甲：这回换我们俩给您演出。
乙：对。
甲：这位大家都认识，晓栓，相声说得好。口齿清晰，台风潇洒。
乙：不敢当。
甲：不光相声说得好，人也年轻。用句英文来说，young。
乙：您夸奖。
甲：Very young，非常漾，特别的漾！
乙：你才发情呢！像话吗！不带这么拐着弯骂人的。
甲：我这人就爱说英语。
乙：这叫英语啊？这不一嘴炉灰渣子吗！
甲：我这英语说多了，难免跟中国话记混了。这您别怪我，我这人英语说得多，跟我本人的职业有关系。
乙：你是什么职业的？
甲：这您还看不出来吗？就我这形象，我这气质……
乙：看出来了，就您这模样，国贸中心有您这么一位。
甲：CEO！
乙：扫厕所的。
甲：扫厕所的像话吗？我是正经的――白领！
乙：就您这模样还白领呢？
甲：我这模样怎么了？今天是票房演出，我穿的大褂。要赶上平时，我一白领，穿的都是一身世界顶级的大品牌。就说我这西装，Hugo Boss；衬衫，Armani；皮带，Gucci；皮鞋，Hermes。看着就那么时尚，就这么有品位！一到周末，我就得去各大商场，专卖店，专门挑这些大牌子，还得是最新款。
乙：嚯嚯。
甲：一到周末把我给累的啊，一身是汗。要说我们白领上街shopping也不容易，幸亏现在4号线修通了，要不以前老挤那102路电车，展览馆路人那叫一个多啊……
乙：你等会吧。动物园啊？你那一身是汗不是累的，是让人挤得吧？说这么半天买的全是假牌子。
甲：谁买假牌子？动物园那是偶尔去逛逛，有时候打那儿路过。平时我都逛别的大商场。
乙：平时您去哪？
甲：秀水。
乙：一样啊！就离不开这假牌子了。
甲：质量这么好的衣服怎么可能是假的？这才过水洗了一遍，再看我这衬衫，四个字形容……
乙：依旧如新？
甲：吹弹可破。
乙：那就是假的！
甲：倒不是真假牌子的事，我这人……我觉得穿着倒是次要的，最能体现一个白领的生活品味的，那得说是手机。我的手机，名字说出来吓死你，嗨哄！
乙：是京韵啊，是梅花啊？
甲：唱大鼓呢我？我说的是手机，就苹果出的那个，嗨哄！
乙：那叫iphone！
甲：依你，iphone。我这个英语说多了啊，总是跟中国话说混了。
乙：什么英语啊，你这不还是黑话吗？再说了，现在有iphone不新鲜。
甲：我跟他们能一样吗？就他们使那嗨……iphone，也就发个微博，玩个游戏，顶多来个人机对话。我这手机不一样，可以帮助您进行情绪管理。
乙：还有这功能呢？
甲：没听说过吧？举个例子，比如你心情不好，想抽根烟，没有火儿，你这心情焦虑啊，拿出我这手机，呲儿，点着了！哎呀，心情好多了！
乙：什么情绪管理啊，不就打火机吗？合着您这还是一山寨机！
甲：山寨机像话吗？这高科技你们都不懂。我这手机背面都印着呢，hiphone！
乙：行了，hiphone那就是山寨机！这也是动物园批发市场买的吧？
甲：你们都没听说过，hiphone那是iphone的升级版，科技含量比iphone高。四卡四待你听说过吗？我这手机还能七系统切换！
乙：哪七个系统啊？
甲：有ios，安卓，塞班，黑莓，WP，MTK，尤其是最后一个系统：小霸王！
乙：学习机啊？这就是山寨机！
甲：支持国货吗！……我这人啊，对于物质生活要求的不好，主要是精神方面的追求。比如说听音乐，我就爱听音乐。
乙：这倒是陶冶情操。
甲：我听音乐跟别人可不一样，应该说音乐才能彰显我的品味。我最喜欢听的歌，像什么《Over the moon》，《Fly Freely》还有《Moonlit Lotus Pond》。
乙：呦，这还真一首都没听过。要不您给我们唱一两句。
甲：你们都没听过，我唱出来你们也不知道啊。
乙：不知道不要紧，这不就想让您给我们展示展示您这品味吗。
甲：那我来两句啊，（月亮之上旋律）I’m looking up, over the moon, how many dreams are flying freely……
乙：等会吧，我听出来了。你说这首歌叫？
甲：Over the moon。
乙：还说英语呢？这不就《月亮之上》吗？你说还有首歌叫……？
甲：Flying Freely
乙：《自由飞翔》！还有……
甲：Moonlit Lotus Pond
乙：《荷塘月色》！你这是拿在线词典翻译的吧？合着这么半天你听的都是凤凰传奇啊！
甲：凤凰传奇像话吗，那叫Phoenix Legend!
