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握住爱情 拒绝婚姻

   宝儿远远地站在婚姻的大门之外

  5月是结婚的季节。时常在飘散着暮春气味儿的阳光下,看到穿街而过的车队,红色的气球和玫瑰花的芳芬扬起幸福的味道。滚滚红尘里看不清新娘的模样,但惊鸿一瞥的婚纱总撩起人无穷的想像。

 

  阿航就是在这个时候举行她的婚礼。参加婚宴的路上,我和宝儿设想了种种细节,但一切都出人意料。确切地说,那更像是一顿朋友的聚餐。因为此前没有任何关于新郎的信息,阿航的突然成婚便让我们更多了几分对新郎的猜测。说实话,迟迟亮相的新郎让人多少感觉失望——既不高大英俊,也不风度翩翩,看不出任何一点所谓青年才俊的影子。但是阿航就那么迅速而且义无反顾地走向了婚姻,坚决得让人惊讶。

  “在所有人都对婚姻避之不及的年代,一个人向你求婚,就说明他真的爱你,对你负责。我只要一个一心一意对待我和家庭的人。”

  阿航说这话的时候,我看到宝儿皱起的眉头。

  闺中密友,如今只有宝儿形单影只。论长相,论才干,论聪慧,宝儿拔尖。当着公司主管的宝儿有自己的香车和雅居,也有围在身边大献殷勤的男子,但无论是IT精英、医生、教授还是海龟,都入不了宝儿的法眼。不管是烛光晚餐,还是鲜花钻戒,也不管是温情脉脉还是誓言旦旦,宝儿总是远远地站在婚姻的大门之外,心怀警惕。

  童话结束了,王子和公主一定不会过上幸福生活——这是宝儿拒绝婚姻的理由。依着宝儿追求完美的个性,要的是一个十全十美的人,一桩十全十美的婚姻。但在目光所及的凡尘俗世里,将这一切握于掌心的几率有多少?怀揣着理想的宝儿,于是身陷害怕梦想破碎的恐惧之中。

  不知道有多少人在戴上婚戒的那一刻感受幸福。扑面而来的欲望城市里,眼见着害怕婚姻的人越来越多。不是不要爱情,只是握住爱情的同时,拒绝婚姻、家庭以及与此相关的一切。

  同居--一座没有门锁的屋子

  You Win(你赢了)!在克里斯·奥东内尔主演的喜剧片《亿万未婚夫》里,对婚姻深感恐惧的Jimmie正一脸失败地向女友求婚。这是这个城市里最富有浪漫情调的烛光餐厅(通常,男人们求婚之时,都会带女友来这里),到处是兜里揣着戒指盒、紧张兮兮的男人,Jimmie深知,这一晚将改变自己的人生。对于一个认定自由胜于一切,走马灯似地换着女友,享受自己幸福多彩的约会的男人而言,要在爱情的承诺中放弃自由,该是怎样一件难事。

  有多少人愿意放弃自由走进婚姻?You Win!Jimmie的求婚词实际说出了许多男人(包括一些女人)的心里话。选择婚姻,对于他们而言,是在经历一场漫长的斗智斗勇后的妥协和缴械投降——你赢了!

  而那些不愿投降者,便选择了另外一种方式:同居。同居的最大好处在于随时能够撤身而去。虽然结婚在很多人看来不过是一纸契约,但这张纸却代表着责任、义务、经济利益、长久稳定的合作关系以及对个人自由的相对约束。同居,却能将这一切规避掉。

  当然,同居也有麻烦。首先是在一起生活的两个人是否都能够冷静、理智地接受现状,不作改变现实的努力与幻想,并且都有随时解散共同体的心理承受力。这就像你辛辛苦苦建造了一座屋,可这屋子的门没有锁,住进去总会有些不踏实,因为不定什么时候就有不速之客闯入,或者屋里的贵重物品不翼而飞。

  完美主义--永远对婚姻怀有恐惧

  有太多理由支持我们对婚姻的逃避。在一次有4786人参加的网络调查中,13.9%的人想起结婚生子就害怕;23.1%的人有轻度婚姻恐惧症,害怕爱情会变质;14%的根本不会考虑结婚。

  一对爱侣牵手漫步于夕阳下的海滩;两位令人艳羡的才子佳人在自家庄园的草坪上拥吻;触礁的泰坦尼克号生死离别的Rose和Jake——电影、小说还有浪漫故事,塑造了我们脑海中美满婚姻的图景。这才是我们想要的生活,相比之下,庸常琐碎的日子,柴米油盐里的岁月,怎么看怎么让人心烦。

  的确,完美的生活永远只在电影里,很多人明白这一点,却无法接受包括爱情在内的生活本身所存在的缺憾。看完电影之后,你得应对工作、付账单、解决和爱人的争执——这些,相比于理想的婚姻生活,总显得百无聊赖而且无可奈何。虽然身陷于这些日常俗事之中,许多人依然会不依不饶地追问:为什么我的生活不能像别人(电影、小说以及其他人讲给你听的那些醉人片段)那样?

  所谓的不完美都在对比之中产生。恐惧婚姻的人,多半是完美主义者,为根本不存在的梦中爱人而“消得人憔悴”。

  婚姻专家给予完美主义者这样的劝告:如果希望拥有一种美满的婚姻,请放弃那些不切实际的期望值。一般来说,你的爱人不会像电影明星那么酷,既不是风月俏佳人也不是百万富翁。正如婚姻之外有各种义务一样,现实的婚姻关系包含两人的不同观点、不同品味。不完美,并不意味着你的婚姻出现了什么问题。相反,如果你能够认可这些差异,它们将会丰富你的婚姻生活。

  对于那些要求完美的人而言,如果不放弃苛责,他们将永远对婚姻怀有恐惧,或者在困难重重的两性关系中焦头烂额。

  幼年经历--影响婚姻态度

  实际上,我们原本并不知道爱情和婚姻是什么样子。一方面,外界为我们塑造了家庭生活的典范,给了我们关于婚姻生活的遐想;另一方面,曾经的经历,尤其是那些来自家庭的不愉快经历,又使我们置身于不幸与恐惧的阴影之中,害怕在婚姻中受伤。

  有人提出了三种依恋模式——虽然很多人并不完全符合某一种或某几种模式,它们之间有很多地方相互重合。

  具有安全感依恋模式的人通常对自己和他人持肯定看法,对自己和伴侣亲密无间的感情和相互依赖关系感到得心应手,一切顺遂;

  具有回避型依恋模式的人往往不愿意跟人过分亲密,也很难完全相信自己的伴侣;

  具有焦虑型依恋模式的人则希望尽可能缩短自己与伴侣的距离,动辄担心失去对方的爱。

  显而易见,回避型依恋模式的人,最容易对婚姻有恐惧感。很多时候,他们的这种反应,可以追溯到童年时代的不幸遭遇。父母的婚姻关系不好,家庭经常出现一些矛盾,甚至是暴力,都会给孩子心理上留下很深的“婚姻是不愉快的”印象。这些印象,成为他们成年之后恐惧婚姻的根源。

  另外,曾经有的失败的情感经历,也会打击一个人对婚姻的信心。

  婚姻教会我们成长。在一个两性社会里,谁都必须面对难题。接受,或者逃避,选择权在你。

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