丫头：
傻丫头，傻丫头，傻丫头，傻丫头……允许我这样叫你一次。记得晚上睡觉盖好被子，别感冒了；不要一个人的时候因为没人陪而不去吃饭；记得不开心的时候把自己的难过讲给自己的闺蜜听，这样就不会那么难过了。
在我的记忆里，丫头永远都是一个个很独立的妹子，一个人吃饭，一个人走路，一个人生活，一个独自承受不开心的事。也许我前面的嘱咐都是多余，也许我的担心都是多余，我只是想说，我真的想你了！
分手的四百零二十八天终于还是忍不住给你写下下面的文字。凌晨2点10分打开电脑。手中的键盘抖动，满目的苍痍。总是在夜寂的时候不得安眠，落寞的听到窗外的乌云急速掠过这座城市的声音，不堪的落踏。白天的时候总是用这样或者那样的理由搪塞住自己记忆的堤口，一旦黑夜来临那些幸福的曾经便开始在脑海里泛滥，就是那么轻易地突破了我的防线，然后在我的世界里肆虐，然后我索性彻底放弃抵抗，束手就擒。记忆下的伤口，发炎化脓，最终还是没能掩盖。无数次幻想在春天的校园里邂逅你的脚步，拾起曾经棉花糖一样充斥这甜蜜的四月。触手可及的安稳明明就在眼前，我却终于丢失了你。曾经燥热的夏天却有过我们安稳的幸福脚步掠过，只是林花谢了春红，太匆匆。而今唯有在这个时候，在夜深的时候，独自对着屏幕，嘲笑自己的苍痍，独自一个人听着风吹过的声音。
常常想起和你的初次邂逅，虽说实在喧闹的火锅城，可是在我的记忆里，一切仿佛没有声音，像一场出了故障的电影，看到半途意外的停格。黑暗中的银幕上凝固的是突兀的画面。没有说完的语言，没有做完的事情，只是脑海里经常出现你那张似笑非笑的脸。
09年元旦，朋友说非说那天是我生日，扯着我跑去火锅城里吃火锅。那天人很多，推开门，铺面而来的是那股热腾腾的喧嚣喧嚣的大厅，拥挤的人群永远盲目的喧嚣着。条件反射性地扫射整个大厅，眼睛快速的浏览着那些陌生的面孔，然后看到你和朋友一起坐在门口靠窗的位置，经过你的身边，眼神停留在你的身上。给我的第一感觉就是很漂亮，棕黄的头发有点凌乱，脸上的皮肤很干燥，有些起皮的碎屑，但是没有任何化妆的痕迹。
我那天，朋友们聊得很开心，我却始终话很少。只是眼神有意无意的往你的那个方向转移。然后我跑出去打电话给那些都曾不联系的朋友打电话，拿起电话就拨号走过门口目光停移在那张脸上许久，然后走出门去讲电话。吱吱唔唔的跟接电话的人说了些元旦快乐的话，而后沉默，挂断了电话。
好吧，我承认我跟那些都没联系过的朋友打电话说的话都很庸俗，那些只是为了达到我的目的。我低低的斜视，似乎很容易被门口的风景吸引，不知道这算不算另一种意义上的偷窥。
进门的时候我似乎记得不小心和你的眼神邂逅到了，我的眼神在她的双眸里慌乱的攒动，我只好转过头去，若无其事的安静。，
那个坐在门口的那个棕头发的女的你们认识吗？我假装很镇定地问朋友
那个粽色头发的女生叫蓉，似就是隔壁班的。
哦…
总是邪恶的幻想发生点事情让我认识你，比如“不小心”打翻你的杯子，我就可以乘机和你搭讪，递出纸巾帮她擦拭，你恍然的手似乎实在瞬间，紧抓我的手腕。
你清脆的惊叫和玻璃的一起揉碎在周遭的空气里。你单薄的皮肤触碰到我的手，然后我能感觉到你柔和皮肤下血液流动的声音。
整整一个晚上，我们仍旧彼此都陌生，谁也不认识谁。最后席散了，人们各自怀着心事散开了。一个晚上都在策划着一个阴谋，最后终于想阳光下的肥皂泡泡，绚丽的腾空，残忍的破灭了。
这是我第一次见到你，在我的记忆里没有了声音。只有你那似笑非笑暗淡的脸颊在我的心里花开不败。