乙：那不一样嘛！
甲：这怨我吗？大街上到处放的都是凤凰传奇，谁都难免难免听见一回两回的。我真正爱听的不是这个。
乙：你听的是……？
甲：Love Transaction!
乙：好么，《爱情买卖》！全是臭了大街的！
甲：就说这些欧美流行音乐啊……
乙：还欧美呢，中国歌翻译成英语就欧美了？您这倒搭配，穿着假名牌，拿着山寨机，听着凤凰传奇和《爱情买卖》，您这叫白领，整个一乡村非主流啊！
甲：要说你这人，就不理解我们白领。穿真名牌，用正版iphone，听欧美音乐，那就叫白领了？那叫暴发户，土大款。要判断一个人是不是白领，哪得看他的休闲生活。我们白领下了班，最爱去的是哪儿？
乙：哪儿啊？
甲：夜店。
乙：你知道夜店门朝哪边开吗？
甲：你这就叫看不起人。北京夜店哪儿最多，那得说是工体北。
乙：这倒说对了。工体北门那边夜店不少。你要是真去过，你就跟大伙说说里面什么样。
甲：这我太熟悉了，前两天刚去一回。那天我一进门，先得买票。但是这卖票的可太讨厌了，我刚交完钱，他拿个戳儿就往我身上盖。我当时就急了：盖什么盖，我前两天刚体检，不含绦虫！
乙：你当是检疫肉呢？人家那是在你手上盖个戳，就当是门票了。
甲：我以为我检疫合格了呢。我这买了票，进门一看，大失所望。堂堂的工体，也不过如此，盛名之下，其实难副。
乙：怎么呢？
甲：灯泡坏了怎么就没人修呢？漆黑一片什么都看不见！再看那边那灯一闪一闪的，这是电线短路了，电火花都出来了！物业呢，物业太不负责了！
乙：你到底懂不懂啊？漆黑一片就是灯泡坏了？
甲：就我这眼神，什么都看不见了。再一听里面这动静，我更生气了。这边咚、咚、咚，这什么你知道吗？
乙：这是？
甲：这是隔壁正在装修呢！你听这锛凿斧锯的。再听那边，滋滋滋……你听听，这是打电钻呢，钻头都磨平了！你说你们这没装修完就让我们进来，这不欺骗消费者吗？
乙：看出来了，这位是什么都不懂。那咚咚咚，那是隔壁装修呢？那是DJ打的节奏，还有那滋滋滋，那是DJ搓盘！
甲：我就不明白了，这地方又看不见又听不见的，都跑这干嘛来了？
乙：我告诉你啊，夜店里漆黑一片，那是为了增加朦胧感，DJ打这个节奏，那是让人们跟随者节奏一块跳舞。
甲：跳舞我行，我在我们街道文化馆跳过好几年。
乙：你来夜店扭秧歌来了？
甲：扭秧歌干嘛？再说了，来夜店不是为了跳舞。男人来夜店，为了干嘛你知道吗？
乙：干嘛？泡妞啊！
甲：你说这话我就不爱听，什么叫泡妞，太粗俗了！
乙：这怨我了，那您打算……
甲：呲姑娘！
乙：你这还不如我呢！这都臭流氓说的话！
甲：甭管怎么说，我这个人纵横夜店多年，人送我一个美称，叫夜店小王子。我刚进去不多一会，一群美女就把我围上了，围了个水泄不通。
乙：没看出来，您还有这魅力。
甲：全都主动跟我聊天，说的话好听极了：“去，给我拿瓶Johnny Walker。”“给我拿包中南海。”“赶紧把地上这烟头扫了。”“卫生间怎么走啊？”
乙：拿你当服务员了！
甲：当时我就火了，你们有没有眼光啊，看我穿得这么时尚，怎么可能是服务员。
乙：你怎么穿的？
甲：我上穿黑衬衫，下穿黑裤子，脖子这还挂个领结……
乙：那就是服务员打扮！
甲：我这可是Armani，还有Gucci！
乙：别提你这假名牌了，不露脸。
甲：就说这身衣服不怎么样，就我喷这香水，那绝对是名牌。
乙：什么牌子的？
甲：碧丽珠！
乙：空气清新剂啊？！
甲：那不都一个味吗？我们公司上回打扫卫生，还剩下小半罐。
乙：还是扫厕所的。
甲：好不容易把她们全轰走了。折腾这么半天，我在里面多少也能看见点了。就看这舞池里面，到处都是美女，一个赛一个漂亮。你说我要是看上谁，扛起来就走吧？
乙：你干过人贩子是吗？想跟人认识，你得搭讪。
