如果你问一个女人,她在爱情中最想要的什么,你得到最可能的答案并不是爱,而是安全感。
那些号称真正想要的是爱的人,也多半是因为安全感得到了满足而进而追求爱情。
“我很没安全感”就是一句随处可见的会从女人嘴里冒出来的一句话,然而安全感到底是个什么东西,真值得嚼一嚼。
01
实际上没有人能逃得过追求安全感的宿命,尤其是女人。自从人类被出生以后,就受到了安全感匮乏的诅咒。
是的,人类是被出生的。当婴儿呱呱坠地的时候,他已经开始学习着想尽办法在这个世界上活下来。
世界不是子宫,需要自己呼吸,自己咀嚼,甚至自己觅食。偌大的世界,有着太多的不确定,而他的能力又太有限。
在出生之初,他需要有个强大的、懂他的、能满足他的力量来保护他——母亲。这种保护的感觉就是安全感。
如果妈妈做的不好,不能无条件的、随时给予保护和满足,那么需要的来源就会陷入不稳定,孩子就会产生恐慌,也就是不安全感,不确定这个会满足自己的因素是否能随时满足自己。
如果这时候孩子哭了妈妈能满足,孩子就学会了通过努力是可以得到的。
如果哭了还得不到满足,那么人就学会了其实努力了也不一定能得到,甚至会认为自己不值得得到。
那时候的妈妈就是整个世界。
人长大后,对世界的印象也就成了不能绝对保护和满足自己。
02
缺乏安全感的本质就是害怕。害怕自己被抛弃,害怕自己有危险,害怕自己不值得被满足,而自己又无力承担面对这个世界。
当女人长大,妈妈已经不能再给她这样的满足,于是她需要从其他地方获得:工作、男人或者其他。
然而无论女人怎么要强,从进化的角度来看,在统计学水平上始终是相对男人有所弱势,这就意味着女人需要更需要他人和环境来满足。
因此女人更在意“要死也要死在体制里”的工作和“爱我一万年”的男人。
这两者都可以给她很好的保护。尤其是男人,一个能够拥有绝对资产的男人会更给女人物质上的安全感,一个能够承诺并且传递出承诺的男人会更给女人精神上的安全感。
当然,相信这些可以保护到她的女人,本身就已经有了一定的安全感。
其实真正匮乏安全感的女人,是连这些都不相信可以保护到她。
于是她在生活中会小心翼翼,会特别在意攒钱、囤物,以备不时之需;
会各种试探男人,来证明到底爱不爱;
会通过是否买礼物、是否记得生日等条件化来验证爱是否还在。
她们不相信人和东西一直会在,随时会有。
03
对安全感的匮乏是劳累的,小心翼翼的,如履薄冰的,也是孤独的。
她需要时刻保护自己,验证外在,不能把自己全然交出去,不能大方坦然的活着,她必须留下一个心眼来保护自己。
甚至是破坏性的,当她验证失败,她就会仇恨、离开或者自我封闭,因为她”不热络,不破碎”、“不希望,不失望”,她会更加没安全感,更加不相信外在他人,更加坚定了“只有自己才能保护自己”。
实际上我们发现,一个再爱她的男人,也经不住证明,证明着证明着,男人就累了:既然你不相信我,那我就抛弃给你看。
这就是心理学里著名的投射性认同:一个诱导他人以一种限定的方式来作出反应行为模式。即你不相信他会一直爱你,你总能把他变成最后不爱你。
我见过很多这样的女人,当男人回家晚了或者跟某个女同事发了个微信,她就紧张不已,问个不停。最后让男人说出了:你再这样下去,结果只有是离婚,于是更加触动了女人“可能被抛弃”的不安全感的神经。
如果你说男人应该照顾到女人的这个不安全感啊,其实不是,除非这个男人叫耶和华,不然他也不能做到长年累日每时每秒都那么有能量,不能那么敏感到像妈妈一样随时关注到你的需求,热恋的时候可以,长期就不可能了。
因此我们说,一个没有安全感的女人,最后难以幸福。不仅因为她在工作中会小心翼翼,难以起色。更因为她在爱情中会草木皆兵,生怕对方离开或不爱而敏感不已。
04
真正能解决安全感的方式,并不是找到一份好的工作或者如意郎君。
即使一个工作非常铁饭碗,即使一个男人非常爱你,即使你非常相信了他们,如果你的内心依然超过50%关于情感、关注、价值、物质、尊严等元素需要他们来满足,你都依然是危险的。
因为妈妈都做不到随时满足你。一旦他们表现出不能满足你的迹象的时候,就会启动你所有的挫败机制:完了,天要塌了。
你需要换一种方式来满足安全感,即从自身获得。
安全感首先来自于自信。
自信是一种感觉而不是拥有。一个有牛逼技能的人,从来不会担心害怕没工作这回事,一个有魅力获得有爱的人从来不担心没对象这回事。
一个懂得伴侣且能够付出的人从来不会担心伴侣会抛弃或出轨。
很多自信的女人都是这样:即使我看到了他跟别的女人躺在了同一张床上,我也不会闹,因为我相信他会在事后给我一个解释。
这是对自己的一种自信,相信自己对伴侣的重要性。
这种自信当然不是一种盲目的魅力。
即使你花枝招展,依然有其他女人比你更妩媚,你很容易被替代而没安全感也很正常。
这种自信来自于对伴侣懂得的自信,没有人会比你更懂他,更能抚慰他的心,所以他决然不会也不能离开你。
这种安全感也来自于相信爱。爱虽然会来也会消失,但爱不是证明来的。
即使看到了很多黑暗,依然相信世界上存在爱,存在善良。爱是我相信我正确的付出会得到必然的回报。
安全感更来自于敢于欣赏的心。从来没有什么能让人绝对安全,除了自己。但从来也没有什么让自己绝对危险,除非自己。
安全感就是愿意看到好的一面,欣赏拥有的,不计较没有的。那么有的就会越来越多,也会越来越幸福。
安全感必然是自己给自己的,自己才是那个最能保护自己的人。安全感只是一种感觉,你相信,它就在那,不曾离去。
PS:一对日本夫妻的故事:
关于安全感的终极问题,面对死亡!
