在心里等了她6年，现在，我们都各自回到了这个小山村，离的这么近，我却没有去见她。 爱情，真是可笑~！
有时候，真想用点词句去嘲笑一下所谓的爱情（等了这么久，从17岁开始懂一点点爱情，一直到23岁，从活泼到忧郁。这6年里，没有谁知道我想她有多真、多苦，有过多少个失眠的日日夜夜。我一直在想，这辈子，再也没有人比我爱她爱的更真更深了）
但是，我想，或许我所想嘲弄的，并不是世间的爱情，于冷漠和悲哀之中，更是嘲弄自己吧？（ 用尽最华丽、最精妙的词语，所描绘的只算是心中的感情吧？我想，这些年来，对她的这份实实在在的爱，是像刀刻在灵魂上的。苦绝、痛绝、凄绝、美绝！无论是清醒还是迷醉，无论是欢闹还是孤寂，她都很容易飘至眼前，而我整个人，已不存在，化做一种叫爱的东西，与她合二为一，钻进她的身体里。这时候，世界上便没有任何客观物质的存在了）
我没办法用方块字来形容。于是，我拿起刀，在身上划了一下。竟然流出带清香略涩的鲜红的液体。我盯着看了好久好久，发现那其实是一个女孩子的名字：琼。（看着这100多厘米高的日记本，没本的封面、字迹尽不相同；拿起这100多封未寄给她的信，纸张、日期也尽各异。翻开来，都有一个女孩子的影子在舞动，周围有叫做牵挂和祝福的无形的东西形影不离，还有一颗跳动的时缓时疾的悲苦的心脏一直在沉沉、那么甘心情愿的、执着的在呼唤：琼妹，我好想你~！、
我诧异，着划破食指，好象头皮有点发麻。依旧 流出带清香略涩的鲜红的液体，这回我明白了，这液体里有很多东西：血红细胞、血小板、血浆什么的，还有一种叫爱的东西将它们连在一起。我狠狠地将它们一摸，所过之处，留下一道红红的路，于桌子边缘，这路到了尽头，这液体落在2米高的地上，一切都摔的支离破碎（一直以来，我都设计了千万种见面的情景，有时候这样想着就会心跳不已，甚至脸都红了，好象她就在眼前。回到家已经十几天，留下一地烟蒂。我走出房门，迷迷糊糊的去车站，对摩托车司机说：去板桥共青村三组。我上了车。司机问，你是不是有点不舒服？我掏出10块钱。 车离家越来越远，房子越来越小......）
四周很静，她的照片就在桌上。我想。着上红红个液体，颜色一定更好看。于是，她的脚下、身后开了美丽的红花。她笑的依旧很忧伤。我想起了她6年前给我的那封信：“涛，请不要怪我无情，我也是迫不得已......我也有我的苦衷.......”(突然一切都停驻了。司机把车停稳，问：你没事吧？怎么穿这么薄，看你身子只哆嗦。他冲储物箱里拿出一件雨衣给我。真的好冷，山风冰凉冰凉，扑面而来，像一瓢水从脖子灌进胸膛。我流泪：见到她有什么意义？就算她还爱我，我可能带着她走吗？如果不爱我了呢？那这几年的一切又算什么呢？.......我对司机说，回去吧，太冷了。）
我想，什么是爱情？是不是人的一种憧憬？人世的一切都是空的。就像这鲜红的血液，它本来就是在肉体里的，现在它却淌在与它毫不相干的纸片上、泥土上。对于它原来的生活，那它现在算不算失去？它恨吗？恨这把刀还是我本人？（要死要活的感冒了，躺在床上不能动弹。几天后醒来，一切还是老样子，依旧是吃饭、看电视、打球、睡觉.......什么都没发生过。）
.......
我将一切擦干净,点起烟。再过几十天就是新年了。我将又会有什么样的得失？
*最好的艺术都是悲哀的。第一流的天才也是悲哀的。叔本华说：“天才之所以伴随忧郁的缘故，就一般而言，那是因为智慧之光愈明亮，变越看透生存意志的原形，那时便会了解我们人类竟是一副可怜相，便油然升起悲哀之念。
爱情也是一门艺术。有人为画而呕血着色。有人为剑而自跳铸炉，有人为爱而割腕殉情。这其实都是一种执着，愿意被自己喜欢的、钟爱的东西所奴役，付出一切。他们是天才。他们所执迷的，是许多人一辈子都无法知晓的人性的真实和世间的最美。然，他们伟大之极却又脆弱、悲哀。
如果有人真的把你当一门艺术，接受他吧。因为，他没有了你，一切都没有了意义。