甲：对，搭讪可有学问，这时候可不能腼腆，你得主动，越主动越有机会。我就这么偷眼一看，那边坐着一个姑娘，柳叶眉，杏核眼，樱桃小口一点点，别提多漂亮了。我一个箭步冲过去：小姐……小姐……我能请你喝杯酒吗？
乙：瞧这模样。那姑娘说什么？
甲：没等那姑娘说话，旁边那人先搭茬了。我心说有你什么事啊？我这正搭讪呢你瞎捣什么乱。再说那人说那话也难听。
乙：怎么说的？
甲：你再跟我女朋友满脸跑眉毛我就揍你！
乙：人家有男朋友啊！
甲：光顾看美女了，没注意边上还坐着一位。你这不对啊，来夜店哪有带着男朋友来的？你这是诈骗行为，你这种行为跟赚了好几百万还吃低保有什么区别！
乙：瞧这大帽子扣的。我告诉你，你再搭讪，得找一个人的。
甲：这话对。我四处瞧了半天，那边坐着一位，长发披肩，人长得瘦，弱柳扶风的，看着就有气质。我一看周围，没别人。我赶紧过去：“小姐，看你这么有气质，好像电视上的明星，像一位歌手。”我话音刚落，她还真唱上了：骂你丫黑，骂你丫黑！
乙：小文兴宇啊！别说，蔓儿还真不小。
甲：（呕……）气得我啊，我说你小文兴宇，流管员干的好好的，没事你就统计你的流动人口多好，跑这玩什么异装癖！
乙：人家下班了，没准是业余爱好。
甲：这点打击不算什么，我就不信今天我搭讪不成功。正说着呢，我看见舞池里面走过来一姑娘，刚才我就注意她半天了，舞池里跳舞，扭动的身躯如同风摆荷叶一般。这会儿走进了我一细看，金黄色的头发，烫着大波浪卷，一对大眼睛忽闪忽闪的，杨柳细腰，S型的身材，前凸后翘，至少有36D。
乙：看得够仔细的。
甲：我一看，这是我的机会来了！我赶紧搭话：小姐，看你跳舞跳累了，能到那边我请你喝杯酒吗？
乙：人家怎么说。
甲：（台湾腔，下同）“好啊，谢谢你。”这声音别提多好听了。找到个没人的地方，二人落座，我们两个推杯换盏：“听您说话的口音，你是哪里人啊？”“我是从台北来的。”呦，这是一台湾人，台胞啊，跟我是老乡。
乙：你也台湾人？
甲：我们家住丰台。
乙：那能一样吗？！
甲：“这次到北京，有什么打算啊？”“也没什么事，就是每天逛街，逛得好累啊，晚上就到这边玩。”听这意思，没准是哪个台商的千金吧。“这次就你自己过来吗？”“没有啊，还有好多朋友，有从台东来的，有从台南来的，还有从南投来的。”“一看你这个人，气质脱俗，跟别人就不一样。我想跟你交个朋友，常来常往，你看行吗？”“不行啊，我过一段时间就要回台北了，从台北过来一次好麻烦的。”听见这番话，我心里一阵感慨。海峡两岸，都是骨肉同胞，就这么硬生生的分开了，过来一次多不容易啊。作为一名炎黄子孙，我多希望两岸能够早日统一，到那个时候……我泡台妹可就方便多了！
乙：说半天你就为这个啊！
甲：喝着喝着，我这开始上头了，我看她那边眼神也迷离了，这得进入主题了吧？“你看这天也不早了，你有什么打算？”“别假啦，我知道你们男人都在想什么。走吧，我们去饭店开一间房间。”这姑娘倒是豪爽。“你看去哪家方便啊？”“就旁边凯宾斯基酒店吧，一间房780。”这也太贵了，我要有780我买件真的 Armani好不好啊。要不我跟姑娘商量商量，我们俩AA制吧。
乙：第一回认识，你就跟人家AA制？一个人出390，多不合适啊？
甲：谁说一人390？AA制，姑娘出780，我出25。
乙：这怎么叫AA制啊？
甲：各出一半啊。姑娘出房间钱，我出……不还得需要点其他的，那个钱我出。
乙：你就负责买这么一东西？
甲：对我……什么啊？我是说我负责出打车的钱！你以为呢？
乙：我也以为是打车钱……这也不露脸啊！
甲：我跟姑娘一说，姑娘也不愿意，“你这个人真小气，算啦，到我住的地方去吧，我住外交公寓。”我心说也好，就这么我跟姑娘两个人一前一后走出夜店……第二天啊……
乙：等会！怎么就第二天了？
甲：突出一下重点，头一天晚上的事咱们就一笔带过。
乙：一笔带过不成！我就想听听当天晚上发生了什么事！
