我以为我已经忘记，我以为那所有的一切都只是青春岁月的一段浪漫的插曲，很快会随着时间和空间的拉长而淡去，可是我却逃避不成，我无法释怀那个男人的存在，我无法消磨那个男人的存在，我无法忘记那个男人的存在，不被亵渎的，清清白白的，默默守候的，源于他给我的感动，所有的一切我感动于心，他却只能默默的从上往下的遥望??你好吗？
我曾经深深的爱过一个男人，他叫吉玛，其实我应该用男孩来形容他，可是我宁可把他形容成男人，这样的称谓我觉得对他比较公平，这样的称谓我觉得很符合我心中对他形象的保留，这样的称谓适合我爱的人的定位。曾经的我们是幸福的，我和吉玛是高中的同学，同时又是两小无猜的恋人，在这个私立的封闭的学校我们是那么的无助，但是唯独我和吉玛可以相互取暖，我们是那么的小心翼翼相爱着，高一，高二的我们只是互相的好感，互相的遥望，互相的隐藏，毕竟学业放在我们的最前面，为了自己，为了家人，为了生活，我们只能默默的保留某种情愫的泛滥，但是高三意外的一件事情迫使我们走在了一起，这也许就是所谓的天意！我不得不这样承认。
我们学校每年一度的圣诞晚会又如期来临了，因为我们学校是外国人投资的，所以这个节日是很重要的；因为是私立的学校，所以相对很封闭的；因为是贵族学校，所以同学彼此之间的交流交往很是淡漠的，同学之间过多的只是互相攀比，家庭的攀比，私家车的攀比，财富的攀比，父母的攀比，唯独没有成绩的攀比，我已经习惯了这样的环境，毕竟生活了三年，现在马上面临毕业，所以更勾不起我积极参加的兴趣，我只参加了学校礼堂的开幕仪式，就在化妆舞会现场偷偷的溜了出来，拿了一本英语书虫津津有味的“啃着”，回想三年的种种竟然不知不觉得伤感起来，我不知道我能不能如愿以偿的考入大学本科，至少以我现在的水平我感到了迷茫，自己一直喜欢美术，一直钻研着美术，一直致力于美术，但是在天分上我是很有限，但是吉玛却是大大的相反，他美术的造诣很深厚，见解和很独特，水平更是很高超，可以融入他自己的种种感情，幅幅作品似乎都被赋予了灵魂，积极的展现着作品自己的菱角，深刻，内涵，韵味。我们呢？对他，我是欣赏，赞叹，倾心，可是我走不出自己为自己规划的圈，我已经叫家人失望了，我不能一而再再而三的让他们失望，所以我深藏了自己心中的感情，也许这就是初恋的朦胧，初恋的懵懂，初恋的神秘，我隐藏自我吧！
看着学校上空燃放的烟火，看着校园中喜庆的氛围，看着学生们欣喜的模样，我心情逐渐开朗起来，可不知道怎么的突然在学校上空有一股黑烟燃气，第一反应，烟花爆竹，但是随即的听见了警报声，呼救声，奔跑声，混乱声，着火了，我本能的反应向画室跑去，因为浓烟的方向是顺着画室飘出来的，“我的画，我的画！”我昨天的油画，素描，水粉，都在画室静静的躺着，我不能失去它们，那是我的心血，尤其是吉玛给我画的头像素描……想都不敢想，我直线向画室跑去，我不能失去我的画，我的心血，我的灵魂，掏出手绢捂住嘴巴，我跑上了在三楼的画室，天啊，火苗窜动着，侵蚀着，泛滥着画室的作品，我来不及多想，拿起吉玛给我的素描向外跑去，我没有想到火势如此的严重，我不小心滑倒了，手按在了燃烧的火苗上，当我抬起头的时候，看见的人是吉玛，他迅速的背起我向外跑去……