忘记了第一给次你发过的信息是什么内容了，可是我却一直记得你给我回的第一条信息。那么深深的印刻在脑海被我反复放映。那是我给你发完第一条信息隔一天的晚上，我正坐在网吧玩魔兽，与队友一起血战伊利丹。突然你回信息过来说“你怎么在同一时间发同一条信息？”我发了什么内容过去了？我好像失去了记忆，失去了那段记忆，一直都不曾记得给你发过的一条信息是什么内容了，我停下魔兽开始回忆。
仍记得给你发第二条信息是的心情。那是怎样一种心情呵~句句斟酌，字字推敲，生生怕错了漏了一个字。真不敢保证高考作文的时候我有这么认真过。记得那天晚上把烧烤送到你们寝室楼下，在你们寝室楼下等待的时候可以听到自己心跳很快的声音还有呼吸的急促。转角邂逅你的眼光的时候，却生生不敢迟疑。急忙的把打包好的烧烤塞到你的手里。
我吃不了那么多。
那给你跟你们寝室的室友一起吃吧。
转身，飞奔离去。
睡觉的时候手机响了。我们寝室人都谢谢你的烧烤，很不错。
……
手机里一直还残存着你给我发过的60条信息。我想解释的是，其实我们发的信息不止六十条，你发给我的信息我都一直都存着，可是后来我手机被偷了。我讨厌盗贼。后来的那六十条信息，你留给我最后的可以看见的记忆，它被我日日斟酌，覆盖的尘土天天被我擦拭，记忆如昨日。我努力欺骗告诉自己我们还在一起，把那些回忆装饰成一只精制的瓶子，为自己构筑着一个乌托邦，捧在手里。它日日被我端详，变得珍贵无比，触手可及的温暖。可是当我们彼此遇见陌生的熟悉，最终的王国也只能坍塌。也许你并不知道，曾经美丽的旅途在我心底痛如刀割，一直一直。
水风轻，蘋花渐老，扬抑飘黄，烟水茫茫。
风细细，蝉吟叶败，蛩响衰草，相应喧喧。败荷零落，衰扬掩映，寒草凄微。
东北饺子馆在后街这边又开张了，熟悉而且情切的味道。那天你妹妹打电话给我说请我吃饺子，走进去才发现是以前我们一起去前街吃的那个老板开的。你妹妹说她也是你告诉她的。呵呵。于是我便经常的又跑去那里吃饺子，只是希望能够见到你，哪怕一面。可是希望总是破灭然后又在下一次自我安慰中重新燃起。记得第一次约你吃饭，就是去的东北饺子馆。第一次约女生吃饭，不知道是兴奋还是紧张，竟然独自把你一人仍在楼上，傻傻的跑去给你买奶茶了。想起第一次我们约会的场景，总是会因为自己的傻样笑出声来。虽然新开张的饺子馆还是会常去的，只是那份熟悉的味道里少了许多幸福的甜蜜。虽然爱比起恨和冷漠更让人心痛流泪，可我仍愿意痛并快乐的好好爱下去。
今天晚上的时候我又去了曾经被我们定义为老地方的那里了。熟悉的场景总是在不断变化，只是那个伤痕在樟树上结了疤。因为结束吸烟，因为开始戒烟。那是曾经对你的承诺。可是为什么承诺都变成言语如梦城市里新的笑话？华丽的盛装舞步流恋于弥红闪烁的街头。人们都该回家了吧，路旁的行人焦急地等待被送往幸福的终点站。一个人伫立在夜深人静的街角，夜已落魄，空气冷漠地流蹿身体，然后在身后远去，找寻下一个依靠的肩膀。毕竟我不是风的终点站的。淡然地仰望着幸福的尺度，思考那会是怎么样的一种距离呢？隐藏在意志里的某种流质隐隐作祟，层层叠叠的扩展，那些关于我们的幸福无可比拟的在记忆里延伸，然后发现流过脸颊的是你的温暖。黑暗中徘徊，奚落的梦境望眼欲穿，唯有敞开自己半明半暗的心扉，让隔了时空的风吹醒心底无人知晓的想恋。嘴角止不住的歌吟回荡在落寂的黑夜。生命如果真的能够停留在某个刹那，或许真的有人愿意为此付出沉重的代价，最后我发现那个人就是自己。左边的脸颊还存留你双唇的温度，我只是奢望时光停留在拥抱你的那一瞬，让记忆的微笑来安抚骚动的那股热气流。终于年华终是像握不住的流质，在静谧中边洞穿了我的身体，我无处可逃...原来我是真的很想你了...
