每个人都有一段刻骨铭心的爱情，无论结局是好是坏都会让人难以忘怀。
伴着残黄的落叶，我和D认识了，我们是在同一所学校里学电脑的学生，他比我学的晚，但由于我们班上的人少，他们班上的人多，结果他被分到了我们班，就这样我们成了同班不同界的学生，他给我的第一印象就是长得很帅，不过看起来帅得让人觉得他很不可靠，可接触了一段时间后我发现，每当我们同学在一起玩的时候，他总是躲在角落里学习，就这样在我心理对他的看法突然间改变了很多。他的孤僻在我眼里却变成了稳重，从那以后一有机会我就主动靠近他，交他一些他弄不懂的东西，慢慢的我发现似乎我已经爱上了他，我总是找时机有意无意的靠近他，后来我从同学那里打听到了他的QQ号，还知道他每天放学后都会去上网，于是我特意跑去网吧，加了他。就这样，每天我们都会在网上聊一会儿。其实那个时候妈妈是不允许我上网的，因为放学以后天就差不多黑了，后来为了可以争取可以有更多的时间去上网，我就去好朋友Z家里住，当然他的家人是不会管这些的。在QQ上我和他总是聊得很开心，其实他比我大2岁，我骗他说我比他大，要他叫我姐姐，当然他也不示弱硬是让我叫他哥哥，就这样他既叫过我姐姐我呢当然也叫过他哥哥。可后来我发现，每在网上聊一次天，我就会爱他多一些，日子一天天过去了，可我们之间并没有任何进展。
有一天，我对Z说我喜欢上了我们班上的一个同学，Z听了以后又逗又笑的和我说了好半天，最后还让我把网名改成“等你说爱我D”我竟然鬼使神差地真的把网名改了过来。网名改的第二天有好多同学问我“D”是什么意思，我都会狡辩地说：“是我姓的开头字母呀！！”但总是投来那些家伙们的怀疑眼光，我也只好不再做任何解释，当天晚上我和他又在网上遇见了。当然这是我预料之中的，可是他居然没有问我网名中的“D”是什么意思！聊了很长时间后，我终于按奈不住自己的情感，于是我问他：
“我网名改了你看见了吗？”
“看见了”
“好听吗？”
“好听！”
--!!!“那你知道‘D’是什么意思吗？”
“不知道呀”
“那为什么不问我呢？”
“哦，那是什么意思呀？”
“……就是东的意思呀！”
“……哦！”
“那你什么时候说呀？”
“说什么呀？”
他还真沉得住气，可我已经在这头被他气得半死了，心想这家伙心理到底有没有我啊！于是我又继续说道：
“你说说什么呀？”
“ILOVEYOU！”“是这个吗？”
这本身是我最想看见的话，可这个时候我的心理却没有一丝的喜悦反而满载着失望，可还是情不自禁的回了个“是”字。可是他又发来消息对我说：“再过一个月我就走了！”我急忙问他去哪里，他回来消息说他要去哈尔滨。我又问：“那又怎样，为什么要跟我说这个？”他回答：“我不想伤害你，到时候也许我们就会分手，即使不分手也会两地相隔，但时间长了一定会分手的。”突然想起在班级里和同学们说过的话“毕业后我一定要去沈阳”看着他打在对话框上的字，让我心里有种说不出来的滋味，我明白他既然这样说那就意味着他去哈尔滨是不可改变了的事，于是我对他说：“如果是这样，我想用一个月的时间来尝试，说不定到时候我们不一定要分开呢！”他回答：“那好吧！”其实我多希望他能对我说他可以跟我去沈阳的，可是我知道那是不可能的，我当时也是铁了心的要去沈阳，要和他交往一个月也只是想拥有一个月，无论结局如何，我不想错过任何机会，就这样我们的爱情开始了！
爱情总是有些酸涩，就在我们相处的第三天晚上，他说要见我，当时我没有手机，电话是打在Z的手机里的，挂掉电话我们就去了，见到他以后没呆多长时间我们就走了，可我们刚到家他又打电话说想见我，我有些生气，挂了电话以后他发来信息说要和我分手，我没有回信息但是我朋友回的，说了他一顿。他又回来信息说他对不起我，还说是他配不上我，我知道一定发生了什么事情，于是我和朋友又赶了过去，其实我去见他的目的有两个，一是想知道究竟发生了什么事情，但更想知道他是否真的爱我。Z劝我说：“别傻了，我看他跟本就不爱你，否则他为什么要这样作你呢？”其实我心里明白，因为本身一开始主动的人就是我啊，我怎么会不明白他是否真的爱我呢。