火势被迅速控制了，起因是画室的学员吸烟引起的，但是我的画都毁于一旦了，唯独留住了吉玛给我的素描头像，校医一边给我的手清洗，一边说“孩子，你是万幸啊！自己画画还不保护自己的手？还好就是一点点的灼伤，没什么大障碍！”我自己其实也是吓了一跳，自己哪里来的勇气？在回宿舍的我手里紧紧的握着那副画，吉玛静静的走在我的身后一言不发，我能听见的似乎是自己的心跳，“你太任性了？你不要命了？你太不理智了！”终于火山爆发了，将近三年了没看见他发过一次火，没看见他和同学红过一次脸，吵过一次架，而今……我委屈的眼泪刷刷的落了下来，我为的是什么，我也不知道，我歇斯底里的吼叫着“我就是为了这幅画，我不想烧毁你给我的唯一的东西！你懂什么？你什么都不懂！”一双大手拉我入怀，好温暖的感觉。“笨蛋，我喜欢你！只是没有考上大学，我没有给你幸福的资本，既然你已经勒令它提前发生，我举手投降！”天啊，我决眩晕了，好幸福的感觉，我都觉得自己由灰姑娘变成公主了！“为什么你会出现在火场，我觉得您应该是舞会上的主角？”我窃窃的询问这种巧合的几率，“小傻瓜，你出来的时候我跟你一起出来的，只是你没有发现我而已。”我才知道，我们是心有灵犀的默契，觉得真实，不是巧合！
接下来的是高考前的专业课程考试，我们参加全国各地的专业考试，中央美术学院，清华大学，徐悲鸿美术学院……在高考的压力下，在家长的期望下，在学校的垄断下我们无心甜蜜，为了不相互影响，每天最开心的就是给彼此发个报平安的信息……
高考结束了，我如愿的被国内一所重点大学的艺术设计系录取，可是吉玛却去了意大利的一所大学，我知道那里有他的艺术梦想，那里有他的艺术天堂，那里有他的艺术灵魂，我只能默默的为他祈祷，可我的感情呢？只有开始没有结束，即使结束我也希望他亲口对我说，可是他带走了我所有的梦！
9月1日我离开爸爸妈妈，独自一人踏上了新的生活环境，学习环境，生存环境，陌生的城市，陌生的学校，陌生的面孔，一切一切的陌生让我思念着我的吉玛，可是我们自从他去意大利后，我一直没有他的消息，不知道他是不是一切顺利，预科班报好了吗？学业安排好了吗？住宿安排好了吗？他给我的感觉好遥远，即使我伸手去抓，我抓到的是空无，慢慢的学会了适应环境，适应生活，适应人际关系，我一直都是个低调的人，从不主动参加任何活动，精彩的大学生活似乎与我无关，我还是那样的沉默，但是心里边充满了期待，企盼，幻想，挂念??吉玛。
日子还是一样的过着，我觉得自己是孤独的，在四人间的宿舍唯独我没有护花使者的陪伴，孤单，寂寞，无奈。可是冬天的第一场雪如期而来了，我决定去写生，画一下北京飘雪的天空，画一下第一场冬雪的北京，画一下我孤独漂流求学的北京，这样的心情由衷惬意，我喜欢踏雪的亲切，喜欢踏雪的轻松，喜欢踏雪的舒畅，所以我的作品在心情的感召下，栩栩如生的张扬着自己的个性，真真实实的展示着自己的生命力，为妙为效的挥洒着自己的灵魂，漂亮的冬雪，淋湿我的心情，“吉玛你还好吗？”我背着画夹回到学校才募然发现圣诞节的气氛浓浓的了，又是一个圣诞节了？一年了，可是谁见证我的爱情？继续不继续，爱不爱，等不等，我是什么样的角色？回到宿舍，看见舍友们用奇异的眼神把我从上到下打量一番，“没发现，咱们的才女还有段异国恋情，怪不得不接受别人的love呢？哈哈！”才发现我的床上放着一个大邮包，是吉玛，呵呵，是我的吉玛，我以为……泪水泛滥，可是惊喜，幸福，感动环绕着我，为什么这个吉玛总是让圣诞节给我这么多感动！
知道吉玛没有忘记我，知道吉玛一切刚刚适应，知道吉玛的电话联络方式，邮件方式，qicq，知道了吉玛同样担心我，最让我感动的是他给我邮寄了珍贵的圣诞礼物??我的9
