做销售,在天气最炎热的时候,肖遥帮我度过了适应期,给了我很多鼓励。我们的联系又变得很频繁,我的心中隐约又重新燃起希望,但告诉自己继续交往是不可能的。
一个月后,我跟同学去商场购物,那里正在为一家婚纱店做现场活动,我第一眼就认出了肖遥,心里好激动,而同时肖遥的目光也投向了我,在停留了几秒钟后,他把目光转向别处,并刻意回避我,我和同学离开了那里。这是我和肖遥唯一的一次碰面,以后我们的联系更少了。
去年肖遥的生日,我没有送他任何礼物,回顾这么多年来的痴缠纠葛,我已走了出来,为此我很想约他出来一起吃饭,但思来想去还是不知道如何见他,现在想来很后悔。
今年的8月10日,是我的25岁生日,从毕业到现在,我经历了很多的人和事,现在回过头看看,青春的足迹留给我的是深深的怀念,我感谢肖遥在我生命中留下的痕迹,使我成熟、稳重、大度。我也想告诉身边的朋友:爱应该像菩提树,坚韧笔直,想拥有更多只能付出更多。
无论曾经经历过多少风雨,爱不应该轻易放弃、轻易否定。爱可以有很多种方式,而我亲爱的朋友,我真的很想认认真真对你一次,我愿意帮你分担、打理工作,关心你。