我只是想听他亲口告诉我，见到他以后我问他为什么要跟我分手时，他却说是逗着我玩的，我没有说什么，但我知道他的回答并不是真心的。后来我们去吃饭，饭桌上他喝了很多酒，看见他那个样子，我也喝了起来，但他却阻止了我，不知什么时候，桌子旁只剩下我们两个人，我们都放下酒杯叫彼此不要再喝了，后来他对我说，他见到了他以前的女朋友和别的男孩在一起，所以他心情很不好，看着他的样子，我真的很心疼，喝完酒后我们去了宾馆，其实我并不是一个很轻浮的女孩，可那一夜我却献出了我人生的第一次，其实他并没有要,也就是因为这点我才认定他是一个好人,所以我便迷迷糊的给了他,记得做之前他问我是不是第一次，我居然回答不是，因为我听别人说男人对你不真心就不会碰你的第一次，因为他们认为处女很难缠，不知道自己是不是怕这个还是怎么样，竟然说了这样一个谎话，当他看见床上的血迹时，才知道我骗了他，其实事后我有些后悔，为什么自己爱得这么傻呢，如果到时候他不要我了，离开我那我该怎么办呢？
一个月的时间很快过去了，这一个月里我们真的很开心，我也知道了许多他的事，他和他以前的女朋友处了三年，彼此很爱对方，却因为家里人不同意而分手了，我还知道，他现在依然很爱她，对我也许只是喜欢而已。他们的故事有很多都会让我即羡慕又忌妒，说来也怪他的那个女朋友以前会经常来学校看他，可我却从来都没有见过她，可问起我们的同学，有好多都说他们见过。后来才知道原来和我处的时候和他前任女友分手没多久，天啊！为什么会是这个样子呢？
他走的时候正赶上过年，临走前他对我说过完年他也许会来看我，我当时没有抱太大希望，以为他不会再回来了，看着前行的车子，心里有些酸楚，可不知为什么，却怎么也哭不出来。回到家以后，每天都会等他的电话，由于他手机是漫游我只好借姐姐的手机和他发信息，就这样，整个春节都是在思念中度过的。初六那天，他发来消息说给我买了礼物寄了过来，叫我第二天去我们常去的那家网吧找他朋友去取，不知为什么那天我的心里乱乱的，就在晚上他却打来电话说如果了现在回来了，我会怎么办？我以为他在和我开玩笑，便信口开河的说“如果是这样，那我今天晚上就陪你！”可是他却要我去车站接他，我还不信他回来了呢，半信半疑的去了车站，可是并没有按他说的时间看见他，我看见了他的朋友，几经周折后，我们才找到了他，本身以为见面会有个拥抱呢，谁想到却是生了一肚子气，他对我说由于很想我，所以就不顾父母的反对提前回来了，我听了这些话智商一下子下降成了负数。我们每天都会腻在一起，可他有时候还埋怨我对他不够关心，呵呵，其实我也知道，可我就是这种大咧咧的女孩啊！这是我自己也改变不了的事实啊！
临近开学的时候，他又学了一段时间，因为他认为有些东西他还没有弄明白，他继续上他的学，而我就在一边等学校宣布我可以毕业的好消息，一边考虑毕业后的去向问题。其实那个时候我很犹豫，不知道自己该去哪里，就在这时，他来问我毕业后的去向，我没有回答，他却对我说：“无论你选择去哪里，我都不会怪你！”当时我真的希望他能不让我选择，要我一定去哈尔滨，可他并没有那么做，虽然我没有告诉他我去哪里，但心里去嘀咕着：当然要去哈尔滨了，不然你怎么办？后来当我告诉他我去哈尔滨的时候，他并没有说什么，但我明白，他真的很高兴，就这样，我们互相等待，他等我毕业，我等他学完。
日子一天天过去，很平静，可是有一天，我们终于还是吵架了，那是我们第一次吵架，其实现在想想真是好笑，就为了鸡毛蒜皮的小事而争吵，我们那该死的学校，让写什么毕业论文类的东西，对着电脑我却满脑子空荡荡的一个字都写不出来，可他却偏偏让我快点去写，我一生气，转身就走了，当时有好多同学都在那里，他觉得我没有给他留面子，而我却生气他没有出来追我，走在回家的路上，我却怎么也不想回家，于是我哭着去找Z，可是到Z家时她却没在家，于是我决定去给Z打电话，挂掉Z的电话后我突然想给D打个电话，于是我便拨通了D的电话，D一听电话是我打来的，便迫不及待的问我在哪里，可是我却说什么也不肯告诉他，他却说一定要找到我，就算找不到也要找，找到为止，我被他的执意打动了，可仍固执的在电话这头对他说感谢谢他这么长时间来对我照顾之类的话，听得出来他被我气坏了，对我说：“既然你一定要分手，就让我见你最后一面吧！”