张不同动作的他亲手的素描，正如他信上写的，把对我的思念倾诉在素描上，想象我的样子设计自己的作品，好幸福！他邮寄的在意大利学校的照片，还是那样的可爱，还是那样的憨厚，还是那样的真实，学校同学把我的浪漫史传的如火如荼，我到是自娱自乐得沉浸其中，不是因为高高在上，是因为真的超乎我的想象，一种花环拥簇的眩晕的感觉，我和吉玛一个月能网络聊天一次，虽然是那么的不容易，不是他时间和我时间有冲撞，就是我忙或者他忙，但是我们珍惜着每一个瞬间；我们书写着思念，空邮，穿越千山万里到彼此的面前，都觉得是一种奇迹；我们能紧衣缩食，但我们能够奢侈的打着高额的国际长途电话倾诉思念，听见彼此的声音都是一种无法言语的兴奋，虽然通话的音频此张彼落，可是我们依然幸福的享受着，感动着，沦落着！
如果说恋爱一年是新鲜，那么两年是依恋，而后三年的习惯，我们的越洋之恋让别人羡慕的一踏糊图，可是我呢？时间过去了三年，大三了，自己还自己，吉玛还是我爱的吉玛，可是我骨髓里却有种叛逆的东西在作祟，我也是俗人一个，我觉得我的恋爱是一种纯粹的百拉图的精神恋爱，我们从不知道吵架是什么，那么昂贵的国际长途谁有心清吵架？我也期盼花前月下的浪漫，真实的爱情，曾经我高高在上，别人羡慕我的爱情，可是他们不知道我更羡慕他们实在的爱情，当自己不开心的时候男朋友在身边陪着，哄着，疼着，宠着，自习的时候有人给占座位，吃饭的时候有人打饭，打水的时候有人打水，我的心剧烈的挣扎着，因为我身边一直有个这样的人，默默的对我好，为我站座位，为我打水，为我插队买饭，为我吵架，可我一直活在高高的精神恋爱中，难以自拔，漠视他的付出，直到他抽手，消失，我才觉得自己不习惯了，也许我该现实！
有史以来我和吉玛在电话里吵架，他不明白我的莫名愤怒，其实我是小题大做的阵势，可是他依然乐呵呵的宝贝长宝贝短，我选择了冷战，让自己安静的想一想，自己到底想要什么，不要因为情绪的变换相互伤害，我反问自己想要什么？自己期待什么？依赖什么？归宿什么？我自己回答不上来，我不再和吉玛qicq聊天，不再给吉玛写邮件，不再给吉玛空邮，不再给打吉玛电话，但是我依然能接到吉玛的邮件，电话，甚至是越来越多的航空礼物，我知道吉玛已经感觉到我的微小变化，所以他更用心，我觉得我自己的感情世界干涸了，不需要这种情感的滋润。麻木，麻木，麻木！我应该怎么办？
我不能释怀吉玛的爱，哪怕是一种骄傲的荣誉，一种自私的虚荣，一种虚伪的炫耀，我一边痛苦着，一边叛逆着，有人问我“乖乖你真的那样相信你们家吉玛？现在的男人，有几个不花心？有几个不吃荤？有几个柳下惠？你要留个心眼，别自己傻乎乎的等了！”也有人说“他说不定外边彩旗飘飘，只有你傻乎乎的红旗不倒！你也可以玩玩！”更有人说“以你的条件自己给自己找个现实的人吧！别傻乎乎的等了！”傻乎乎，傻乎乎，傻乎乎，为什么都认为我傻乎乎？我是吗？心里边无缘有的挣扎着，反问着，叹息着，我该怎么办？我觉得我真的已经习惯吉玛的这样存在了，我觉得我的吉玛不是那样的人，我觉得我不应该背叛他投入别人的怀抱，我挣扎的结果，是我选择了沉默，对任何人的沉默！
我没有多清高，但是我为了吉玛我拒绝了一个又一个的追求，但在别人嘴中我竟然是他妈的假清高；我没有多高尚，但是为了吉玛我选择了孤独，但在别人嘴里我竟然是他妈的装清纯；我觉得心痛。吉玛你要是在我身边多好，我就不会这样的孤独、这样的落寞、这样的无辜，可是我们的距离有万里之遥，即使心距离再近，重重无奈我们怎么能够穿越？也许我该重新给自己的感情定位！
吉玛：
