2004年5月25日是我最伤心~痛苦的一天`~在我的这的一生里~我和她的一些事情我永远不会忘记的``因为她已经留在了我的脑子里了~~是永远无法磨灭的了`因为那天我和我的最喜欢的女孩~终于分开了~我想到了会有这么一天~可是我没想到的是这一天却来的这么快`~这么急~连我自己都出乎意料~这一天我不知道给她带来的是什么~兴许是痛苦~呵~~我太异想天开了~兴许是解脱呢啊~~可这一天给我带来的却是无限的伤感和痛苦~当我看见她给我写的那封信时~我崩溃了~真的伤心了``她竟然说我在外边有别的女孩了~我真的无法理解~我对她的好~她居然不相信我~她跟本就不知道~什么是爱情~两个人在一起最基本的是什么吗？~如果她现在能看到的话~我可以告诉她~俩个人在没有爱情~没有感觉~而只是朋友的时候~~最基本基本的就是信任~如果连这一点点的信任都没~~那还做什么朋友~~那还谈什么爱情啊~~现在事实已经是这样了啊~没办法~我一个人在大道上溜达~~想了很多很多~想起了我和她在一起的时候~想到这~我不由自主的傻笑了起来~但是我开心过后~眼泪却润湿了我的眼睛~看起来好模糊~像是在雾里走一样~我觉得自己好傻~我真心的付出~却换不来她对我的信任~换不来她一句关心我的话~那怕~是一句：（老公你饿吗？我给你买点吃的啊~）我都会好感动好感动啊~~~我这一生真的有四个不该~⒈我不该认识她~⒉我认识她后不该爱上她~⒊我爱上她后不该放弃她~⒋我放弃她后我不该再想着她~这也是我这一生犯的四个错误~最大错误~。
我不知不觉的到了家~我连我自己怎么到的家~我都不知道！~真可笑~因为当时我已经麻木了~没有知觉~因为我放不下了~所人我在朋友面前说无所谓~可是我的心里不停的在想！~（我拿的起~我真能放得下吗？）结果我真的放不下了~真的忘不了她~也许时间可冲淡一切吧~我在我家门外站了许久~后来我进了屋~~爸爸看出了我的表情~过来问我怎么了~可是我没有说~什么都没有说~只是简简单单的闹心俩字~把所的事情全部带过去了~因为我不想把这件事告诉爸爸~因为当初是我告诉爸爸我喜欢我自己所选择的女孩~可是呢~现在是我放弃了我所选择的女孩~让我怎么告诉爸爸~我当时的心里好空虚~好矛盾~我在家待了一会~我就出去了~我自己走在大道上~这时想起了我最好的朋友（庆）~因为只有他现在可以跟我聊聊~我给他打电话~可是我怎么也找不到他了~因为我和他说了不该说的话~他生气了~不理我了~我当时很后悔~有一种绝望的感觉~在我最空虚的时候~我最心爱的女孩放弃了我~就连我最好的朋友~都不理我了~我当时的心情真是无法形容~晚上我找到了我另一个不太接触的朋友~李赛跟他倾诉了我的痛苦~我买了酒~烟~菜~我真不知道~还有什么你能减轻我的痛苦了~我只好用烟来迷幻自己~用酒来麻醉自己~让我快点忘记所有的痛苦~这样~我的心能好点~我知道这样是我自己在折磨自己~可是我真的没有别的方法了~有谁能了解爱人与朋友同时失去的痛苦呢！！！~~！~
一颗心就这样的破碎了~我的这颗心为了她已经破碎过N次了！~我不知道我现在的心是否是完整的了~也许是~也许早已经七零八碎了~我不知道还能用什么样的胶水能粘住了。
谢谢能倾听我故事的人~我的故事还没有写完~这是一小部分~以后还有很多很多~~。