我答应了叫他来找我，当他见到我的时候，他竟然戏剧性的递给我一支唇油，我没有理他，他却心疼似的把我搂住，站在大街上，我们都哭了，我当时哭得很伤心，几乎说不出话来，他对我说：“今天是我错了，不要跟我分手好吗？我不想失去你！”听到这里，我被他的话打动了，委屈的泪水，不断的往下掉，事后我问他为什么递唇油给我，他回答说：“因为看见你时你哭的脸色苍白，嘴唇没有一点血色，让我好心疼，所以便把唇油递给你，想用它来湿润一下你的嘴唇。”我没有说什么，但心里却美滋滋的，就这样，我们第一次争吵就有声无息的结束了。
不久后，眼看到我们要走的日子，Z说想跟我一起去哈尔滨找份工作。我们把一切都准备好了，可就要踏上火车的时候，D接到了一个电话，是他在哈尔滨的一个朋友F打来的，电话中说F住进了医院，挂了电话D几乎哭了，把事情的原尾告诉了我，原来D来学电脑是因为F在哈尔滨的一家装潢公司上班，而且干得还很出色，F为了给和自己从小一起长大的D寻条出路，打算让D学完以后去他们公司，为了让D有好的实习环境F到处寻找，可就在寻找的过程中阴差阳错的把腿摔断了。D很内疚，还傻傻的问我他是不是克星，看见他这个样子，我心里很难过，想安慰一下他，却找不到任何可以安慰的话，我们坐了一夜的火车，那一夜显得格外漫长，火车总算到了哈尔滨，D把我和Z送到了学校的办事处就急忙跑去医院看F，我没有去，因为D不想让F知道他有了我，原因是怕F说他会耽误工作。D走后我的心里空荡荡的，我和Z在办事处呆了一上午，下午的时候D来了，我们出去转了一圈后，他便又匆忙的赶去了医院。看他辛苦的样子我真的很心疼。
由于办事处的环境特别差，我便和Z出去租了个房子，并且开始了找工作的生涯。与此同时D一边照顾着F还要一边抽时间来看我。
可是工作并没有想象中那么好找，我和Z去了同一家公司上班，在那里卖电脑，可由于烦心事特别多，我也就无心去研究怎样把工作作好，一个月后我被老板解雇了，同时也因为和Z的不和，几乎失去了友谊，于是我便和D租了一个小屋在那里开始了我们的同居生活。
刚刚失业的我并没有急着去找工作，原因是我怕再次失业，对自己一点信心都没有，D并没有给我任何压力，也正是他的那份宽容让我变得更加懦弱。他忙着照顾F很少有时间陪我，我就整天闲于无事可做。日子一天天过去，偶尔我们也会吵架，但都是些鸡毛蒜皮的小事，后来F知道了我们的事，并没有责怪D而且对我也很好，转眼间两个月过去了，我依旧没有找到工作，可竟意外的发现自己怀孕了。束手无策的我们只好求助于他的家人，我们去了他家，那是我第一次去，婆婆并没有我想象中的那么好，对我总是不冷不热的，在他们家呆了三天我们就回到了哈尔滨，临走时我心里还在想“这鬼地方再也不要来了。”回到家后，姐姐突然打来电话说要去看我，当我流掉孩子的第二天姐姐便去了我那里，我已经做好一切准备迎接他，可是纸终究还是没能包住火，姐姐发现了我们同居的事，当我承认后的那一刻姐姐哭了，看着姐姐哭，我有一种说不出的内疚感，有种很对不起她的感觉。姐姐还问我有没有想过以后怎么办？见我不知所措的样子也就没有过多的指责我，但他却叫我和D分手，我被姐姐的话吓傻了，死活都不肯，她看实在扭不过我，又不想真的棒打鸳鸯，只好让我们过两年尽快结婚，还让D不要辜负了我。姐姐没呆几天就走了，可就在姐姐走后没几天，我和D又吵架了，而且还说到了分手，我当时真的很伤心，一个人跑去江边漫无目的的走来走去，那天还下了好几场阵雨，可是我已没有任何知觉，任凭若大的雨点砸在我身上，雨水、泪水混在了一起，模糊了我的视线，天渐渐黑了，朦胧中我看见了D的身影，他正一跋一拐的朝我在的方向走来，我忘记了所有的委屈，急忙问他的脚怎么了，他告诉我是帮F家搬床不小心扎到的，看见他那疲惫的样子，我心疼的哭了，最后他搂着我回家了。