我爱的人，我觉得我应该退出了，也许你会觉得我身在福中不知福，也许你会觉得我背叛了你，也许你更会觉得我是个水性扬花的人，不是的，我们的空间相距太遥远了，我们冲破不了一万里的距离；我们的时间太遥远了，我们不可能百拉图八年，我们穿越不了八年的期限，我们都是现实的人，可是我们却走不出世俗的约束，我觉得你生活的另一半不应该是我，至少应该是你身边的爱情，我们不合适，我们的家庭背景不一样，我家很平凡，而你却是商业家庭；我们的家庭教育不一样，我家里什么都把我当成一分子，而你却背负着家族利益；我们毕业以后的生活环境不一样，我估计前途仅限于国内，而你可以有光明的前程，可以留在国外，即使回国你也是镀金的回来了，我们没有走到一起的理由，现在的社会不要求门当户对，但是我没有打算嫁入豪门，我不想成为别人讽刺的话柄，我想安安稳稳的过日子，平平凡凡的嫁为人妇，踏踏实实得守候家庭，我们相爱，但是我们没有理由走到一起了，只能有缘无份！
好好的学习，好好的幸福，好好的生活！
宝贝留
我不知道怎么应该怎么继续，我只知道当我的鼠标轻轻点击成功的时候，我曾经的爱情一去不复返了，是我轻易的摧毁了我的爱情，是我轻易的放弃了自己的承诺，是我轻易的违背了我们的约定，我觉得这也是一种解脱，我希望不仅仅是我自己的解脱，更是我们两个人的解脱，心情一下子被掏空的感觉，什么都不复存在了。我依然进行着我的生活，我的学业，可是日子过的真快，我跟吉玛似乎已经好就没有联系了，我们之间已经失去任何的联系了，高中同学也没有在我面前提起过他，虽然某个，甚至是无数个夜深人静的晚上我曾经一度的梦见他，想念他，但是我还是觉得给他这种自由是我唯一的选择，我爱他，但是我不能束缚他，爱不单单是自私的占有，而是一种成全，我觉得我选择放手是一种成全！
终于熬到暑假了，可是我还要为考研做准备，但是我还是抽出时间参加了我们高中的同学聚会，难得能凑在一起，真的好高兴，虽然觉得缺少某人，可是我还是微笑的迎合的，老师们都还好，同学们一个个混得都不错，、不是什么学生会主席了，就是什么文学社社长，要么就是准备留学的，我背水一战??考研的，我们吃吃喝喝，聊聊说说，侃侃唱唱，很是开心，有的同学似乎已经喝多了，精神很是兴奋，但还是高中的同学在一起的感觉好，不知道是哪个冒了一句“是……是不是我……们敬吉玛一杯酒，他……再……再……再也回不来了，对……不对？”我的头脑的某个神经被触动了，什么叫再也回不来？我不明白？我用一种无助的眼神看着电视屏幕，但是我能感觉到所有的眼神似乎在那一刻全部投向我，当我回过神来的时候，我仍能感觉的气氛的不自在，老师圆了个场，“同学们接着唱，接着吃，接着喝，”，大家又重新的兴奋了，说的说，玩的玩，那个醉酒的杨逸被人拖走了，但我却歇斯底里的想明白到底怎么了？“老师，怎么了？什么吉玛回不来了？我怎么不明白？”我的一句话是喧闹的聚会一下子安静下来，所有的一切噶然而止，有一种莫名的恐惧围绕着我，“到底怎么了，老师？”老师走过来拍拍我的肩膀，一种事以至此无法挽回的神态，“吉玛在意大利出车祸了，不在了，他着急回国来找你，买机票路上……已经半年多的事情了。本相隐瞒你的！可你……”我的眼泪模糊了我的眼睛，我的意识逐渐模糊，看见吉玛在向我招手……
我知道是我间接害死了吉玛，我以为我寂寞，落寂，无助，远在意大利的他也应该是这样，我以为我给他自由是一种彼此的成全，我不知道是这样一种结局，而今我选择了断绝一切联系，选择了沉默，与世隔绝，现在的我已经坐在我梦想的大学的研究生课堂，可是我的吉玛已经远在天国了，我知道他在陪着我，以前，现在。将来，我守候着我们的爱一生一世，想念的时候看看他留给我的画，我想他的时候继续画他！
吉玛让我完成你的心愿，继续画画，画你，画我，画属于你和我的生活。