以前你常常跟我说，我们吵架的时候我不要老是把所有责任都自己承担着，不要放纵你的过错。其实我一直想说，那是因为在乎你，所以总是在我们吵架之后立刻跟你说自己不对。即使你是错的，在我心里你永远都是对的。这是不是一种信仰呢？有一次徒弟问我说怎么不要去陪师母。我说。。。她告诉我说，忘记一个人的最好办法就是当你想她的时候把的缺点写下来，你就会发现原来她有那么多的不好，就可以慢慢忘记她了。可是当我想你的时候，我努力想你的不好，最后我发现原来在我心目中的你是完美的。当发现你的缺点在我心里变成一种优点，措手不及的鼻子酸了。原来爱真的可以是一种信仰。
记得你跟我说当你生气的时候，买月亮饼给你吃，你就会不生我气了，你还说你喜欢吃鸡肉味道的。我淡淡的一笑，假装洒脱，然后深深的记在心地。其实我知道自己并不是一个懂得浪漫的人，天生的缺失浪漫细胞。每次当你的出现让我感动的时候，我的第一反应或者在你眼里永远都是木讷。可是你的温柔留在我心地一直一直。。。犯错的时候我不会说谎话去为自己解脱，可是我更愿意用真诚去面对我心里的公主，哪怕她已经离开的骑士。公主经常笑着跟说，其实我不像她的爱人，或者适合做情人或者别的。当公主说完这些的时候骑士总是傻傻陪着他的公主一直笑。只是内心的阵痛不曾凸显，他只是希望他的公主都能够一直的开心生活。
太多的太多，一切被自己定义为幸福的时光，于我都是记得的，它们曾经那么真实的存在于我的记忆中。公主的笑容和温暖，把我拘束在时光的沼泽里。我一开始就像把这个故事叙述的完美与幸福，但我最终发现，无论我怎样费尽心机，始终无法逃脱那样一个我无法接受的事实，笔尖不小心地折断在那两个字上。。。
10年元月14号，我们站在操场上彼此沉默。分手，不经意的说出口。折射入瞳孔的光线逐渐暗淡，看见你的背影慢慢模糊失去轮廓。很多温馨的画面终于想南飞的候鸟再也不见。分手把思念这个词拉的冗长，让我背得很沉重。无法消沉的记忆终于还是转身逃匿。时某刻记起温暖，总让人心酸得潸然泪下，就如雨后缀满水的屋檐，晃晃悠悠地将坠未缀，雨水攒的重了，终于一瞬间直直的砸下来了，冰凉，酸涩酸涩。心猛的收缩，猝不及防。
我知道骑士终究会要离开公主的，因为他知道有一天会有一个更有安全感的王子会出现在公主的身边保护她。开始没想到一切会来的这么快。公主还是离开的骑士，只是公主的王子却没有出现。也许是公主厌倦了她的骑士了吧，不知道。亦或者公主想要的幸福骑士不能给。那天骑士躺在草地上整整一天的，回忆着跟公主在一起时的美好，不停断的回忆。就像吸毒者甘之如饴地用毒品蚕食着自己的生命，聊以安慰。
公主的王子一直都没有出现，可是懦弱的骑士却害怕在公主的面前出现，哪怕是想尽任何借口去靠近，一切总是显得那么苍白无力。只是在很多时候，偷偷的在角落里注视的他的公主。他希望的公主没有骑士一直都会是快乐的。可是想到在这些的时候心为什么就会疼痛，也许骑士永远都不放开。想提起勇气跟公主说，容我再爱你一次。拿着公主爱吃的月亮饼站在公主的寝室门口等候，可是那些等候仿若是一个隆重的葬礼，沉陷其中的人被黑色蒙住眼睛，只留下耳朵来聆听沉重的寂寞。忍受不了的人，要不撕毁黑色，疯狂地逃离，要不静静的消逝，知道心如死灰，一同埋葬。幸存下来的人又有多少？
萧索单调的冬季里，总是一个人盼望着春天。盼望她的草长莺飞，丝绦拂堤，盼望她的千树琼花，碧波涟漪，盼望她的兰馨蕙草，润物如酥；盼望她的春色满园，落红如雨。可是现今，春天即在眼前了，一伸手便可触及到她湿润的发梢，感受到她温暖的呼吸，可在这浪漫的季节里我到底在思念什么？
湘中的春天总是来得如此兀然，四处蔓延的翠绿如同画布上倾倒的颜料，一点一点侵润眼前的世界。一副这样的情景总是在我的记忆里淡入淡出，于暮春三月撑着一柄油纸伞，流连于姑苏江南的小镇。天空中斜织着着密密细细的小雨，两旁是泛旧的亭台阁楼，渗发着古木的清香，踏着湿漉漉的青石板，旋转出潮湿的犹豫感。独自彷徨在这样的一个季节里，享受着空气里飘的属于这个季节的味道。寂寥的江南雨巷，无数次梦见自己邂逅到一个丁香一样结着仇怨的姑娘，她是有着丁香一样的颜色，丁香一样的芬芳，丁香一样的忧愁。纷扰之中能感受到她那柔软的姿态处事不惊般浮泛在生命的旋律里，她的美丽弥漫散在周遭的空气分子里，每吸进一口，幸福便多一分。她默默的走近，我看到她长长的睫毛在眼睑下折射出淡淡的阴影，闻到了发丝里淡淡的芳香，她的笑容把我拘束在时光的沼泽里，无法自拔的沉溺。约束不了自己的理智想抱住你，说声谢谢，却怕梦境太轻，太薄。终于她还是默默地走近，又走出，走尽这条幸福的小路，再也不见~如果说幸福是一场无法言说的梦，我奢望这场梦永远不会有尽头，那就让我的心沉睡在这翡翠梦境里，一直望着你在我的记忆力幸福的笑。
流连于姑苏的江南雨巷，我希望逢着一个像丁香一样结着仇怨的姑娘。就在这春暖花开的三月。她的名字叫X蓉。
能不能用勇气容自己在爱你一次。蓉，我在爱你一次。
