打开记忆的尘封，回到我的少年时代，在情窦初开的年龄里我也曾经为了爱而迷惘，也曾经为了爱花大部分的时间与精力来猜测那个女孩子的心思。
在读初二那年，隔壁班的那个女孩子常常出现在我的眼前，她大大的眼睛，双眼皮，一张时常微笑着的漂亮的脸庞，一头乌黑的长发，见的面多了，开始留意她。心想：如果她是我的女朋友该多好啊。可是在她的身边经常围着一群男孩子，我自知配不上她，所以有心无胆。渐渐地，我开始关心她了。她的每一个动作，每一个眼神，每一种笑容都是那么地优美、迷人。当我们相遇时我立刻变得循规蹈矩希望让她能注意我很“正派”的样子，希望我在她心中留一个比较好的印象。
记得在一次的不期而遇时，她突然问我：“你就是刘哲浩啊？”我的心情立刻紧张起来，嗫嚅道：“是啊，......你怎么知道的呀？”“你爸爸和我爸爸是战友，现在关系还挺好的呢......”那一刻的兴奋和激动一直持续了好多天。我感觉我已经渐渐地心甘情愿地掉入了她的情网了，我不需要什么自拔，我要与她走在一起，但是我深知：如果被遭到拒绝，将是很尴尬的事情，虽然我们还小，但我已经顾不得了。
那时，在学习与平时的表现上，我远远达不到班主任的要求，他的体罚让我恨之入骨，在一次我们的矛盾再次发生冲突的时候我选择了调班，最后我顺利地如愿以偿地和她成了同班同学，才知道她的名字叫云。
很快与班里的同学和睦相处，课下我们在一起议论着、讲述着身边发生的事情。她很健谈，也很幽默，所以我也加入了这些男孩子的行列，整天地围着她转，我发现我已经深深在爱上她了，离不开她了，成天满脑子里都是她的影子，后来听说某同学给云写了情书、某某送了某某人写给云的信，我的心很紧张很害怕，我深知：云对我是多么地重要啊!值得心慰的是：她没有与任何人发生故事。
我不敢向云表白，我很在乎她，又怕失去她，我们现在的关系就挺好的啊，如果听到她拒绝的声音，则是多么地被动啊。我也不愿告诉任何一个人，怕传出谣言来，给她带来麻烦，再次见面后会低下头，形如陌路人。
新的一学年开始了，从刚刚入学的新生中我认识了她的弟弟，并且有了借口与她弟弟一块到她家去玩，和她的父母聊得很投机，她也总像一个大姐姐一样对我很关心，我发现我们单独在一起的时间越来越多了，但传统的应试教育一直让我压抑着自己的感情，没有捅破心中那张纸。
我们心照不喧地一直持续着，我动情地为我们的前程设计着、为我们的未来构想着，谁知，她竟会在中考前辍学了，她说她的心里很乱，需要静一静。农历一九九九年的五月十八日，她走了，有些同学劝我送送她，我没有这么做。我的心空空的、乱乱的，我们的关系不能用一个简单的“爱”字来表达，但除了“爱”又似乎无话可说，只能眼睁睁地看着她远去。(后来她自嘲道：下岗了)
终于经不住同学们的再三劝告，我和一位朋友于当天下午到了她的家里，巧的是：与其他男孩子不期而遇，那晚我喝的大醉。
考上了高中，由于学习紧张，也没有和她经常联系，但是,我时刻在思念着她。可是有一天，听朋友说她定亲了，我目瞪口呆，那种最深的爱之后的刻骨铭心的痛是另我终生难忘的。那天，天有点冷，也很阴。我感到我们疏远了，她在我的心中变得模糊了，我努力去想象她的样子，在脑海中依然没有清晰可现，我最后悔于在她退学时没有送送她，也后悔一直没有向她要张照片。后悔、自暴自弃是没有用的，愤世嫉俗也是没有用的，作为一个学生，不可能给她一个安全的依靠，不可能给她幸福，我担负不起对她爱的责任，也许真的错了，上苍早就给我注定了这是一个美丽的错误。我一直是一个内向的男孩、一个不善言爱的男孩，曾一直认为:爱是心心相印的、是天长地久的，所以我也很自信.失去之后才知道爱情是多么奢侈的东西.此时正在流行林志炫的那首经典歌曲。
“我一时间回不了神，以为谁也偷不走我所拥有的女人......”