英司和容子喜欢玩电脑上的小游戏,还把自己的得分都记下来。
只要攒够了钱,他们就带上自家的狗去旅行。
八之岳、丹泽湖、镰仓、箱根、北海道……
日子过得很平静。肿瘤的相关病理数据也很稳定。
妻子说:“要给宣告自己‘两年徒刑’的那位医生一点颜色看看”。他们开着玩笑,珍惜着每一天。
直到去年7月。妻子因为肚子剧痛紧急前往医院。检查后发现,肿瘤已经增大,堵住了肠子,最后决定手术。
妻子开始有了面对死亡的准备。做手术的当天早晨,在包着白色书皮的心爱手账上,她认真地写下丈夫和儿子们的名字,在每个人名字后面写了一句”谢谢“。
直到半年后,英司才打开手账看到这些字迹,上面写道:
“我身上的病,我自己承担,你们一定要健康地好好活着”
“如果回家了,你想做什么?”
做完手术回家后,容子的身体没有变好,体重减少了10多公斤。
10月的时候,再次紧急住院。
容子说:“离开医院后想煮蔬菜汤喝,想买一个煮汤的锅”、“因为想一边打点滴一边两个人一起出门,所以一定要租个轮椅”等等,想象着在家里的生活。
英司安排了家庭医疗,为妻子出院做准备。
“病情变化得很快,以至于我的心情和感受还不能跟上。”
去年11月,虽然把轮椅带回家了,可容子每天都吐,几天后再次入院。
12月中旬的时候,英司问: “回家后想做什么?”,容子躺在床上回答他。那些话,就是开篇的《七天》。
“交换日记”
容子曾是一名高中语文老师,因为结婚生孩子离开了学校,去一家考试出版社给他们的模拟试题打分。
得病半年之后,她开始在电脑上写“两个人的故事”,以“相遇”为主题,标题是“你还记得我和你第一次见面那天吗”。
标题来自对大学一年级冬天时的回忆,丈夫读到这句话后,这样写道:
“当然,我清楚地记得,那时你穿着一件绿色的外套”
以这种方式,两人开始了“交换日记”,从18岁的英司向同年级的容子借笔记的场景,到后来在彼此心中变得越来越重要,两人追溯着年轻时代的记忆。
在学校的时候“无论走到哪我们都要一起”(英司),后来进入社会之后“不能每天都见面了”(容子)……
容子将搬到新住处的回忆也写了下来
“从路口进入,过两条街道,有一个木制的小别墅,我们叫它‘铃木庄’”
“去了附近的一个洗浴的地方,那里有点像神田川,我们在入口碰头,然后回家。”
妻子曾经以旧姓“三木容子”的名字,在2011年的小学生报纸上出了作文题,并写了解说。
“如何整理自己的心情?”
容子分娩生产后,接着就是搬家。英司换了工作,一个人去了外地上班,然后养孩子,孩子上学,之后孩子长大离开家……
容子的爱好是做手工活,英司平时也会挑战一些木雕和陶艺。
“每次站在厨房里,都会想起用你做的餐盘盛满食物的时候,那时应该是最幸福的。”
“正在认真做陶艺的你,真的看起来很帅,很棒”
现在看看“交换日记”中容子的文章,英司说:“感觉被妻子夸赞,有一种赢了一场比赛的感觉”。
两人的手工作品都开过展览,积累下来,让家中挤满了很多色彩。
英司说:“看到这些,也不知道自己要如何整理自己的心情”。
“加油,活下去”
妻子去世后这段时间,是英司第一次这么长时间没有见过她。包括他去外地工作那段时间。
无论是陶艺还是做好的玩具屋,他都没再碰过。寄给报纸的那份投稿,则是他生平第一次尝试写作。
“好不容易来到这个世上,可能她也希望我能够坚持活下去吧,仅凭这一点,我也能坚持走下去。”
最近,英司出门拍了一趟樱花。
“努力着,好好地活下去!”——这是容子在“交换日记”中写的最后一行。
作者简介：
邓老师
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