爱,不是我们认为的那样
生活是一种态度,爱情更是一种态度;什么样的认知,会结出什么样的爱情之果。
从辩证的角度看爱情,爱情和人生一样,不可能完美。冥冥中各异的人拥有着千万种不同的爱情,可谁又能得到尽善尽美的爱情呢?
破解六个致命的爱情迷思婚礼上的结婚誓言完全搞错了,第一条应该为:“你愿意与这个人一起上刀山下油锅数千次,以疗愈你自己内心的创伤吗?”
爱情这条路并不容易驾驭,途中充满曲折,许多夫妻都无法渡过其中的难关。所以,到底这是怎么一回事呢?为什么真爱这么难寻?为什么我们要遭受这么多的心碎和折磨?那种让我们觉得天旋地转,就好像周遭的世界正在瓦解的痛苦,其实是因为我们在成长的过程中,带着太多对爱情和亲密关系的误解。当意识到我们对它竟存在那么多迷思时,你一定会感到非常震惊。
迷思一:
一切总是被上天安排得刚刚好
学校是怎么教你建立幸福快乐有爱的关系的?说穿了,学校根本没有教我们关于这方面的技能。事实上,良好的人际关系应当算是社会结构的基石,但令人惊讶的是,国家的基础教育对此却毫不在意。基本上人们把这看作和初为人父母一样,生活上遇到了,我们的本能就知道怎么做,一切都是很自然的。然而,当问题真的发生,我们才恍然大悟,原来我们对关系经营一窍不通。我们一头栽进关系中,边做边学,犯下一堆错误,然后在屡战屡败后,竭尽所能地蒙混过关。
目前我们学习关系处理的方法是通过我们生活周遭一些角色的示范来获得的,换句话说也就是我们的父母。尽管他们已尽心尽力,但是多数父母在关系上并没有具备基本技巧,更别提什么健康良好关系的经营技巧。又说我们的幸福取决于找到适合的伴侣,就某种程度来看,这倒也是真的,不过,更准确的说法是,一旦我们承诺于伴侣,我们的幸福快乐就取决于我们和伴侣之间的联结程度了。
你愿意与这个人一起上刀山下油锅数千次,以疗愈你自己内心的创伤吗?”
我们经常听说一些冲动短暂的闪婚,有的婚姻短到只维持了24小时。可以确定这样的夫妻是一时冲动意乱情迷,当蜜月结束梦幻破灭后,双方都觉得这真是一场天大的错误。而在蜜月期,双方都觉得一切都被上帝安排得刚刚好。
在约会或婚姻中,如果你们第一次吵架后就认为关系已经结束了,那你们的关系一定不会长久,而且很可能会加速变糟糕。是时候该醒醒了,蜜月期结束并不代表关系已经走不下去,正相反,这时是要好好经营的时候了!
迷思二:
王子或公主出现了,从此他们过着幸福快乐的生活
在我们成长过程中,每晚临睡前做的最后一件事情就是听故事。无数童话故事的结局是“王子和公主从此过着幸福快乐的生活”。因此,任何老练的催眠治疗师几乎都知道,这句话已经在孩子们的潜意识中,等到成年后即信以为真,以为一旦我们找到属于自己的王子或公主,就会幸福快乐一辈子。让我们面对事实吧!在你个人的生活或亲近的朋友圈中,你真正见证过多少像这样简单唯美的“童话结局”?说实在的,能拥有这般美好关系的人确实是幸福之至,也是幸运之至。
浪漫文艺爱情电影更是延续这个迷思的罪魁祸首。这类电影的片尾通常是荧屏情侣热烈拥吻,并且高调地向世人宣告他们那永恒不渝的爱情。比如说,男女主角愉快地向大家挥手告别,接着镜头就跳至他们手牵手漫步在夕阳下。这是电影的结局,在真实的生活中,坠入爱河和结婚不过是亲密关系的开场而已。相爱容易相处难!当蜜月期结束后,有些人对接下来的经历感到恐惧,觉得与自己当初想的不一样,并担心自己已铸成大错。其实真正的亲密关系课题才开始呢!
实际上理想伴侣不是你的救世主,不过,他们确实可以成为打开你内心世界的钥匙,使你最终能够拯救自己。
迷思三:
你的伴侣之所以存在是为了要救你脱离苦海
电影《史瑞克3》里有一幕:童话公主们被困在一所监狱里,正计划如何想办法逃出来。
白雪公主说:“来吧!女士们,各就各位!”
(只见睡美人呈入睡状;长发公主把头发编成辫子坐在高脚凳子上;白雪公主摆出她在棺材里躺下的姿势;灰姑娘坐在地板上,凝视着天空做发呆幻想状。)
费欧娜公主问:“你们在干什么啊?”
白雪公主恼羞成怒,答道:“等待被救援啊!”