2002的8月的一天，云突然打来电话
“喂？”
“喂”
“你好，我是阿哲，请问你找谁？”
“还记得我吗？”
“......当然记得了，你是云吗？”
两年多了，第一次听到她的声音，我也解释不清为什么突然说出了她的名字，她立刻泣不成声，哽咽道：我也以为你忘了我呢......“
“怎么会呢，三年来，你一直占据着我的整个生活空间......”
“忘了我吧!我们错过了我们的缘分。”
“会的，不过要用一辈子的时间......”
......
我以为这是一篇很长的文章，可到这里我没有办法再写下去，我更没有想到：从来理智的我也会写出感性的东西来。云：是你，让我乱了手笔、乱了心扉。
再次见到云是在那个说服了自己几千次不去，却还是去了的婚礼上。
参加这次婚礼就知道你一定会在场，我多么希望看你一眼，我最大的奢求就是见你一面，这些天，这些年我一直都在想你，我也曾想过要放弃你，但是我没能做到。
和你的父母谈话时，你走了过来，我的目光投向了你，二位老人觉察后善意地离开了。
“还好吗？”我问道。
“我很好，”你说道，“你呢？”
“我还是老样子。”
见到的你已是一位非常漂亮已为人妻的老朋友了，我满足了我最大的奢求找个理由走开了，我表现的太无所谓了、太压抑了、太虚伪了。但我又会向你说些什么呢？忍住心痛皮笑肉不笑在祝你美满？还是说，“有时我把咱们所有的缘分都推到了来生，但我不相信有来生，我更渴望有来生，如果有了来生就会有前世，我们在前世就因有缘无份而许下来生再聚的誓言却在滚滚的红尘中违背了已千年、万年的约定！”或是告诉你“对你我一直都是不问前程、不计后果地爱着，天长地久在爱着，纵然一开始我就知道：陷入这段感情会使我离那个轻松快乐的初衷越来越远，但矜持的理智曾经几度使自己徘徊彷徨着犹豫不前。”要么说“无数个静夜灯下，窗前案边，当舍友轻轻熟睡，我则会默默地想你。任思绪万千、凭心潮汹涌、我依旧不愿告诉任何一个人，独自承受着相思的折磨，像是有野草在我心里蔓生蔓延，长满了我的心灵，挤得我心中除了你之外还是你，失去了自我，我爱你，痴痴的、义无反顾、无怨无悔。”
晚了，一切都晚了，所有的语言都显得那么地苍白而无力，我不愿破坏你们两厢情愿的婚姻，我是一个文人，一个懂法律的文人，我深知后果带给我的负罪感远远大于幸福感、心理平衡感。
这样不沾泪水的分分合合，甚至等不到解释就另投别处，难道爱就真的像随意舒展的舞姿滑过去，滑过去，却始终滑不到终点，只任火熄了又燃，燃了又熄？那种十里长亭、两地相思、一生一世无怨，那种如漆青丝熬成白雪的无悔只能到线装书里寻找？微凉的夜里满脑相思痴痴的想：泱泱众生可有一双含情的双眸不会因时间、山水以及更多的障碍离开、永远不会？我忘情期盼，然喧嚣纷扰的世界里多是粗质的生命只求更多的刺激，却无需留痕的过程。等待，在现代爱情故事里越来越显奢侈。
写在最后：
那段日子，我永远忘不了你。爱你很久，但仍与你擦肩而过，失去了，就永远不再来。
云儿：我多么怀念我们以前的曰子，我曾想过无论我们以何种方式结束，你都不会见到这封信，这种结局，我不会在你身边，这个世界是多么不公平啊，我爱你，却不能和你在一起，每次想到这里，我的心都会被剌破然后流血不止。
传说中的夏娃是亚当的一根肋骨变成的，而后就有了伊甸园的神话，于是我在出生之后就在寻找那个曾嵌入我灵魂的属于自己的肋骨，只有找到自己的肋骨才能给她以安全和恬静。
曾一直认为：爱情说来就来，因而也错过了很多机会，到现在才知这是多么奢侈。爱情是可望不可求的，是建立在双方的基础上的，里面没有物质，只有心与心的交流，心中的你应如一池见底的泉水般清澈灵动，如朝霞般炫漫绚丽，不管沧海桑田，你都会是我心中一道最美的风景。
春去春回，花开花落，大明湖上使人愁，怎忍见双飞燕。我渴望遇到人生中的知音，古诗中说：“在天愿为比翼鸟，在地愿为连理枝。”我说：“我愿一生守在你身边，让你天天都过情人节，陪你慢慢变老，冬天做你的棉被，夏天做你的电风扇。”不知何时才能遇到我的肋骨？在滚滚红尘中，寻找似已千年的钟情。
