曾经
想要钟爱你一生,但造物弄人,事总与愿违....
当我的爱变得更坚定,却失去了你
现在才读出那晚你的眼神别样秀色.怜惜.无奈的泪花闪耀着烛光让我每每心碎...
那一刻钟永远不会淡化,不经意想你时思绪依然在昨天......
可知道有些人有些事总停留在发生的那天不肯走,还在盼有一天能相见.如今我明白那柔情已足够
一见钟情的爱在我看来是完美的,靠时间培养出来的感情好象带着些许勉强.
第一眼就倾慕的人一定值得自己去追求...
上帝总给人一个完美的开始,凄凉的结束.
那天他收拾好自己东西,走出医院,我跟在身后劝说“你别这样啊,不在我们医院你能去哪啊”.
“你留下来嘛,我以后再也不那样了,你让你男朋友给我妈道个歉不就行了啊,只要你点头,我帮你说”。
她回头冷蔑的说:“这是我的事,公子哥.你以后不会再看见我了”.
“我会去找你的”“不用了”.看着她的背影消失,我,默泪不止.
那晚我要是不去她房间,也许她还好好的在医院继续工作。
我只是去借着酒劲对她说:“我喜欢你,我爱你,不要总叫我公子哥,不要总说和我不相配,认识你半年多连手都没牵过几次。
你爱不爱我”没想到她点了一下头。我忍不住拥抱,热吻。她却不张嘴,只给我嘴唇,她在流泪。那晚没做爱,我也不会。
早上我走了,想着终于挑明我们彼此的爱意,终于可以正式爱她了...
第二天晚她男朋友知道我和她过夜后,就从阳泉打电话威胁我妈。
第三天早我妈找她谈话给她两个选择一是道歉,二是走人。
她选择走........
之后是对她深深的思念,我知道男儿不应以泪水慰相思。睡了三天醒来在镜前想着她,看着自己,我忍着,但泪水从鼻孔流出...
在两个月内我都魂不守慑,灰色的心情看什么都觉着厌烦。
不知道她的地址,电话,她仿佛从来都不会有音讯...我克制自己别再想她了。
抑郁也总在第一时间出现,在夜晚独自一个人任寂寞蔓延,没人同情没人关怀,零点的钟声敲醒了我内心的沸点,让我失去了理智...
我不要发财了,也不要跑车了,理想和信念在抑郁面前已不值一提。
心情好些的时候我就去街上看看行人,看PLMM也不来电了,静电都没,我变绝缘了。
霍永元老师说患抑郁症的人自杀是最痛快的事,殉烂至及归与平淡。真是共鸣啊,我太有体会了。
看破红尘的人心灵是很脆弱的,出生靠父母,自杀就得靠自己了,很多方法都不现实,还有不确定因素,
就算殉情割腕也只有百分之五成功率。
死,不错的选择!