后来我们搬家了，我找到了一份工作，他还在F找的一家公司实习，日子过得很平淡也很开心，偶尔我们也会吵架，每次我都会哭，有时候他还埋怨我只会哭，是啊，除了哭我还能怎样呢？转眼间一年过去了，我家人以经知道了我们的事，没有说过多的话，只是让我们快点结婚，其实我们也很想结婚，可是我们没有钱！
2007年到了，和父母商量之后，我们去他家过的年，他爸妈没在家，是他姐、姐夫我们四个人在一起过的年，过年的前几天我对他说要和他分开两年，原因是在一起攒不住钱，分开也许都能攒点钱，等有了钱我们就回家结婚。我原以为他会不同意，没想到他竟淡然同意了，虽然是我提出的，但他的赞同却让我有些失望。可是即将分离并没能阻止我们之间的争吵，每次吵完架夜里我都会偷偷的哭，但不同的是，每次吵完架无论谁对谁错他都会让着我，我还天真的以为是他变好了，发现自己有多爱我了，可直到有一天他把他的真正想法告诉了我。他对我说：“你知道吗，这么长时间我一直在容忍你，我和你分开两年是想试着把你忘记，我相信两年的时间你一定会把我忘记的，不知为什么有时候看着你会让我想哭，我们爱的真的好累，只要这两年时间我们不联系，你一定会把我忘记的，我这么做真的都是你逼的。”
听着这些话我的心都碎了，我跟他分开完全是为了和他攒钱结婚，可是他却利用了我，跟我分开却是想要把我忘记，我真的很后悔自己为什么要提出分开两年呢。最终我还是哭着答应了，他又对我说从此以后无论遇到什么事情都不要哭，要好好的活下去，虽然我答应了，可是我知道我做不到，后来我们都哭了，一想到再也不会联系，我就觉得委屈，这一年来我的爱算是白费了。后来我对他说分开可以，但不可以不联系，不可以说分手，我要他给我两年的时间去改变自己，两年后我们都试着接受彼此，如果到时还是不能走到一起，就做朋友，他说可以跟他做朋友那代表我爱他不够深，否则会避开他，我不这么认为，我说是想让他活在我的视线里，因为我想看着他过得比我幸福。最终他还是答应了，我们在一起过了最后一个年，那几天我们没有吵架，我尽力用我的爱去呵护、去感动他，多希望他能改变主意让我跟着他，白天我都努力对他微笑，可到了夜里我会看他熟睡的样子悄悄流泪。有一天他发现了，搂着我叫我不要哭，我告诉他，“其实我的心理真的很难过却还要在他面前苦撑，真的很怕分手，面对即将的分手我却无能为力，我几乎要崩溃了。”他不断的安慰我，最终我还是哭着睡着了，可是残忍的是竟然在梦里我都会梦见他不要我了。我承认有很多地方我做的都很不好，可无论怎样我都没有想过我们会分手，因为我真的很爱他，没有他的日子我甚至不知道该怎么过。
我每天都在想：如果时间可以过得慢一点那该有多好啊，终于还是到了分别的那天，他决定去青岛，而我却没有任何目标，但为了不让他担心，我骗他说去哈尔滨，正好他在哈尔滨倒车，我们同时离开了他家，坐在车上我心里特别难受，因为我不知道这次离开是否还能再回来。
下车后我们在旅店住了一宿，夜里我又一次哭了。第二天一大早我们便做上了去往哈尔滨的汽车，到哈尔滨没多久，他就又做上了去往青岛的火车，开车前一个多小时，他们都说时间太长，叫我不要再等了。我没有理会，却贪婪的看他到最后一秒，终于到了检票的时间，看着他慢慢的消失在我的视线里，我终于没能控制住自己，眼泪拼命的往出涌，一个坐在候车室里，看着川流不息的人群，任凭眼泪不断的往下掉，傻傻的坐了一个多小时，心理却想着：他也许没能上去车，再多等一会儿！
一个人漫无目的的走着，若大的城市里似乎没有我的容身之处，我好累，脚步好沉重，似乎想要晕倒，找了一家旅店把行李放下，躺在床上想起临走前他对我的依依不舍和要我好好照顾自己的话语，眼泪又一次滑落……
时间一天天过去了，我始终没能从痛苦中摆脱出来，反而越来越痛，我时常会想，我们之间之所以会走到今天这个地步，完全是因为我们都不懂得怎样去经营这份爱，没有真正的做到彼此珍惜，不过我会等，等他回来的那一天，现在我很想对他说：“老公，对不起，请原谅我以前的任性，虽然我也同样爱得很累，但是爱上你我从不后悔！”
我现在在一个陌生的城市工作，每天除了非常想D，其他的一切还都很好！