在某种程度上,我们不都是被告知爱情就是这样吗?特别是对女士们来说,被一位英俊潇洒的骑士拯救和护送的这种想法至今仍然是相当诱人。还有,你结婚那一天是你一生中最特别的日子,但也可能正是从这一天开始走下坡路。
我们在亲密关系中犯下最大的错误之一即以为我们的伴侣的存在,是为了满足我们所有的需求,拯救我们脱离痛苦、孤单和绝望。殊不知,这份责任可真是重大啊,而且不是每个人都可以胜任的。实际上理想伴侣不是你的救世主,不过,他们确实可以成为打开你内心世界的钥匙,使你最终能够拯救自己。
迷思四:
真爱能够战胜一切
这个迷思同样也深植人心,而且至今盛行。我们就是放不下真爱可以拯救我们的想法,我们在心里默想:只要找到真爱,就可以过着幸福快乐、理想与圆满的生活。然而关系真正的目的是要了解自己,并且疗愈我们过去的伤痛。唯有做到这一点,我们才会感到幸福快乐。
事实上,你的伴侣就是你的一面镜子,反映你尚未疗愈的自我。没有人可以像他或她一样轻易地碰触到你的死穴。所有我们心里的创伤,在某些时刻会在我们的关系中显现,好让我们有机会检视并且疗愈自己。
如果你真想伴侣改变,那么,最好的下手之处就是改变自己。
迷思五:
当事情变得棘手时,亲密关系就已经玩完了
在亲密相处过程中,当事情变得棘手时,关系才真正开始呢!要知道,蜜月期结束后才是见真章的时候。
在工作坊中,我遇到许多人宣称他们想要亲密关系,不过,当他们深入了解后,就开始焦虑坠入爱河、敞开心胸可能会再次受伤……听起来的确令人望而却步,因此他们太害怕再次经历那样的处境。最终他们被难以修成正果的伴侣吸引,对方很可能是已婚、长年居住在国外或无法做出承诺的人,而结果就是他们再次入住心碎酒店,并且陷入绝望的深渊。为什么?他们感到不解,为什么自己的亲密关系总是难以如愿?
真实不渝的爱不适合胆怯的人,你需要敞开心扉,不过,当你真的这么做时,所有过去底层不曾表达的悲伤和痛楚一定会浮现出来,好让你彻底释放。在某些情况下,你不可能打开心扉却不重现当初那些造成你自闭的所有过往。
唤醒你的心的同时也意味着唤醒你的痛苦。心碎的痛让你的心从此关闭,不管你的关系一路走来多么艰辛或多么痛苦,如果你可以用中立的角度去看,你会发现,这一切的发生自有其完美的本意要让你从中学习。
迷思六:
只要对方改变,我们就会快乐
当蜜月期结束后,我们都会跳入自掘的陷阱中,挑剔不满与争吵将随之而来。韦恩·戴尔博士有句名言:“当你改变对事物的看法,你所看到的事物也会改变。”这句话也适用于亲密关系上。你喜欢别人对你的过失碎碎念和说教吗?唠叨和批评有助于刺激他人改变吗?会不会反而刺激他们反其道而行,坚持己见,并为自己辩护?
强迫别人改变,好让你感到快乐,这不是爱,这是一种需求,而且从长远来看,这种伎俩永远不会成功。如果你真想伴侣改变,那么,最好的下手之处就是改变自己。回报是当你改变,很神奇地,他们也会改变。他们不得不改变,以适应全新的你。
我们说过,真爱不会救你脱离苦海。相反地,它会引发所有你尚未化解的痛苦。这些痛苦是你个人的责任,和你的伴侣无关,不管他们看起来多么像是那个罪魁祸首。就算你的伴侣真的为你改变(真是令人嫉妒),你的痛苦仍然存在,而且无疑地,一定会被某些人勾起或者在某些情况下表露无遗。
如果你还是不相信我们,依然对你的伴侣唠叨和要求他改变,那么就看你的造化,并且祝你好运!(你绝对需要来点运气。)
除非你不看任何电影、肥皂剧、流行音乐、童话故事或浪漫文艺小说,不然,你可能已经有意无意地收买一个甚至所有的爱情神话了。
我们人类天生就是讲故事高手,从英国皇室举行的婚礼就可看出我们集体神话的力量,数百万人观看查尔斯王子与戴安娜王妃的婚礼,最近则是威廉王子与凯特王妃的婚礼。原因不是英国皇室特别迷人,而是这种特殊场合与我们每个人内心的那个神话产生了共鸣。我们有谁不曾梦想找到自己的王子或公主呢?就算我们已不再相信这些童话,这种盛况仍然莫名地打动我们,虽然我们并不知道为什么,但这个课题值得我们深入了解。
在亲密相处过程中,当事情变得棘手时,关系才真正开始呢!要知道,蜜月期结束后才是见真章的时候。
指点迷津
想想你目前的亲密关系,如果你是单身,那就回想上一段关系。回想上一次争吵或为某事感到不悦的时间。当时是否正上演某一幕童话故事?是否你心中对爱情有所期待而你的伴侣却没有配合演出?
现在用全新的视野回顾当时的情况,问问自己:
你期待的是哪一个爱情浪漫梦想或童话故事?
你什么时候开始怀有这样的梦想?
现在你是否愿意放下这个梦想,而不是将之加诸在你的亲密关系上?
当你放下后就会知道,因为感觉不同了,你会变得更轻松,并且更乐于接受其他的解决之道。
所以说,在婚礼上,结婚誓言完全搞错了,第一条应该为:“你愿意与这个人一起上刀山下油锅数千次,以疗愈你内心的创伤吗?”
是时候破解爱情迷思,看清楚亲密关系的真实面貌了。虽然这并不容易,很可能非常艰巨,但这绝对是值得的。
选自:《亲密关系的秘密》
原文作者 :夫·艾伦
