风儿轻轻掠过我的长发，阳光肆意的照射在每一个角落，这示意的可能就是一个春季的召唤，但它也是变换莫测，让人们琢磨不定，失去了应有的规律！
每一样物品都有它独特的一面，值得人们去欣赏；
每一个事件都有它因果的关系，又不得不耐人寻味。
其实人生在世，也不过是过眼云烟，散了，就什么都等于零了。已经不止一次的告诉自己放弃他，要不就选择相信他，做回一个真实的自己。我不能再这样茫然下去，不可以把所有的经历都放在一个男人的身上。我最近发现自己变了，变的很暴躁，很疯狂，也很憔悴，变的让自己都不太认识了~总以为我是个很有度量，很不一般的女人，不像电视剧中有些受伤过的女人，变成那样的尖酸；那样的不可理渝；甚至随时会去监控那个曾经伤害自己的男人；用种怀疑的眼神去望着他；或者像对犯人一样的去审问。没想到如今我也成了那种小女人，所以说时事难料，天还有不测风云的时候呢！世界上所有的人，谁能无过呢？他是错了一次，可是既然我爱他，又给了他最后的机会，为什么我不可以像以前那样的去对待他？却要死死的抓住他，不给他自由呢？也许我错了，可是我也知道自己是真的怕了，他一次再一次的谎言简直打乱了我所有的生活，有时候我都不敢在黑夜闭上眼睛，我害怕一分之差都会改变他对我的爱，我更害怕我对他现在的态度让他实在难以接受，前两天他终于说了一句让我心酸的话：“他累了，好累好累！”我知道我很刻薄，我没有理会他的感受，原来真正自私的人是我，真正慢慢摧毁真爱的也是我，知道吗？我也很累，我也不想我们的感情会谈的如此辛苦，我也有苦，我没有任何一个倾诉的对象，我不敢告诉妈妈，不敢再打扰姐姐，更没有心情去告诉朋友，我很闷啊，闷的我有时快要透不过气了，而我也许把这些委屈化成了一种对你的不满，时而的向你发泄，请原谅我的不正常，请不要怪我的爱，好吗？
前两天的一个晚上，我们彼此在网上聊了好多，聊了好久。
你说：“琳，是我的错，我好想你，好想你陪陪我，好想回到曾经彼此不会有争吵只有甜蜜的日子，今后我们不要吵架了，好吗？以后就算你跟我闹，我也不会再跟你发脾气了！好希望你还会像以前那样没有烦恼的跟我在一起，会笑的那个老婆，我要陪着你走完这一生，再也不会离开你，不会丢下你一个人孤单的等待着，笑一个给我看看，好吗？老婆！”
这段话简直令我感动极了，因为你的这些话我真的笑了，含着泪的笑了，我决定了改变自己对你的态度，我让自己又找回了曾经的那种安全感，没有怀疑，也没有吵闹！但第二天你又变的那么快，你又说你撑不住了，你要走了，请问：“我还能承受多少这样的刺激呢？”虽然你只是说说，可我好象是五雷哄顶般的震惊，因为那晚你在QQ里发给我的话，证明了你又骗了我一次，我真的快受不了了，又一次失去理智，一个人走在路上，无止境的走，也不知道什么时候又到了你住的地方，可那道厚厚的墙仿佛把我们隔的那么遥远，我在门口徘徊了很久，终于等到了你的电话，可是我都没有勇气跟你说我在你的门口，当时我真的很冷，很想你能抱着我为我取暖，可是我失去了对你的信任，失去了对自己的肯定，那晚我不再是你听话的老婆，我感觉好象没有资格去找你，因为你似乎已经不在乎我了，对我说的话可以随时的改变，对我的感觉可以随时的冷漠，我走的那一路上，我自言自语的告诉自己，我一定要变回曾今不会被男人欺负的女人，变回刚和你在一起时不知道听话是什么意思的女人，更不知道什么叫做珍惜，什么叫做爱你！而当我听见你的声音，我又无法控制自己的被你打败了，我还是见了你，还是那样的陪着你，原来我做不到用任何人来代替你，除了你，我已经对所有的男人失去了感觉，也许我迟早都要和天使见面了~因为那一刻我知道自己完了！我的心冷了，可是你如果还能爱我一天，给我一天的温暖，我都再不会让你感觉很累了！我不会再管你，不会再克制你，不会再每天打电话去骚扰你，你觉得对你就去做，再没有言论和评价，再没有无端生有的闹剧，值得就是我唯一的解释，无所谓就是我唯一给自己的安慰！
爱情实在太恐怖了，让人昏昏沉沉，一喜一悲，那么辛苦，又觉得好象什么都是值得的。朋友，你爱你的他吗？如果你爱他，就不要让他觉得累，这是给自己最好的回报，也是给他最有利的告白！