甲：当天晚上……当天晚上……我后来喝断篇了，什么都不记得了。
乙：瞧你这点出息！
甲：第二天我就感觉天旋地转，睁眼一看，我旁边躺着一个人，正在那打呼噜呢。我用眼睛那么一撇，你还别说，真有36D。
乙：那胸？
甲：那肚子。
乙：肚子啊？
甲：再往脸上看，蜡黄的脸，除了坑，就是包，也就剩下那两个忽闪忽闪的……
乙：大眼睛？
甲：大青春痘。
乙：嚯！
甲：再看这间屋子，倒是很讲究，一面墙上五光十色琳琅满目的……
乙：油画？
甲：墙皮啊！
乙：都发了霉了。
甲：我记得昨天不是这个人啊？这是现了原形了？喝了雄黄酒了？这还没到端午啊？我赶紧喊她：喂，起来！
乙：态度都变了。
甲：再看那个人，睁开惺忪的睡眼：（保定口音，下同）你干嘛呀？
乙：说话口音都变了。
甲：“你谁啊？绑票的是吗？跟你说我可以叫不出赎金。”“你这个人，怎么刚过来一天就不认识了。”
乙：还是她。
甲：“不对啊，昨天你那脸可不长这样啊？”“我这不是卸了妆了吗？”合着卸妆这么厉害呢。
乙：人都说卸妆水比硫酸都毁容。
甲：也搭上夜店里黑，我也没看清长什么样。“头发颜色也不对啊？”“我戴了假发了。”就那假发，能挡住多半个脸。“昨天你那腰可没这么粗啊？”“我那是穿了束腹了。”“不对，你说话怎么这味啊，你到底是哪儿的人？”“我是保定的。”
乙：说了实话了。
甲：“好啊，你骗我。昨天你不说你是台北的吗？”“我没骗你，我是台北的……保定不就在邢台的北边吗？”“那你说你那几个朋友，一块来的，她们是哪儿的？”“都是我老乡啊。”“有从台东来的？”“那时沧州的。”
乙：沧州可不在邢台东边吗。
甲：“还有个台南的？”“那是邯郸的。”
乙：邯郸在邢台南边。
甲：“还有南投的？”“也是邯郸的，她是邯郸磁县的。”
乙：那怎么叫南投呢？
甲：“磁县不就在河北省的最南头吗？”
乙：好吗，合着台湾的地名是按照河北省起的！
甲：“你到底是干什么的？”“我是扫马路的。”“你不是说你整天都逛街吗？”“对啊，扫马路不得在街上逛荡吗，上你家里扫你也不让啊。”“你不说你住外交公寓吗？”“是外交公寓，这不就是外交公寓……隔壁的地下室吗？你不知道，我这人说话爱大喘气。”
乙：全耽误了。
甲：我心里这个气啊。“你说你一扫马路的，冒充什么台湾人……你对我做了什么？我这冰清玉洁的我……”
乙：就你这样还冰清玉洁呢？
甲：“你就放心吧。昨晚你刚一进门啊，你就吐了，吐得满屋子都是啊。要不是我是扫马路的，一般人还收拾不起来呢。你都吐成那个样子了，你还想干什么啊？”……这是我听到的最好的消息！
乙：你这算逃过一劫！也搭上人家心眼好，要不谁管你？
甲：“行，咱这算两不相欠。以后这事别干，要不送到315晚会给你曝光知道吗？遇见方舟子你也受不了啊！”
乙：方舟子也干不出这事来。
甲：“再说你租这地方，租哪不好偏租地下室。你不知道北京现在正清理地下室，不许租给外来人口吗？”我这话音刚落，就听外面梆梆梆有人砸门，“开门！”我心说坏了，这万一是警察来了，一看我们俩人穿成这样，肯定误会了，以为发生了什么事呢？！这万一要是拘留了，我这么有品位一白领，一世英名可就全完了！
乙：都到这时候了还装呢？！
甲：还真是怕什么来什么，万没想到外面的人有钥匙，就看见有一穿警服的推门就进来了。我赶紧说好听的：我说民警同志，警察叔叔，您别看我这样，我是清白的。您要是真把我拘留了，保证金我可交不起，我一个月就挣这么点钱，除了吃喝剩不了多少，你看我这身衣服是假的，我是手机是山寨的，喷点香水还是公司打扫卫生剩下的。
乙：把自己实底全交待了。
甲：我要是跟你们走了，那不是给各位领导添麻烦吗？还别说，我这么一央告还真管用，就看见穿警服那位特别和蔼的跟我说了两句话。
乙：哪两句啊？
甲：骂你丫黑！骂你丫黑！
乙：还是小文兴宇啊！
